那時年輕而敏感的心，總是做著許多言不由衷的事。明明很喜歡，卻仍舊要當作陌生人一樣，接受一次又一次的錯過。只因為你是陽光啊，而我只是平凡不過的一顆塵埃，你可以溫暖整個世界，我卻只能在某個角落裡塵埃落定。
越是渴望越是求而不得，越是悲傷，無法言說。默默關注你的一切，卻從不讓你，也不讓別人知道，我覺得我像是一個偷窺狂。理智不允許我這樣，我表面依舊是那個不愛說話的學生，似乎對什麼都不是很感興趣，有人說我冷傲，有人說我文靜。我不在意別人怎麼評價我，可是我在意別人的判斷會影響你對我的印象。
我覺得我就像一隻傲驕的小獸，在理性與感性間拉開了一場持久的拔河賽。我會假裝借到同桌的筆記本，然後細細翻閱，因為我知道裡面有著全班大部分同學的摘抄留言，而你當然也在其中。我會特意假裝剛好翻到你的那一頁，然後說，這個是誰寫的，字真好看。然後又像是不經意中，把自己的摘抄寫在你的隔壁。對啊，多麼的巧合。我有多麼的歡喜，慶幸地告訴自己，還好從小愛語文的我，能夠寫得一手好字。這樣，我們的距離，是不是又拉近了一點。
我承認在青春里我就是那個膽小鬼，看著被眾人圍繞的你，我竟找不到任何一個理由向前一步。即使，明明最光明正大的理由是，我們是同班同學。你總是那個最受歡迎的存在，不管是男同學還是女同學，你從不會是那個孤單的人，因為你的身邊一直都是一片熱鬧。而我平凡到都融不進你的朋友圈，這一點讓我深深感到自卑。
那時的我們都不懂什麼是愛，什麼是喜歡，抓住一種感覺，就像是抓住了一種新的力量之源，想要去探索，想要給自己一個答案。即使預料中的答案或許是悲傷的。我們用漫長的時間去懷念一個人，然後又用漫長的時間去遺忘一個人，那人卻已經成為最不可磨滅的記憶。想讓自己忙碌起來，這樣就沒空胡思亂想，可是那人已經在你的心中生根發芽。
我想你真的是有把我當朋友了。你會笑著跟我推薦哪首歌好聽，哪部電影剛上映了，哪本書你覺得寫得很好，你會把你從家裡帶來的零食和我分享。這樣真的也挺不錯，不是麼。我不介意，即使你把我當兄弟看。
有一天，你很認真的跟我說，我們應該好好學習，爭取考上大學。說實話在此之前，我從未好好想過以後的人生要怎麼過，從小到大，似乎很多東西都是被安排好的，不會有太大的變化，而我的職責就是負責坐在這裡完成父母眼中的學業。對於學業，我從來都是不完全盡心，也不完全放任的狀態。貌似，我現在的排名還是在你前面的，當然這並不能給我沾沾自喜的資本。如果是和你共同努力，我想對於大學的期待會更強烈吧。我覺得很欣喜，並不是因為要努力考大學的決心，而是和你有過的約定。
我一直覺得我算是鐵石心腸的人，從小媽媽就這樣評論過我，你還真是個冷血動物，像極了你爸。我覺得從小我媽就喜歡挑我刺，或許最大的原因在於我那張像極了我爸的臉。他們總是喜歡因為一點小問題就吵個不停，分居、離家出走。而我跟誰都不親，因為我性子冷。高三的下半期，終於他們還是要離婚了，我並不意外，像是早已經註定的結局。親朋們讓我勸他們不要離，可是我為什麼要這樣做呢？我自己問自己，最終還是沒有找到答案。高考對於我究竟是什麼，我只記得那個約定了。
阿楠，你可知，那時候的你對於我來說就像陽光，而我是那個渴望救贖，卻一直沒有走出自己設定的怪圈的人。你的一句關心就能讓我感動好久，你不開心，我比你更難受。我很想像你一樣，笑得那麼陽光，那麼自由。你是那種不受拘束的人，我想我真的只能以朋友的身份站在你面前，而不願把自己悲傷的情緒感染給你。
我只要做認絕，就不會傷心，不會猶豫。
這是最好的時代，也是最壞的時代。我們終將只能自己一個人成長。