早上騎電動車送女兒，等紅燈的幾十秒，總會聽到有送孩子的媽媽特別喜歡和擅長在電動車上苦口婆心的「教育」孩子。
說是「教育」，其實無非就是碎碎念的一些關於孩子在學校上課沒有注意聽課了、這次單元考試又沒有考進前三了、中午吃飯又磨磨蹭蹭了……
那為什麼說是苦口婆心呢？
她們一邊訴說著孩子的「十大罪狀」，一邊又要孩子一遍一遍地點頭保證下次如何如何聽話，好好學習，最後總是不忘緊跟著一句「媽媽都是為了你好，你知不知道？」
當你仔細看孩子的表情時，他們往往總是一臉懵懂，當綠燈亮起時，趕忙催促：「媽媽，綠燈亮了，趕緊走吧，上學要遲到了！」
媽媽苦口婆心，美其名曰「你知道我為了你有多不容易嗎？」
孩子卻總是左耳朵進，右耳朵出。
仔細回憶一下，同樣作為父母，如果只是偶然聽一次也就罷了。其實有很多次，都會聽到同樣的教育話語，看到熟悉的教育畫面，然後在任何場合、任何地方都能夠教育孩子。
我的一位鄰居周姐，在家專職帶娃的媽媽。勤儉持家、家裡收拾的井井有條，對孩子也是倍加關愛。一年四季，無論颳風下雨，還是陰天大雪，都能夠準時接送孩子，輔導功課。做飯也是變著花樣讓孩子滿意。
在這樣的呵護下，孩子長得白白胖胖，身體倍棒，彬彬有禮。然而每次考試之後，卻總能聽到鄰居家裡如狂風暴雨般的大吵大鬧。
事後見到周姐，總是逢人訴說自己辛辛苦苦為孩子付出一切，換來的卻是孩子中等偏下的成績，每一次輔導作業總能氣得半死。
旁人也總是滿臉堆笑地安慰一番，無非就是「你家孩子已經很不錯了，成績雖然不是最好的，但是很懂禮貌啊，」「男孩子皮一點沒事的，等長大一點學習就好了！」
可是，周姐依然不依不饒地哭訴自己如何如何辛苦，可是到頭來孩子卻不明白她的良苦用心。
我們也總是誇讚周姐的勤快和付出，覺得把孩子照顧的這麼好，周末又陪著孩子去很多補習班，按理說孩子的成績不應該那麼落後啊。
直到有一次在小區碰到周姐接孩子放學才明白一二。
遠遠地就聽到周姐一邊和另一個大姐聊天，一邊對著只有9歲的孩子不停地數落。走進才聽清楚，原來孩子期中考試又是班級中流，當時，她正拿著孩子70分的試卷和旁邊與自己兒子的同學媽媽一起「批判」自己的兒子。
當說到情不自禁時，就開始用手指點孩子，說，「我怎麼生了你這麼個不爭氣的東西，每次好吃好喝的供著你，考試卻就只考這麼點分數！」「你再看看人家XX，每次都考班級前三名，你真是丟光了我的臉！」「你說你能幹什麼啊？今天卷子錯題改不完不准睡覺！」
就這樣近一個小時地在周圍好幾個鄰居的圍觀中，對著尚且只有9歲的兒子，橫挑鼻子豎挑眼，最後再來一句「我這麼辛苦都是為了誰啊？還不是為了你好，還不是為了你將來能夠出人頭地！」
一旁的兒子早已是滿頭大汗，眼裡的淚水也順著臉頰流下來。
如果不是周姐的電話響起，家人催著回家做飯，估計她還要將自己為兒子付出的種種辛苦說到半夜。
都說媽媽不容易。是的，每個媽媽為了家庭付出了一切，都想讓自己的孩子過得比自己好，然後全情投入，不惜一切。
可是，很多時候，很多媽媽在教育孩子的時候，卻只知道一味地講道理，單方面的輸出所謂的大道理，巴拉巴拉一大堆，卻並不給孩子解釋的機會，哪怕是片刻的喘息。
教育孩子需要儀式感，但不是哪兒都是你的戰場！
心理學研究表明：只講道理的人，活在「應該」之中，而不是「真實」之中。
那麼，為什麼會有人總喜歡講道理呢？
因為，說句不客氣的話，愛講道理的人，情商一般都很低。這種只講道理的溝通方式，總是讓別人厭煩，也讓他們自己受委屈。其核心的原因在於：在溝通中，他們只講道理，不談感受。
講道理，表面上是單方面的一味輸出，實質上這是外界要求的內化。
在我們的成長中，如果早年的養育者對我們只講道理，只提要求，不關注我們的情緒感受，我們就很容易發展成一個「過度應該」的人，這些「過度應該」表現在：
人應該應該怎麼做？你應該應該怎麼做？我應該應該怎麼做？他應該怎麼做？
這些養育者跟孩子的聯結不是通過情感，而是通過「要求」、「對錯」、「道理」，這樣就會導致這個孩子情感感受的能力沒有得到充分引導、鍛鍊和發展，過度地發展了很多「道理化」的能力。
其自我暴露的反作用就會適得其反，讓自己和別人都不舒服。
最典型的對話就是以「你」開頭，而不是以「我」或「我們」開頭，這樣做的最直接目的或者說傷害就是用你開頭容易帶給對方威脅感，用我開頭可以避免讓對方感覺到被攻擊，從而能夠接收到你真正想要表達的信息。
於是，當用你開頭的時候，道理總會最先冒出來，他們無法看到活生生的內心，更體會不到每個人感受上的差異，總是不知不覺就得罪別人。尤其是面對比自己各方面都弱小的孩子時，更加容易暴露出低情商所展現出來的強烈的控制欲，總想控制對方，包括孩子和愛人。
如果你仔細對比就會發現，身邊越是親密但是情商較低的人，對人的情緒感受力準確性較差，或者沒有感受力的人，很容易導致說話做事對人的情緒感受照顧不周，只能套用一些僵硬的道理或溝通方式，顯得情商很低。
他們總是喜歡說「是什麼」，而不願意也不懂得去追問「為什麼是這樣？」
這就好比騎馬的人和馬一樣，馬很累，騎馬的人更累。
這種自我暴露會讓對方尤其是沒有能力反抗你的弱小者，感覺到缺乏安全感，可能帶來關係的破裂。比如爸媽給別人隨意說孩子不願意公開的事情。
而往往很多父母總是忽略了孩子作為一個成年人，至少是擁有成年思維的人，已經具備了自尊心和羞恥感，也渴望來自父母的安全感和親切感，以及鼓勵。
這種說話，尤其是講道理時候的分寸感的把握特別重要，帶給對方的束縛感就包含在你怎麼講。
媽媽作為女性，尤其喜歡訴說自己的不易，但是往往忽略了引導孩子，其實並不是單方面的教導，關鍵在於引，而引的先決條件又是以同理心為基礎，而不是同情心作祟。
所有的講道理的技巧都是基於理解本身，好的溝通永遠都不是對方出一招，我們套用一個解決話術，而是兩個流動的人（無論實力如何懸殊，其實本質上是平等的），在相互理解和感受之中對話，最後達到雙贏。
因此，人際中的高情商，就是對最熟悉最親切的人仍然保持尊重和耐心。在你為外界他人耗費了很多精力和情緒時，千萬不要忘了，你和孩子才是自己最親切的人。
那麼，父母該如何與孩子溝通？做到以下幾點，也許會事半功倍。
控制好自己的情緒，如果你連自己的情緒都無法掌控，怎麼去控制世界！
做到共情，設身處地站在孩子的一方考慮問題。
尊重孩子，鼓勵孩子，以平等的身份和孩子溝通，而不是一味地指責和命令。
都說，父母能和孩子講道理的時候就開始講道理，講不好的時候就開始揮拳頭，這樣的父母，終有一天會將揮出去的拳頭反噬到自己身上。
發生在4月17日的上海17歲男孩跳橋死亡事件，也許還記憶猶新。
傷害盧浦大橋上，一名男孩突然跑下車後迅速跳橋，緊跟著的一名女子因沒能抓住他跪地痛哭……相關視頻上傳網絡後，引起廣泛關注，並讓很多人唏噓不已。
上海相關部門接受紅星新聞採訪時稱，跳橋者是一個17歲男生，系某職業學校二年級學生。視頻中的女子系其母親，跳橋前，該男生曾與其母親發生口角。120到場後確認，男孩已經無生命體徵。
悲劇引髮網友關注，很多人倍感扼腕痛心。
有媒體分析，我們無法知曉一個17歲的孩子，怎麼會有那麼大的勇氣毅然決然地選擇死亡。
但是，我們希望透過這件事，反思一下很多已知和常見的中國式家庭教育中已經出現的教育缺失，祈求避免這樣的悲劇再次發生。
當然，這也許只是一個個例，但是那些因為父母一句辱罵就跳橋、跳樓自殺的孩子，你以為僅僅只是因為這一句難聽的「忠言」就厭世選擇自殺逃避嗎？
其實，壓死孩子的永遠不是最後那一句「惡語」，而是先前無數次的語言暴力傷害所累積的過程。
試問，有多少父母能承受住「我都是為了你好」？
如果生命真的無法承受之重，那就學會做一個會說話的父母，因為，會說話的父母，孩子基本都不會差。
教育孩子需要儀式感，但請父母首先卸下戰士的盔甲與滿身的鋒芒！
【羿雲天，高級家庭教育指導師，國家三級心理諮詢師，自媒體主編。原名徐亨福，生於蘭州，現居鄭州。專注婚姻家庭、時事熱點、影視評論原創作者。不隨波逐流，有料有態度，更有溫度。新浪微博：羿雲天；微信公眾號：羿雲天說（ID：yiyuntianshuo）】