1、我給大侄女介紹了一個男朋友，讓她儘快去相親，回來之後，大侄女怒氣沖沖的來找我。大侄女:「小叔，你怎麼什麼人都敢給我介紹，這個人，始終棍子不離手，我不同意!」我:「拿棍子怎麼了，拿棍子好呀，從古至今，大人物都離不開棍子，孫中山手裡的棍子叫文明杖，貝多芬手裡的棍子叫指揮棒，孫悟空手裡的棍子叫金箍棒，喬峰手裡的棍子叫打狗棒」大侄女:「別說了，無論你怎麼說，我也不會嫁給一個瘸子!」我:「……」
2、跟一個剛認識的朋友聊天。朋友：木森，還沒見過你媳婦啊，長的咋樣啊，漂不漂亮。樓主：還行吧，反正看的下去就是了。朋友略帶期待的說：手機有照片嗎？拿出來看看。樓主也沒什麼可遮掩的，一邊掏著手機一邊說：有什麼可看的，也就那樣吧，跟我特別有夫妻相。然後樓主就眼睜睜的看著朋友眼裡的期待，瞬間變成了失望。跟你有夫妻相？算了，我還是不看了。樓主：嚓，什麼意思，難道我很醜？
3、男友上火車靠窗坐下，車開後利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟洒地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外 然後盯著手裡的雞腦袋發了一會兒呆，開始啃。
4、高考分數出來了，很多同學考得不理想，在此我想告訴大家，分數真的不重要，考上什麼樣的大學也不重要，沒有人在乎你的學歷，大學都一樣，三流學校跟清華北大的差距也並非那麼大，主要還是看你有沒有能力。等真正步入社會你就會知道，我前面說的都是在胡扯。
5、就剛剛在床上趴著玩手機呢！兒子在我腳後看了看我的腳底板，突然說了一句:媽媽你的腳怎麼變成了屎色明明我腳底的皮就是有點黃而已
6、宿舍一屌絲買了一碗餃子，味道瀰漫了整個宿舍！終於，一位舍友忍不住了：「你就忍心讓我們聞著味道，看你一個人吃？」屌絲愣了片刻，說道：「對不起！」端著碗跑到陽台把門關上繼續吃……吃……
7、有次我外地開會，提前結束了。為了給媳婦個驚喜，沒告訴她。深夜怕吵醒她，輕聲進了門。可從臥室傳來如雷般的鼾聲，操，她不打呼啊，有姦情。我咣當一腳踹開門，亮燈扯嗓子大喝一聲：「尼瑪，誰啊？」然後看見岳母和媳婦吃驚的坐起來。
8、就剛剛騎電動車上工地，等紅燈時被後面一女的小電驢撞了，你要是說剎車失靈，或者說沒注意紅燈我也能理解，畢竟車子和人都沒啥事。可你跟我說你睡著了，幾個意思？