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文 | 伊姐（周桂伊） 葉子姚
熱播劇《小歡喜》，已經成為這個暑假的熱議話題。
因為太過真實、扎心、虐心。
人到中年到底有多難？
父母失業、老人被騙、孩子成績下滑、學霸們跳樓跳海......
熱搜上甚至掛著逗比的惡搞：確定這是《小歡喜》嗎？這是老悲傷了吧！
學霸喬英子得了抑鬱症，連續34天睡不著覺。
壓抑情緒下，觀眾集體等著「喬英子跳海」。
不是盼著孩子求死，而是盼著她媽能幡然醒悟。
父母的愛來得太過沉重，螢幕前的觀眾都跟著哭崩。
「這劇是在我家安了攝像頭嗎？！」
「真是同一個世界，同一個媽。」
這裡讓我最感慨的兩個評價是—-
- 媽媽看了這個劇，說現在的孩子就這麼不理解父母還脆弱。
- 孩子已經病得很重，家長在問為啥你會生病？
什麼樣的媽能把陽光開朗的學霸逼到只想逃離，恨不得跳海自殺？
陶虹飾演的媽媽宋倩，離異，獨自帶娃，與前夫關係糟糕。
原是高中金牌物理教師，為了陪女兒高考，主動辭職。日常給別人補課為輔，全天候照顧女兒為主。
母女關係表面和氣，但隨著高考逼近，親媽焦慮升級，控制欲爆棚，親密關係背後的千瘡百孔逐漸暴露。
帶女兒去看電影也會講物理題，發現女兒已經看過了，瞬間原地爆炸：「你這是浪費時間！」
女兒說：「我是為了讓你高興。」
宋倩說：「我不需要你讓我高興。」
女兒從小就喜歡天文，當媽的心知肚明，卻以高考為名，沒收全部相關玩具。不讓女兒玩樂高，不准女兒周末去天文館做志願者。
她總強調「這些等高考結束後，媽媽會還給你」，卻看不到女兒拼樂高時的專注滿足，和準備解說稿的認真與熱忱。
每天隔著玻璃窗戶盯女兒學習，每晚都給女兒準備考卷。
從高三一開始就給女兒算時間、倒計時，規劃每個月要拿下幾本書。
女兒考試失利，成績滑落，她沒有找根本原因，而是強調：你再這樣下去，咱倆這麼多年努力就白費了。
說實話，在教育和輔導孩子上，我對宋倩沒有質疑，因為現實中學霸就是這樣養成的。
從海淀媽媽的「瘋狂」，到順義媽媽的「不可思議」，這就是現實，宋倩絕不是唯一。
就算認為她過於嚴苛的前夫，都不得不承認：閨女能這麼好，確實和她媽的努力分不開。
宋倩式母愛問題的本質核心是：她把婚姻解體的挫敗和不安，全部轉移到女兒身上；把本應給丈夫的愛，全部投射到女兒身上。
用陶虹的話說，這是「戀愛式」母女關係。
這種畸形的愛，表現方式就是控制欲過強，嫉妒心理作祟，付出的同時渴望認可。
她永遠都在不高興。
女兒和前夫關係密切，她不高興。
女兒和鄰居阿姨走得近，她也不高興。
她最恐懼孩子的成長分離。
她的「為你好」，建立在「你不能離開我」的前提下。
女兒想考南京大學，她不同意，非讓女兒考清華北大，最起碼北航。
女兒想參加南大夏令營，她不同意，知道前夫給簽字了，就崩潰發飆，最後還是不讓女兒參加。
她最喜歡灌輸愧疚感。
負責女兒三餐，還要明確告知：我這一年就圍著你轉了。你要爭氣，不能生病。
總讓女兒遵循自己意願：聽媽話啊，媽可是和你最親的人了。
看到女兒和前夫及女友在一起，就瘋了一樣痛斥孩子爹：這麼多年都是我在付出，你爸他做什麼了？！
女兒受不了自己的意願永遠不被傾聽和滿足，大吵：你的原則就是原則，那麼我的呢？！
她的回應是：我為你付出那麼多，放棄好多自己的事情，你為什麼還不高興？
然後「打一巴掌，再給個甜棗」。
安慰女兒，想要緩和關係時，會說：你就是媽媽的一切啊，媽媽從來沒有和你分開過。
可是從健康的親子關係來講，孩子與父母必須完成兩次分離。
一次是出生時從母體分開，一次是長大成人，父母接納「遠去的背影說不用追」。
可是宋倩卻始終把母女關係當作共生關係。
女兒喬英子跳海時說出心裡話：我不是多想去南大，我只想逃離你。
不想活的喬英子哭著說：「對不起，我沒能變成你心裡想要的樣子。」「媽，我配不上你給我的愛。」
這是為什麼？這就是79版《哪吒》讓無數人心痛的地方：為了不做你的孩子，為了反抗天命讓你生下我，為了彌補那些養育之恩—-
你活著，我去死。隨你願，滅我行。
這就是哪吒剔骨還父的原因，是對五千年來中國畸形親子關係最慘烈決絕的反抗。
宋倩真的愛孩子嗎？她只是太愛自己了，說難聽點，自私而不自知。
寫《虎媽戰歌》的蔡美兒，對女兒們的「狠」是宋倩的加強版。
每天讓女兒練琴至少五六個小時，為送女兒上課可以驅車八九個小時，每天拿個筆記本認真記錄女兒彈琴時要注意的重點，女兒送她的生日卡片不用心她也會打回令其重做......
但最後證明，看似瘋狂的教育，沒有讓女兒們心理扭曲，反而都考上了哈佛的女兒們還表達「是母親給了我們獲得自信的工具」。
為什麼蔡美兒的孩子沒有想自殺、跳樓？因為，蔡美兒的目的是給孩子能遠走高飛的強硬翅膀。同時，她有自己的生活、事業，以及和諧的家庭關係。
武志紅老師說：「這樣的故事現實中簡直不要太多。」
多少中國家庭的現實本身，就是一部部虐心大戲。
台劇《你的孩子不是你的孩子》里，優等生林茉莉自殺的背後，也站著一個控制欲超強的親媽。
她會指責女兒：「你不要臉我們還要臉，你爸是系主任，我好歹是留美碩士。要是沒有生你們，我現在也是一個教授。為什麼我放著教授不做，在這裡受你的氣？」
母親在育兒上的攀比心和教育競賽上的求勝心，成為壓死女兒的一根又一根稻草。
後來母親夢見女兒的靈魂，女兒說：「謝謝你，終於了解到我的內心，但也很抱歉，我只能活這一次。」
可惜在她活著的時候，從未感覺到被愛。
我只想說一句話：父母們，別那麼「愛」孩子，放過孩子，孩子真的會死於你們畸形的愛，不是心死，而是生理上真正的自毀。
還記得Papi醬關於自己人生的排序，是自己、伴侶、孩子、父母。
這才是健康關係的正確打開方式。
永遠把自己放在人生首位，愛自己，關照自己的內心。一個不自愛不自尊的人，哪有能力愛別人？
這個時代已經變得太透明，兩代人認知壁壘太薄，很多時候，比起孩子，更需要被教育的，是某些父母啊。