「剖腹產後，我的喂奶視頻被發在家庭群」：1位媽媽的崩潰刷屏，給所有女人提了醒

網友看到後，當下就很氣很想爆發。

「我那天真的沒有力氣罵她，也沒辦法下床干架，現在每次想起來我就覺得這個事我記一輩子。」

對於婆婆來說：

可能是稀罕孫子，想分享喜悅，也沒考慮過這方面的隱私。

但對一個剛成為母親的兒媳來說：

感到的卻是完完全全的冒犯，完全沒有考慮、尊重過她的隱私和感受。

帖子發出後，也引發了關於「婆媳關係」的討論。

有太多太多的女性都有過類似的遭遇，卻一直埋藏在心底，很久很久。

而這個故事，再次將已經結痂的傷疤揭開。

「血淋淋」地展現在大家面前：

有人的生活被婆婆無休止地干涉。

有人被當成生孩子、養孩子的工具，尊嚴和自我意識，根本不存在。

有人甚至因為婆媳關係，鬧到要離婚。

想想就覺得辛酸。

經歷過複雜婆媳關係的女性，相信都懂得：

嫁人，不僅是嫁給一個男人，同時也是嫁給了對方的父母。

和公婆相處的好壞，很大程度上決定這段婚姻的悲喜。

如果相處有度，或者互有幫攜，那麼自然皆大歡喜；

相反，如果毫無邊界，相互算計，那麼原本和諧的夫妻，也可能被硬生生拆散。

但仔細想想，「惡婆婆」其實只是少數。

很多婆媳矛盾，往深了挖，往往並不是因為婆婆太苛刻，或是婆婆太精明。

那為什麼最後都走向了水火不容的地步呢？

歸根到底，是「死」在了：

沒有邊界感。

在傳統的家庭關係里，「結了婚都是一家人」似乎是個約定俗成的道理。

於是，什麼都摻和在一起：

你家準備買個大件，我要提個意見；

將來孩子要怎麼教育，我要提個想法。

結果，導致秩序混亂，各方都在不斷發酵的情緒里，暗生不滿。

比如，很多當婆婆的，在兒子結婚成家後，不僅沒有自覺退齣兒子的生活，反而企圖成為這個新生家庭的主人。

凡是看過真人秀《婆婆和媽媽》的讀者，對陳松伶的婆婆一定印象深刻。

當時，張媽媽去到兒子張鐸家時，為了表示歡迎，說了一句：

「媽，歡迎你來我家做客！」

結果張媽媽立刻就不高興了，馬上回了一句：

「怎麼說話呢？應該是歡迎你回家！」

不止如此，在後面的相處中，張媽媽也總是有意無意地忽視「自己的邊界」和「兒媳的地位」。

嘴裡反覆念叨著「反正是我兒子的地方」，隨意進齣兒子的房間。

似乎家裡所有的事，都要她來做主。

因為，在她的潛意識裡：

兒子的家就是自己的家。

兒子是自己人，而兒媳是個外人。

面對婆婆這樣的態度，每個兒媳當然都會心生不滿。

但礙於丈夫的面子，很多人為了表面的平和，都會一退再退。

就像陳松伶一樣，只能簡單地抱怨幾句：

「隨便吧，她願意怎麼樣就怎麼樣，反正她有鑰匙。只要她不要碰我的東西就行了。」

結果就是：

婆婆越來越霸道，自己心裡越來越憋屈。

而導致「婆媳矛盾升級」的另外一個原因，是：

作為有著「丈夫」和「兒子」雙重身份的男人，沒有按照新角色調整自己的言行。

我身邊一位朋友，就遇上了這樣一位老公。

一次她在給孩子喂奶的時候，婆婆在客廳和公公視頻。

當公公提出想看寶寶時，婆婆直接就推門進來，把手機伸了過來。

朋友非常生氣，強調了好幾遍「我在喂奶」，婆婆這才把視頻掛了。

事後，朋友發信息給老公，希望他能和婆婆溝通一下，結果老公就回了一句：

「這有啥嘛，咱媽也不是故意的」。

朋友越想越委屈，兩三天都對老公不冷不熱的，婆婆也察覺到不對勁，一直在旁邊問怎麼了。

結果，你們猜怎麼著？

她老公直接把他們的對話記錄拿給婆婆看，婆婆一看馬上炸了。

你看，作為中間人。

不僅沒有積極解決問題，反而出於逃避，將婆媳雙方推上了對決台。

直接升級了矛盾。

我知道，看到這裡，很多人又會說：

「婆媳要分開住」「你可以搬出去」「婆婆也要有自己的生活」。

道理是這麼個道理。

可是知易行難。

很多家庭因為經濟、精力等現實原因，共同生活模式已經固定，很難改變或者根本無法改變。

在這種情況下，十點君只能勸你：

要有點鋒芒，不要太隨和；

同時，也不要過度犧牲自己。

明確自己在生理、情緒和經濟上的底線，一旦對方越過這條線，就要真誠勇敢地發出信號。

而不是一味地忍氣吞聲，不僅給自己 埋下情緒的禍根，以後更長的日子還要怎麼過。

在我們生活中，最經常遇到的現實是：

夫妻太忙，需要老人幫忙帶娃或者搭把手。

在這種情況下，婆媳關係中的三方，都需要做好自我的約束。

兒媳角度，需要先明白一個大前提：

如果是你主動需要婆婆的幫襯，或者任何經濟幫補。

那就要給她們最基本的尊重、感激甚至回報，這是做人最基本的良知和修養。

在此之上，才是我們說的「鋒芒」。

當對方做出越界的行為時，勇敢地表達自己的想法，或者尋求丈夫的支持。

而婆婆角度，則需要多重視「邊界感」的存在：

有些婆婆以為自己幫的是兒媳，就對兒媳諸多挑剔，希望兒媳對她們唯命是從。

卻忘了，婆媳之間，本就是兩個沒有任何聯繫的陌生人。

只是因為都愛著同一個人，才會相聚在一起。

婆婆表面上看是在幫兒媳，其實幫的是自己的兒子，是幫他承擔原本屬於他的那份責任。

最後，從老公的角度：

很多時候，婆媳關係的好壞，取決於中間這個男人的態度和作為。

這一點張鐸的做法，稱得上處理婆媳關係「教科書級別」的範例。

知道陳松伶「不喜歡自己的東西被亂動」，他就會直截了當地對媽媽說：

「在我家，你要遵守我們家的紀律，東西不要亂拿、亂動，要拿什麼一定要問過我和鬆鬆。」

他也會體諒妻子忍受的不易，安慰她：

「今天因為我媽，你累了一天吧。」

還時常鼓勵她，可以真實地表達自己的想法。

就這樣，放在普通人家早就鬧得不可開交的婆媳關係，卻因為張鐸的作為，有了很大的改變和進展。

當然，生活中一定存在改變不了的極品婆婆，或是極品老公。

對於這種極端情況，暫且不在我們今天的討論範圍。

儘量遠離就對了。

十點君只是想陳述一個事實：

婆媳之間必然有矛盾，但這並不代表所有的婆媳都是天敵。

大多數老人是善良又可憐的。

她們一輩子都在為了孩子付出，只是她們的思想沒有跟上時代，用錯了愛的方式。

對於這種真的沒有壞心的老人，不妨多一些寬容和理解。

小紅書博主@系統 曾經分享了自己和婆婆一段故事。

婆婆在帶孩子的時候，發現孫女額前的頭髮有點長，擔心擋著眼睛難受，就自作主張給剪短了一點。

後來，在家庭群里的視頻中，她注意到了女兒的變化，可也沒覺得有什麼不妥。

但婆婆事後卻發覺「自己沒有先徵求過兒媳的意見，是自己做的不對」。

於是特意發了微信跟她解釋了一下。

她感慨道，婆婆其實一直很尊重她，帶孩子真的很辛苦，她也很心疼且感恩。

「養娃之路任重道遠，難得我們可以互相體諒。」

現在很多影視劇和網絡段子，總喜歡把婆媳放在對立面，製造噱頭。

導致很多人下意識地和婆婆保持距離，也把婆媳關係視為了額外的負擔。

但說到底，經營婚姻，本就不止是經營夫妻關係，也需要經營婆媳關係。

婆媳這一場博弈中，沒有贏家輸家之說。

十點君當然可以在這篇文章里，幫你們罵罵婆婆或者兒媳婦，讓大家看完後心裡爽一下。

可然後呢？

日子終究還是要自己過的。

你要麼強大到不需要公婆/兒媳的幫襯，那自然就不用忍氣吞聲，內耗自己；

要麼就選擇溫柔而堅定地守好邊界，儘量去找到更自洽的相處方式。

不要因為彼此的一句話、一個動作，就耿耿於懷許多天，或是直接拿到台面來對抗。

把自己弄得心情暴躁，渾身戾氣，甚至陷入仇恨的泥潭。

真的很不值得。

能解決的問題，就充分調動自己和身邊的人去解決；

不能解決的，就精神或者物理上完成隔離，把精力拉回到自己身上，努力過好自己的生活。

既然有緣成為一家人，彼此都是為了這個家能過得更好。

那就試著，多一點理解、多一點尊重、多一點包容。

如果你是婆婆，那避免以長輩的身份，隨意插手小兩口的生活。

照顧好自己的身體，開心享受自己的晚年生活，就是對他們最好的幫助和支持。

如果你是丈夫，那就別當鴕鳥，拎清自己的身份，認領自己的任務。

用心撐起一個家，維護家裡的公平和正義，才算真正的好男人。

如果你是兒媳，就別期待婆婆能像親媽一樣疼自己。

如果處得來，那當然很好；

處不來，那就別浪費時間和感情，照顧好自己和孩子才是最重要的。

各歸各位，牢記邊界，這個家才能越來越融洽。

點個【在看】，收穫完美的自己，或是收穫完美的婆媳關係~

你和婆婆/兒媳又是如何相處的呢？歡迎在【留言區】與我們分享你的看法和故事~

作者 | 小嗲

編輯 | 張敬，兩眼帶刀混帳到老。

主播 | 夏萌，用我的聲音溫暖你的睡前時光。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）