帖子發出後，半天時間就引來89萬人圍觀，一度衝上知乎熱榜前10。題主的聊天方式，引發了網友們的熱議：

看起來像是在和你商量，實際上已經拿定主意了，和你商量只是為了說服你。

你不同意，先和你講道理，講不通就生米煮成熟飯。等你知道的時候已經無法改變了。

你的所謂溝通，並不是溝通，而是告知。

·······

也有些網友選擇站在題主一方，指責題主男朋友的反應太激烈，還有的網友勸說題主不要跟一個情緒不穩定的男人結婚。

原本是一個羅生門的問題，公說公有理，婆說婆有理，不料題主又補充了一條信息，就是這條信息，讓網友們一邊倒地選擇了站在題主男朋友的一面。

原來這不是第一次發生分歧。在這次溝通之前，題主就和男朋友提過兩次關於伴娘數量的問題。

在兩次溝通對方都未同意的情況下，題主就單方面決定4個伴娘，並直接替男方安排2個伴郎。

02

對於題主的問題，網友@榛禾木的高贊回復一針見血：

「根據題主在其他回答下的評論，可以看出，題主這次溝通前曾和未婚夫就伴娘問題溝通過兩次，男方均未同意。

在尚未達成共識的情況下，第三次你直接通知他，已經確定了四個伴娘，並要求男方也準備四個伴郎。他安排不了你就替他安排。

這種感覺其實很不好，在他看來之前的所謂問詢和商量，變得僅僅像走過場，他的意見實際上不作數，你橫豎都會推進自己的決定，並不真的需要一個共識，給他的通知相當於不同意也得同意，沒有尊重到他。

爭論的核心不在於伴郎伴娘的數量，之前兩次商量的時候，你們沒有吵架。最後溝通的方式有很大問題，性質已經變了，很容易讓對方產生厭惡和逆反心理。」

深以為然。

題主一直強調4個伴娘不多，並表示自己可以幫著解決伴郎不夠的問題。

但事實上，男友和她爭論的核心並不在於伴娘的多少，而是她壓根兒沒有去了解自己的真實想法，就替他把事情定了下來。

沒有人喜歡別人替自己做決定，即使是身邊最親近的人。

有網友曾經在網上分享過這樣一個經歷。

網友已經23歲了，家裡人還把他當孩子，不僅給他安排了實習單位，租的房子也給安排好了。

這還不算，最窒息的是，實習的時候，家人直接搬來出租屋裡陪著，說是擔心網友一個人住著危險。

接下來的操作讓網友更加難以忍受。

快過年了，家人說要回家收拾屋子，不能陪網友一起住了，就替他退掉房子，讓網友跟他們一起回去，還直接讓網友辭掉工作，別實習了。

社會心理學上有這樣一個術語——邊界感。

心理學家哈曼特認為邊界感深深印刻在我們的人格里。

不同於內外向，開放還是保守，親和還是敵意，邊界感講的是我們對外界的掌控。

網友作為一個23歲的成年人，有自己做決定的權利和自由，卻完全被家人剝奪了。家人的出發點看似是「為他好」，卻沒有給到他一絲的尊重。

《偷影子的人》里有一句話：「你不能干涉別人的生活，就算是為了對方好。」

任何關係都要有邊界感，如果失去了邊界，即使是愛，也會變成消極的東西。

03

聽過這樣一句話：永遠不要替別人做決定，除非你能負責到底。

小說《飄》里，有這樣一段情節，戰爭爆發，幾個太太在斯嘉麗本人沒有同意的情況下，自作主張地安排她在慈善募捐晚會上賣東西。

事實上，斯嘉麗的優勢是社交，能夠憑藉出色的手段，讓別人聽命於她，但在這個義賣場上，她完全發揮不出自己的優勢，甚至感到十分侷促。

在晚會上，被困在角落裡的斯嘉麗，看著其他人狂歡，內心倍感煎熬，也沒有心思做好義賣工作。

不經本人同意，就替別人安排工作，很有可能把事情搞砸。

聰明的人，都不會替別人做決定。因為他們知道，很可能別人非但不會感激，還會感到被冒犯。

甚至，你所謂的好心，有可能在對方看來是一種指責。

比如文章開頭的那則知乎熱帖，題主男友並沒有對4個伴娘表示異議，只是表達自己找不到4個伴郎，也不想要4個伴郎，而題主不和他商量，直接替他做了決定，很顯然，題主男友對此是有牴觸情緒的。

私以為，題主直接把他找不到伴郎的事，也給承包搞定了，這樣似乎更加顯得他無能。

最後題主男友繃不住了：「那他們結婚好了，我在下面喝酒〞。

在我看來，男方不悅的真正原因其實是，兩個人的婚禮，題主卻一人大包大攬。

從伴娘到伴郎，男方的意見都沒有被考慮進去，顯得男朋友像個局外人，因此賭氣說了重話。

如果題主站在男朋友角度，和男朋友商量著來，一起面對和解決問題，或許結局就不一樣了。

04

《情商》里說：「你讓人舒服的水平，決定著你所能抵達的高度。」

替別人做決定，吃力不討好。

你無法完全站在別人同樣的立場上去思考問題。

也許你給出的選擇是最好的，但不見得是最適合別人的。

希望我們都能行使自己做決定的權利，也能尊重別人做決定的自由。

共勉。

作者：綠窗紗 ，撰稿人，與文字共舞，弄墨香滿衣。