「戀愛的好處有哪些？」
知乎這個問題下，有125個回答，618個關注。
出於好奇，搜了下鏡像問題：單身的好處有哪些？
竟有1231個回答，1萬多關注。
我逐漸發現，也不知道從什麼時候起，要不要談戀愛都得糾結了。
後台經常有讀者留言問我：
「到底是戀愛好，還是單身更好？」
我說：兩者沒有可比性。
就好比你肚子很餓，眼前卻只有幾天前的一碗餿飯；
這飯你還要吃嗎？
相較而言，和不合適的人在一起，絕對不如單身快樂。
所以，與其說愛情或者單身不好；
不如想想自己，是不是正在將就。
這些年，我見證了身邊太多感情的分分合合。
也發現了一個趨勢：離過婚的女生，越來越「不可憐」了。
就拿賈靜雯舉例，當年她離婚鬧得沸沸揚揚，爭孩子爭家產，憔悴不堪。
如今，卻被小九歲的丈夫當女兒寵，容光煥發。
今年45歲的她勇奪視後，大家都說她比原來漂亮好幾倍；
這可以說就是離婚的「功勞」啊。
婚姻的好壞，直接影響一個人的心理和健康。
和不合適的人在一起，湊湊合合地，就糟蹋了自己的人生。
和對的人在一起呢，甜蜜又快樂，反而是種養生；
我發小常年在國外，快40了也沒結婚。
他的媽媽一催婚，讓他差不多得了，他就回應：
「我還想多活幾年。」
聽著是笑話，道理卻不俗：
撞上了錯的人，無異於折壽，千真萬確。
《演員請就位》中，很多人都說看到趙薇很親切。
這些年，她做演員和歌手都攬獲眾多獎項；
轉型導演後，拍的第一部電影便獲百花獎。
然而對於感情生活，卻提及甚少，也從不拿來炒作。
原來，43歲趙薇，從來沒將婚姻當作生活的重心：
「我保持自己獨立的人格，和獨立的生活；
對我來說，我和老公是夥伴，也可以是朋友。」
我從小看過了我爸媽的相處模式，便特別嚮往這種感情：
並非把愛當捆綁，而是給對方飛翔的自由。
我媽喜歡看書、結交朋友，我爸從來不擋著；
哪怕有了我之後，我媽遠赴北京去求學問道，一走就是好幾天，我爸也毫無怨言。
「你被一個人吸引，就要讓她歡喜。」這是他一直告訴我的話。
感情里，很多人容易患上一種心理疾病叫——病態共生：
我們相愛，就共存，共同使用一個身體和心理。
「你愛我，就應該無時無刻不陪著我。」
「我愛你，所以我做的你都應該喜歡。」
要求和裹挾，最後往往都會演變為一種控制，愛也變得空虛。
為什麼很多愛情到最後，都會把新鮮感耗盡呢？
答案是：你無意識地阻止了對方，成為更有趣的人。
我餐廳的店長，30歲，被家裡逼婚折騰得夠嗆。
來回相親不下十次，就是遇不到對的人。
聊起來才知道，她的理想型十年不曾變過。
「是不是真應該降低擇偶標準啊？」閒聊時，她問我。
我搖搖頭說：
「你需要的是更新擇偶標準，不是降低。」
若你越來越好，以前看不上的人，現在就更看不上；
沒有人拚命奮鬥，是為了到最後得過且過。
想想你和10年前的自己，已經大不相同，理想型自然也要適時更新。
以前外貌協會的人，現在或許更需要一顆懂你的心；
曾經渴望浪漫的人，如今或許更愛家的安定；
原來覺得非富貴不嫁的，此刻只盼能有人為自己遮風擋雨……
優秀的定義一變再變，彭于晏都開始拼演技了；
我也建議你們，換換男神女神。
從前和我媽聊天，她說年輕時也對愛情有過憧憬；
只是認識我爸後，便再也沒想過這些。
「後來說起愛啊，就只想起些小事；
比如你爸昨晚燒的菜，味道淡了些。」
然而我記得很清楚，當年吃的時候，她只道了聲「不錯」。
能延續一生的愛，免不了沾上俗氣；
粗茶淡飯里的愛意，並不比鑽石黃金里的少幾分。
有人憧憬百分百熱情，自然也有人享受半糖主義；
愛是沒有最優解的，能帶給你快樂的人才值得去愛。
就如你給文章點的每個「在看」，對的人總會讀懂你的認真。
就像呂秀才對郭芙蓉說的：
「我喜歡你，比孔子孟子老子莊子這些子加在一起都喜歡。」
這才足夠。