01. 一切都是原生家庭的錯

前幾天，微博熱搜榜出現一個話題「原生家庭能不能決定一生」，引起大家熱議。

起因是源於BBC拍的紀錄片《人生七年》，花了50年時間，跟拍14個來自不同家庭、階層的孩子。

跟拍的結果是殘酷的，原生家庭富裕，長大後依舊享受社會帶來的優質資源，成為社會精英；而貧窮家庭的孩子跟父母一樣，忙忙碌碌，拿著微薄的薪水，為生計而擔憂，仍舊在社會最低層。

這14個小孩，只有考上牛津大學的尼克，從鄉村裡的窮小孩，成為美國核電研究人員，真正實現階層跨越。

於是，「原生家庭決定了」再一次成為話題。

其實早在2008年，「豆瓣父母皆是禍害」小組都有網友分享自己的爹媽是如何奇葩、強勢、打擊自己的。對於中國講究孝道的社會，這個小組的誕生無疑是驚世駭俗的，但在當時對於受到原生家庭重創的人，這個小組成為他們的「港灣」。

而這些年，隨著《小歡喜》《都挺好》《歡樂頌》這些電視劇的熱播，大家對「原生家庭」的問題變得敏感看重，「原生家庭」從原來的心理學詞語變成大眾熱詞，但也走向另一個極端。

所有的事情都甩鍋給「原生家庭」。

「我的人生如此糟糕，就是我家庭條件太差」

「我現在變成這樣，是因為我媽小時候對我的教育」

「我到現在都一事無成，是因為兒時的創傷」

……

你變成現在這個樣子，所有的問題都是原生家庭的錯嗎？

不是。

只是我們習慣性玩「歸罪」遊戲，把原因歸在外部。

我們怪原生家庭、怪大環境不好、怪周圍的隊友是豬隊友，唯獨不怪自己。

問問自己到底是為什麼？

因為尋找原因，是理性而又殘酷的，歸罪只需要玩情緒。

可以很簡單粗暴的說，我的痛苦都是你導致，所有的問題都是你害我的。

我們一邊嫌棄原生家庭，一邊倚仗原生家庭做背鍋俠。

02. 別扯了，這個世界上沒有絕對好的原生家庭

最近我在看魯迅的文學作品，也搜索了很多論文，作為輔助材料學習。魯迅父親對魯迅的影響很大。

小時候，魯迅父親對魯迅要求非常高，接連找了兩個私塾先生魯迅父親都不滿意，最後魯迅被送到「全城中最嚴厲的書塾」——三味書屋，接受「方正、質樸、博學」的的宿儒壽鏡先生的教導，接受中式教育，度過了11-16歲的少年期。

中年魯迅在《朝花夕拾》中不同角度自述成長曆程，其中一篇《五猖會》由民間迎神賽會活動寫起，講述小孩子對打破日常的「狂歡化」盛會有天然的好奇心和嚮往，但父親卻命令魯迅讀《鑒略》，說「給我讀熟，背不出，就不准看會。」就這樣，父親澆滅了幼年魯迅的好奇心。中年後的魯迅仍舊不解，為何父親當時要在那個時候叫他背書。

看到這裡，我們會說魯迅有一個不太好的原生家庭，父親的強勢，嚴厲，導致長大後的魯迅敏感、多疑、尖刻，會說我們要崇尚快樂教育，要快樂學習。

可是你換一種角度想，父親對魯迅的教育也成就了他。在三味書屋的學習，培養他嚴謹的治學態度和紮實的國學功底，才有了魯迅棄醫從文，在文學道路上走的很順，他的文字對中國發展起到關鍵性作用。

這樣的例子有很多。《嚮往的生活》有一期，請來Angelababy和小提琴家呂思清。在節目裡，小提琴家呂思清和劉憲華來了一段合奏，演奏結束後，Angelababy問劉憲華：

「你小時候被父母逼著學？」

劉憲華說：「對，被逼著。」

「那你小時候願意嗎？」

「我不原意，一直到我十一二歲，就一直不想拉，然後我就參加第一個比賽，從那個時候，就開始喜歡了。」

Angelababy問：「你現在感謝父母嗎？」

「非常非常感謝。」

Angelababy感概，「為什麼當初沒人逼我。」

這段對話，很多人都在說有遠見的父母都會狠心，逼孩子。但你有沒有想過，「逼」的後果就會出現爭吵，孩子會不理解父母，童年一半時間在練琴，這個時候父母不可能開朗，而是變成嚴厲的老師監督你，也不可能是快樂教育，你的童年也不是100%快樂的。可長大後，這個本領成為生存的技能，你難道會說：「這是原生家庭的錯嗎？」

我這麼說不是想跟你抬槓，說這兩個例子父母的出發點是好的，而大多數原生家庭父母勢力眼、傷自尊，像樊勝美、蘇明玉出生在重男輕女的家庭，原生家庭非常糟糕。

可你有沒有想過，千萬個家庭，有千萬種模式，而這些模式成了家庭的DNA，不斷的複製傳承。

我們很難說暴力、道德品行不良，父母缺少責任感，重男輕女是因為目前原生家庭的錯，這很有可能是一個家庭世代流傳的家族問題，你很難追溯根源，找到真正的原因到底是出自自己父母，還是上一輩，甚至是祖先。

原生家庭固然重要，是我們每個人心中最重要的一個部分，但什麼樣的原生態家庭是好的呢？答案只停留在理論。

人是靈活，多變的，家庭也是千變的。

03. 人，改變自己的潛力很大

昨天看到朋友圈有人針對開頭這個話題，表示95%以上是決定的，能夠突破階層的只有5%，認為這是符合冪率定律，大多數人突破不了。

這個觀點讓我想起有一個親戚跟我說，你在所有的兄弟姐妹當中，天賦不高，起點也低，所以你能到的階層是有限的，再往上是不可能的，你跨越不了。

我不同意這個觀點。

我同意天賦不高，起點低會比別人走的慢，遇到的困難多，但我不同意人無法突破已有的階層，如同樊勝美說的一句台詞：一個家庭就是一個宿命了。

原生家庭是一張爛牌，不一定會一直爛到底，是可以成為一張好牌，甚至是王炸。

1955年，心理學家埃米·維爾納和露絲·史密斯做了一個研究，研究的主題是早期逆境對人生毀滅性的影響。

研究的對象是996名嬰兒，這些嬰兒的原生家庭都非常極端，父母長期時間生活在貧困中，受到的教育程度很低，沒有工作，有些家庭的成員還酗酒或者患有精神疾病。

這669名嬰兒中，有三分之二的人在10歲的時候出現嚴重的行為或者學習問題；18歲，有的孩子有犯罪行為或精神疾病。

看到這裡，按照原生家庭糟糕的理論來推理，這996名嬰兒，長大後至少95%的人是不良少年，長大後沒出息。

可事實，仍舊有三分之一的孩子，即便原生家庭不好，成長充滿高風險因素，但最終成長為有能力、有愛心的成年人。他們超越了原生家庭，找到好的工作，組建溫馨的再生家庭。

現在出現了一個非常不好的現象，如果說自己家庭沒問題，都不好意出來混了。

這個世界上哪有完美的原生家庭。

18歲以前，你還沒有能力，可以說原生家庭太差；但18歲以後，你已成大，迎來了自己的成長和生活的天地，之後隨著年齡越大，你還拿原生家庭說事，還要臉嗎？

心理學引出「原生家庭」的目的，是為了正視自己的缺陷，更了解自我，理解他人，而不是讓這個詞當背鍋俠，成為你無能的理由。

04. 決定你人生方向的，不是原生家庭，而是你自己

我們都曾受傷過，也許原生家庭的傷你很難完全痊癒，但至少可以讓自己過的舒服一些。以下幾個小建議，你可以嘗試一下。

第一，你想要改變，就要學會「自救」。

很多人利用樊勝美，評論一個原生家庭是如何影響自己，躲不掉。可我們都不要忘記，樊勝美在此一直都拒絕成長，在工作上是老油條，把所有的心思都花在找男人身上，始終都想要用美貌獲得優質男人，從而改變命運。抱著這種想法，怎麼可能會變好呢？好在後面，她終於明白，能救自己的終歸是自己。

當你意識當原生家庭不好，想要改變，就會下意識學會反省，會想辦法跟優秀的人做朋友，吸取他們的優點，而不是抱怨。

改變的方式有很多，但前提都是你「願意改變」。

第二， 人不能自省，那就先學會「他省」。

18歲以後，我們有自己的想法，開始有自己的朋友圈，進入到社會，我們會碰到各種優秀的人，或者是人渣，我們可以透過他們，研究別人的得失，吸取教訓，完善自己，這樣原生家庭的影響會越來越小。

像曾國藩，他的原生家庭不能算特別好，可人家到了翰林學院之後，結識到優秀的人，看到自己的不足，在三十歲的時候，決定要當聖人。在漫長的歲月里，他堅持閱讀、學習，反省。在這過程中，仕途有過不順，有得罪人，但懂得反省，最終成為中國歷史上的偉人。

成長就是要付出代價的，走彎路，甚至要跌的頭破血流，如果改變這麼容易，這個社會，每個人都長的一樣，還需要討論什麼原生家庭啊。

第三， 學會重啟。

在漫畫行業，「重啟」是說作家重新創造一個角色，從零開始，這樣超級影響英雄有了新的動力，進入全新的時代。

重生也一樣適合我們。原生家庭留下的創傷已經存在了，日子還要前進，我們需要與過去告別，開啟新的人生。

《馬男波傑克》其中有一集：波傑克想要出一本自傳，找到一個編輯代筆。有一天，編輯接到一個電話，得知父親死了，於是帶著波傑克回家。編輯的原生家庭很糟糕，父親死了，家裡的母親、哥哥照樣去酒吧、看電視，對父親的屍體用幾塊冰塊敷著，沒人處理父親的後事。編輯好不容易找到了一家殯儀館，結果當天，親戚們把父親的屍體裝在桶里處理掉。編輯徹底爆發了，跟他們吵了一架。

隨後編輯對波傑克說了內心想法，其實內心深刻一直想得到他們的肯定，讓他們過的很好，可他們始終看不到我的好，只有冷嘲熱諷。

波傑克對編輯說：那你就不要回來啊，洛杉磯的偉大之處就在於根本沒有人關心你是誰你從哪兒來，那就是一個膚淺的城市，你在那裡就只要擔心一堆狗屁事就行。比如老闆要一份什麼報告，今天怎麼搞定甲方爸爸。

雖然台詞有些糙，有些逃避的嫌疑，但確實有用。如果自己還沒有足夠強大面對原生家庭，那就重新換一個地方，來到新的地方，開啟一段新的經歷，這樣可以阻擋我們回味過去。

我們可以先從物理重啟開始，然後是心理的重啟。

原生家庭帶來的傷害，隨著時間的推移，漸漸變成一道疤，永遠無法抹去，有些人可能一輩子都無法完全治癒原生家庭的傷，但現實的人生也不完美，帶著缺陷、遺憾和不完美前進，人生的道路，本來就是一場搏鬥。

就像梅格·傑伊說的：「儘量善待自己以及自己邂逅的人。或許你邂逅的每個人都在打一場艱苦的生命之戰。」

比原生家庭更糟糕的事情，是你拒絕自我救贖和成長。