「 每周我會從留言中挑選一位 讀者來信
寫一封專屬回信，替他解決困惑
回信，是僅次於見面的儀式感 」
「你都32歲了，不結婚嗎？」
「大家都在追這個劇，你為什麼不看？」
「這個人太孤僻，從來都不參加聚會。」
從什麼時候開始，合群成為了我們人生的必備技能呢？
今天的信回給獨自在外地求學的@蜜兒。
剛到新的環境，誰都不認識，很多事情只能一個人做。
沒有朋友，生活不習慣，找不到節奏的時候，應該怎麼辦？
如果為融入集體有意討好，勢必會放棄一些自我，你又會怎麼選？
先別急著回答，
可以先看看陳冠希的這段23秒的採訪：
陳冠希每次穿搭出新風格，都有大批年輕人爭相模仿。
而當被問起「穿搭心得」時，他卻這麼回應：
「他們不應該學我的衣服，應該學我的心態；
就是很隨意地穿自己喜歡、覺得舒服的衣服。每個人對好的定義是不同的。」
他還頗為調皮地反問道：
「那如果下周我開始穿裙子，他們也會學嗎？」
再好看的衣服，如果自己不喜歡，穿上會快樂嗎。
同理，再受歡迎的人際關係，如果維持地特別費力，自己也不會舒服。
這個世界有各種條條框框，就是告訴你不必格格都入。
跟別人一樣沒什麼可驕傲的，厲害的人早就開始做自己了。
哲學家三木清說過：
「孤獨不是在山上，而是在街上；
不在一個人面前，而在許多人中間。」
身邊不同頻的人越多，越覺得沒勁。
像看舞台劇的盲人，聽得到周圍人在笑，卻不知道他們在笑什麼。
一個人為了「不孤獨」而合群的樣子，才最孤獨。
同樣是身處陌生的環境，讀者@徐宏偉是這樣做的：
迎合與討好，只能換回短暫的交集；
三觀與格局，才能建立起長期的關係。
你如何成為「你」，如何讓別人記住你？
《小歡喜》中的方圓在自己失業後，在群里發了一個大紅包進行問題求助。
看著群里大家寥寥無幾的回話，他意識到何為人脈。
「不是你認識多少人，而是多少人認識你。」
當你站的高時，大家抬頭望時自然就能看到你。
鞏俐每次紅毯造型，都會受到大眾矚目。
前段時間，卻因為裸色口紅，被說很多網友說「不好看，不搭」。
鞏俐在事後的採訪中講到：
「我有自己的選擇，得體的妝容是我對電影的尊重。」
因為自己的作品足夠優秀，所以不需要外在的事物加以宣傳。
沒有人會因為她的唇色而拒絕合影，因為大家都知道：她可是鞏俐啊。
見過世面才會明白，「你是誰」比「你認識誰」重要1000倍。
創業剛起步的時候，我為了工作拒絕了很多社交。
有人跟我說：「你要在聚會上多結交朋友，發展人脈。」
我搖頭，因為我清楚的知道，有些關係，根本就不是我說了算。
後來，我逐漸掌握了高效的工作效率，做事情有了自己的節奏。
而隨著時間的大浪淘沙，珍貴的友情變得更加清晰，讓我知道他們一直都在。
合群≠頻繁參加社交，不合群≠沒有朋友。
無用社交就像你口渴時給你一瓶海水，只會越喝越渴。
眼中有自己腳下的路，去走就好了。
耐得住寂寞才能守得住繁華，別讓合群成為內心的孤獨。
「我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：
世界是自己的，與他人毫無關係。」
最早流行一個「孤獨等級」的排名，大家紛紛討論，一個人做什麼才是最孤獨的。
後來等我再去看這個話題，最高贊的卻是這樣一個回答：
「一個人看電影，一個人吃快餐、喝咖啡、吃火鍋，都不算是孤獨；
那能說明，他一個人過得挺好。」
不喜歡的聚會可以推脫不參加，不想加入的群聊可以直接退出。
不合群，是一種恰到好處的迴避。
做這些事情，除了別人會給你一個「不合群」的標籤以外，你什麼都不會失去。
內向的，也會遇見想說話的人；
善於交談的，也會撞上頻率不同的人。
坦誠面對自我，不用猶豫。不能相融，就輕輕濾掉。
明白自己想要什麼，篤定的做自己想做的事情；
才不至於弄丟了自己，被淹沒在群體的嘈雜聲中。
合群不合群，不是一道是非題，而是一道選擇題。
你會發現過的最好的人，只是在做自己喜歡的事而已。
我想對求助的讀者@蜜兒說：
「你害怕新環境嗎，其實環境一點都不新，它早就是那樣了；
你不用試著融入它，你只要把它變得更好一點就夠了。」
去做一些溫暖的小事，讓環境更包容，更友愛，更溫柔；
讓你所到之處皆是溫柔，才是一個人存在最大的價值。
如果你也曾讓世界更好一點，可以在文末給我點個「在看」。
每晚陪著我的讀者們，看過不同的書、愛過不同的人、走過不同的路；
卻在看同一篇文章時產生了共鳴，噢……原來你們也在這裡。
這就是於我而言，最重要的意義。