一次地鐵出行， 橙子一路挎著的玩具熊被拿去安檢，橙子不樂意，大哭起來。我平靜地將他抱起，緩慢對他說「安檢阿姨要檢查熊熊是否安全，它要從那個隧道鑽過去，一會就好了」。
不過公公婆婆看不下去覺得這麼多人看著很難為情，於是假裝嚴厲地說道「別哭了！不許哭！」，結果橙子反而哭得更厲害了。
類似的情形很常見，長輩看見小孩子哭鬧就忍不住制止：「好了，別哭了」，這讓本來快哭完了的孩子更委屈地大哭一場。
愛哭的孩子才不是「不聽話」，聽話只是大人的標準
很多人見不得孩子哭，原因可能是覺得沒面子、聽著心煩，甚至認為這個孩子不聽話、不好管教，可是對於孩子而言，根本不存在「聽話」或者「不聽話」的情況，聽與不聽只是大人的標準。
孩子的哭鬧行為實質上是在表達自己的需求，他們沒有辦法完全表達清楚自己的想法，所以才會哭鬧，就跟我們大人說話一樣。我們應該給孩子想哭就哭想笑就笑的權利，這是他們的成長需求。那麼這時候我們該怎麼做呢？
在孩子哭鬧的時候不要說話，就在旁邊陪著他，讓他「哭個夠」
我們的第一任務是教會孩子表達情緒，當然首先要控制好自己的情緒。如果孩子還在氣頭上不如先讓他多發泄一會，不過不同於「哭聲免疫法」，在孩子哭鬧的時候要全程陪在他身邊，放任小傢伙一個人哭他們會感到十分無助。
橙子出生以後，只要他哭了，在排除尿了、餓了、渴了、身體不適等情況，都會允許他哭完，有時候還會輕聲說「哭吧，哭夠了告訴媽媽哦」，溫柔看著他哭完，然後再詢問他為什麼哭。
當孩子不順心哭鬧，個人一直秉承的方法是：在公共場合儘量通過轉移注意力來快速安撫孩子，以免打擾到別人。在家的時候無理由哭鬧就會陪著他，讓他「哭個夠」。
結果是還不滿3歲時橙子就會自己說出剛才為什麼哭了，比如「媽媽把尿不濕放在橙子喜歡的小凳子上面了」、「橙子睏了，就哭了」。
到後來問他「哭完了嗎？」，他答「橙子哭完了」，接著就在地上蹦來蹦去，爸爸打趣他為什麼不哭了？他答「橙子玩著呢，所以橙子不哭了」。
和制止孩子哭相比，允許孩子哭能更好地避免孩子為了達到什麼目的而哭鬧的情況。因為他明白，爸爸媽媽不會因為他的哭鬧就去滿足自己的不合理要求，哭鬧之後卻得不到自己想要的結果，下回就會換一種新的表達方式了。
養孩子的過程中可以說一步一個坎，只有將和善且堅定貫徹始終的媽媽，才能培養出有責任感、自律、有合作精神以及獨自解決問題的孩子，如何做一個和善且堅定的媽媽呢？
如何做到既不嬌縱也不懲罰地有效管教孩子，正是《正面管教》一書中的核心內容，與一貫空談、純理論的教育書籍不同，該書採用實例為主、理論為輔的架構，教父母如何用愛、信任、鼓勵教育孩子。
這套家庭教育暢銷書籍全4冊，涵蓋了嬰幼兒，3-6歲以及7歲以上所有孩子可能面臨的問題。 幾十元手把手教你做智能父母，點開下面連結閱覽，或許就有你最需要的一款~