心理學從不高深，它就隱藏在你生活中的雞毛蒜皮里，不管你發現沒有，它時時處處在你身邊。就像榮格所言：潛意識正在操控你的人生，而你卻將其稱為「命運」。
一個做中學老師的朋友前段時間和我探討教育問題，她給我發了一份作文，是她班級里的一個女孩寫的。作文的題目是"我的煩惱"。說實話，看完這篇作文，我也挺煩惱的。
"每個人都會有煩惱，而且每個人的煩惱都不相同，而我的煩惱是：我父母不會尊重我的愛好。我最大的兩個愛好是cosplay和畫漫畫，以前我的書櫃里滿是各種漫畫書，在我只有五歲的時候，我就想：如果把動漫里的衣服做出來穿，那一定很好看，那時我並不知道這就是cosplay。最早接觸cospaly是在六年級，我完成了人生的第一件漢服，綠呼呼的，但是我親手縫成了大廣袖，六年級畢業後，我的第一件衣服被我父母扔了，對我來說多麼重要的東西，就這樣沒了。隨之而來的，我心愛的書也被他們當廢品賣了，他們從來不會尊重我的愛好。
從那天以後，我每天除了上課、彈琴、畫畫就是練舞。我不是專業的美術生，但是我有漫畫6級的考級證，我不是舞蹈生，但我有特長生證明，而這一切都是我父母希望的。我真正的愛好他們根本就不了解，一直默默支持我的只有***。
每每看到別人的父母對他們那麼好，我都會覺得最倒霉的人總是我，最主要的是，我的父母都無法溝通（至少別人的父母還可以溝通），可我父母，呵呵！一說別人家在這好那好，你們也改改，人家回我一句：你管人家叫媽吧。因為他們對我盲目的信任，使我現在學習根本就是糟的不能要，我還是那句話：只要不比學習，我什麼都比別人好！如果哪天老天爺問我，你要換個父母嗎？那我一定想都不想的回一句：必須的，順豐寄個好點的父母給我，因為我對他們不會再有一絲情感和信任存在了。"
發完這篇作文，這位老師朋友又給我發來了女孩媽媽的朋友圈截圖，朋友說：這位媽媽是幼兒園的領導，孩子考試成績全班倒數，媽媽很崩潰，不過這兩天孩子發燒，似乎家長有所觸動。
這位媽媽的朋友圈是這樣寫的："有時候，我總覺得她沒心沒肺，我的滿心希望、悉心栽培，她卻總是逆反，小時候乖乖的小姑娘，現在變成了不好惹的孩子，每天費盡心思不做重樣的飯，總是不及校門口廉價的零食，你不經意的一句話甚至一個不經意的語調都是她覺得你不愛她的理由，在你眼裡你的目的性，就是她攻擊你的理由。臨近期中考試，那天發著燒一定要去參加體育考試，為了體育加分，燒著的這幾天天背題到深夜，其實我知道，她是不在乎分數的，只是因為我在乎。其實我們在否定孩子的同時，永遠沒有找對她在乎的點，我想現在我愛她遠沒有她愛我（多），因為她總是把握住我生氣與高興的點，而我總是做不到讓她心底自由快樂。"
不知道大家看到這組"對話"作何感想？熟悉？同情？無奈？我看完的第一感覺是：雞同鴨講。事實上，很多家庭之所以親子關係出現緊張，很多家長認為孩子逆反，無法溝通，其中一個重要原因就在於對話從來不在一個頻道上。
猴子和大象怎麼溝通？猩猩和鸚鵡怎麼溝通？語言不通，溝通無效。但問題究竟出在哪呢？
1.尊重：溝通的前提
孩子的作文開門見山，一語中的——父母從不尊重自己。事實確實如此，沒有尊重，就沒有溝通的可能性。
在家庭教育中，總是說要對孩子尊重、理解，給到孩子心理上的支持。但是真的是知易行難，說尊重，哪那麼容易落實？道理誰都懂，到一落實到"做"，就現原形了。
被尊重是一種感覺，也是一種體驗。換言之，尊不尊重，不是由實施者決定的，而是由接受者說了算的。落實到家長和孩子身上，就是"到底有沒有尊重孩子"這個問題，應該由孩子說了算，而不是家長說了算。
很多家長都會感覺自己並沒有不尊重孩子，所以對孩子的指控倍感委屈。之所以造成這種感受的不對等，關鍵原因在於父母沒有在孩子最在意的問題上給予孩子民主和尊重的感受。
就像孩子在作文中寫的那樣，父母不經她的允許，就扔掉了她親手縫製的有紀念意義的漢服，賣掉了她喜歡的書，這一點她媽媽也有所反省："永遠沒有找對她在乎的點"。在孩子最在意的問題上沒有讓ta感受到被尊重，這樣的傷害感會嚴重影響ta的體驗。因為每個人都有"傷害優先原則"，也就是說，對於傷害的印象要遠比愉悅深刻，所以，這樣的事不需要多，有一兩件就足以對孩子的心理造成永久的烙印了。更何況，人的行為都是一以貫之的，很少有家長在這件事上很尊重孩子，另外一件事上不尊重孩子，就像一個人的人格基本上是穩定的一樣，一個人的行為模式也是大體固定的，所以，孩子給父母貼上一個"從來不尊重我"的標籤，就不奇怪了。
在這一點上，我感受很深。在我小時候，我的玩具娃娃，我的舊書本，我收藏的小玩意，甚至我養的小蝌蚪，都被當成"無用的東西"被草率的處理，這帶給我非常惡劣的體驗。在父母眼中，"你已經長大了，不用再玩娃娃了，所以這些娃娃就可以送人了"，"舊書本以後也不會再用了，可以賣錢了"，"這些小玩意都是垃圾一樣的東西，放在屋子裡占地方，趕緊扔掉吧"，"蝌蚪長大會長出腿，變成癩蛤蟆，所以趕緊衝進廁所吧"……所有這些從孩子的角度來看，很重要的東西，都被父母無情的處理了，對於孩子來說，這樣的經歷帶來的是深刻的被傷害感、濃重的不被尊重感以及被別人操控並無力反抗而滋生的憤怒感。
所謂逆反，只不過是對"施暴者"忍無可忍的反抗，這種反抗，其中很大的成分，就是對自己因為感受到不被尊重而產生的對抗情緒。
2.邊界：尊重的核心
邊界這個話題也是老生常談了，但是在現實生活中，真正能做到守住自己的邊界，同時也尊重別人的邊界的人，少之又少。
在國家之間有國界，邊防有荷槍實彈的哨兵守衛，在人與人之間，有看不見摸不著的人際邊界，它決定著我們和別人的關係。
父母非常容易侵犯孩子的邊界，父母最常說的話/最常使用的邏輯就是：ta是我的孩子啊，這句話的潛台詞是：我必須要為ta負責=我必須要管理ta=ta不聽我的不行，因為我是對的。我想很多家長並不承認，但是我們完全可以使用倒推邏輯：如果你的孩子有逆反，你和孩子的親子關係很不融洽，那麼你的潛意識裡一定有以上的邏輯鏈存在。
"我"的孩子——我們每個人都需要確定感、歸屬感，所以對於屬於自己的東西特別在意。孩子，在不經意間也被賦予了這樣的意義：我的孩子，ta是屬於我的，是我的"私人物品"。
但問題在於，你的孩子雖然遺傳了你的基因，甚至曾在你子宮裡住過幾個月時間，但是一旦ta脫離母體，就自然成為一個和你一樣"天賦人權"的人。換言之，從孩子出生那一刻，你和ta就是平等的個體了。
你之所以有高高在上的家長權威，不是因為你真的是權威，而是你的身份賦予了你權威的感覺，尤其是在孩子弱小的生命初期，ta沒有能力和你分庭抗禮，還需要你的照顧，這似乎給了你一種"自以為是"的錯覺，但是這不意味著ta在人格上低你一等。你們都是這世間獨一無二的人，正如世界上不會有兩片相同的樹葉一樣，也不會有兩個完全相同的人，哪怕是你和你的孩子，而人與人之間最大的不同，恰恰在於個人意志的不同，思想和精神的不同，所以尊重一個人獨立自主的個人意志，顯得尤為重要。
所以，當你使用你的意志力"掌控"孩子的時候，實際上就像國家侵略一樣，你侵犯了孩子的領地，侵犯了孩子的權益——你越界了。
這種越界是無意識的，也是很難覺察的。孩子不寫作業，你發怒揍他一頓，孩子想玩遊戲，你不允許，孩子想保留在你看來無意義的玩具，你卻堅持扔掉…..那麼，孩子的空間在哪？為什麼玩遊戲、寫作業、玩玩具都本來是屬於孩子自己的事，你卻因為沒有按照你的要求做就憤怒不止，橫加干涉，那麼你的憤怒，是否越界了呢？
潛意識裡沒有邊界感，把孩子當成自己的附屬品，當成自己的私人財務，就一定會滋生出包辦替代與控制，這幾乎是必然的。很多家長嘴裡說要尊重孩子，但從心裡，從來沒把孩子當成一個擁有獨立靈魂的人，那麼所謂尊重，是註定無法實現的。
3.同理心：尊重的關鍵詞
同理心簡單說就是能換位思考，站在對方的角度看待問題、思考問題，感受到對方的感受。擁有同理心是一種能力，現實生活中，很多人生活的不如意，人際關係（包括親子關係）緊張，都是因為缺乏同理心。
自我中心，是缺乏同理心的基礎
孩子提到她認為很有紀念意義的漢服被扔了，她的舊書本被賣了，她覺得自己沒有被尊重。從父母的角度上說，漢服、舊書本可能都沒有什麼意義。這就是很明顯的自我中心：即從自己的角度出發去思考和理解問題。
"我"認為一件破衣服有什麼可珍貴的，"我"認為再也用不到的舊書本應該斷舍離，"我"認為你現在年齡大了不玩洋娃娃了，你的娃娃就可以送人了，"我"不喜歡養寵物，所以我就找個理由把你的蝌蚪衝進廁所…..
所有的一切，都是站在"我"的角度出發思考的。我以為，我覺得，我感覺，我認為…..如果一個人從來不試圖理解別人，那麼ta的人際關係一定質量不高，如果一個父母從來只從自己的角度出發考慮問題，那麼ta的親子關係一定雞飛狗跳。這是必然的。
一個人情商的高低，很大程度上是有換位思考的能力，從"我"的執念中走出來，去"看到"對方：看到對方的需求、看到對方的感受、看到對方真正想要表達的意思。只有這樣，才能做到"同頻"，否則就像猴子和大象一樣，每個人都在自己的世界裡說著自己的語言，這樣的交流，別人又怎麼能聽懂呢？
同樣，在媽媽的朋友圈裡我們還看到了這樣的句子："臨近期中考試，那天發著燒一定要去參加體育考試，為了體育加分，燒著的這幾天天背題到深夜，其實我知道，她是不在乎分數的，只是因為我在乎。"
"她不在乎分數，只有我在乎"——事實真的如此嗎？沒有任何一個孩子天生就沒有自尊心，因為獲取別人的肯定，實現自己的價值，這是一個人與生俱來的本能。媽媽雖然看到了女兒的努力，發燒還堅持體育考試，發燒還背題到深夜，但是卻看不懂孩子那顆渴望有價值，渴望成功的心。這是多麼可悲的誤會：連自己的親生母親都讀不懂自己，那自己還有什麼存在感呢？
哪個孩子願意自甘墮落？哪個孩子不願意受到表揚？哪個孩子從心裡最深處就願意當一個"差生"？有嗎？如果有，你幫我找出來。
家長站在自己的角度，以自己僵化和局限的認知去看待孩子，給孩子貼上無數扭曲的標籤，歪曲孩子的本心，扭曲孩子的意志，反過頭來，自己還覺得寒心，覺得孩子不懂事，這真是天大的諷刺。
祛除"自我中心"是人格成長的重要組成部分，在親子關係中，這一點至關重要。希望每個家長都少一些自以為是，多一些理解和支持。
沒有同理心，容易導致"敵對思維"
從某種角度上說，有同理心的人，才有同情心，才是一個真正善良的人。這位媽媽這樣寫到："小時候乖乖的小姑娘，現在變成了不好惹的孩子，每天費盡心思不做重樣的飯，總是不及校門口廉價的零食，你不經意的一句話甚至一個不經意的語調都是她覺得你不愛她的理由，在你眼裡你的目的性，就是她攻擊你的理由。"
字裡行間，透露著對女兒的失望，也透露著自己壓抑的憤怒。試想，一個對對方抱有憤怒和失望情緒的父母，在對待孩子的時候有可能是溫柔、體貼的嗎？
答案顯然是否定的。
媽媽描述了一些她看到的現象，例如孩子愛吃廉價零食，自己一個不經意的語調都成為孩子"攻擊"自己的理由等等。但是媽媽卻沒有思考孩子為什麼愛吃廉價零食？孩子為什麼會拿自己不經意的一句話攻擊自己？
想必這位媽媽是困惑且憤怒的。事實上，存在即合理，事出必有因。孩子的任何行為、情緒背後都是有原因的。媽媽更多的是站在自己的角度，去感知孩子的行為帶給自己的感受（例如寒心、失望、憤怒），並因此感受給孩子貼上她認為正確的標籤（不懂事，不聽話等等），但是，卻沒有站在孩子的角度去體會孩子的感受。
當孩子心愛的東西被扔掉，孩子感興趣的項目不被允許進行，天天抱怨孩子不懂事、成績差….當這些現象發生的時候，孩子的感受是什麼？
只有體察了對方，對對方的感覺"感同身受"，才有可能做到尊重和理解，和孩子的溝通才能順暢，自己說的話，講的那些道理，孩子才能聽得進去。
否則，就像孩子說的那樣："順豐寄個好點的父母給我，因為我對他們不會再有一絲情感和信任存在了"。
父母是孩子的榜樣，缺乏同理心的父母肯定也只能養育"自私"的小白眼狼。
媽媽對孩子的寒心和失望是顯而易見的，但是，孩子為什麼會從一個"乖巧的小女孩"，變成了一個渾身長滿刺的"叛逆的孩子"呢？
這一點是值得深思的。
孩子的行為方式基本上都是從各自的家庭中習得的。從某種意義上說，當你看到一個人（當然也包括孩子）的行為表現時，就等於看到了一塊ta的養育者（一般是父母）行為方式的地圖。
你可以輕易的從一個人身上讀取ta的家庭背景是怎樣的，ta的父母在用怎樣的方式養育ta。
這並不是什麼占卜算命，也沒有什麼神秘奇怪，究其原因，就是因為人類的模仿能力和學習能力。
行為方式、思維方式、情緒模式….所有這些都是潛移默化的學習和影響。父母埋怨孩子學習不好，拿孩子和"別人家"的孩子比較，那麼孩子也就學會了用"比較"這種方式表達自己的期望。所以，這就不難理解當孩子覺得自己父母有一些需要改變的地方，想讓自己的父母學習"別人家"的父母時，她用的也是"比較"這種方式："可我父母，呵呵！一說別人家在這好那好，你們也改改"——我們可以清晰的看到，孩子使用的方式和父母同出一轍。
父母對此的回應是"人家回我一句：你管人家叫媽吧。"——這個回答潛台詞是什麼？稍加琢磨就可以想清楚：我沒錯，你別說我，你覺得誰好你就找誰去（斷裂關係）。
那麼這樣的父母養育的孩子，怎麼可能不逆反呢？難道你還指望你的孩子在你提出批評的時候虛心接受，痛改前非嗎？
這就是父母的雙標——自己做不到，但是卻希望孩子能做到，希望孩子一切按照自己希望的方式去做，自己說的話要聽，自己提出的問題要改，自己講的道理要如饑似渴的學習領會….——這可能嗎？
這些"我希望你聽我的"背後，其實就是一種深切的控制，打著"我是為你好"的幌子，其實只是給自己的"控制"一塊合理的遮羞布。
如果家長是一個缺乏同理心的家長，那麼孩子也一定是一個缺少同情心的孩子。
4.改變自己的思維模式，與孩子"同頻"
很多人看了文章都給我留言，說：你說的倒是挺對，但是你只是寫出了問題，卻沒有告訴我怎麼改啊！
我每次看到這樣的留言都挺無語的。家長總是說孩子"懶"，其實家長更"懶"。這種懶，是一種思想上的惰性。很多家長總希望得到一副靈丹妙藥，服用後就馬上立竿見影。而且，這副藥還得是清晰可見，拿來就用的。
但是這可能嗎？再正確的理念，不經過自己的思考和應用，就註定只能是紙上談兵。家庭教育是一門"實操課"，父母必須把正確的理念內化吸收，再應用到實際的生活中去。這個過程，實際上等於是在不斷的否定自己（之前的方式和理念），並艱難的構建新的框架的過程，其漫長和艱辛可想而知。
如果家長沒有這種改變自己的決心和遇到困難不退縮的勇氣，基本上，就只能邯鄲學步，改改皮毛了，當然也無法從本質上改善親子關係，而孩子也不會有真正的改變。於是，家長又開始焦慮，陷入新一輪的惡性循環。
那些說"沒有告訴方法"的家長，請你們仔細想一想，方法是什麼？真正有效的方法不是具體的一顆藥丸，不是千人一面的台詞，而是你的思考。你知道了什麼是錯的，那麼"怎樣做是對的"不也就隨之而來了嗎？
有些家長說我懂了，但是我該怎樣做才算尊重孩子呢？其實答案都在文章里。當你真正願意換位思考，真正願意改變自己的理念，改變自己是"老子"，孩子是"自己的"的觀念，願意放下高高在上的"家長權威"，切身處地的感受孩子的感受，那麼你的行為也就一定會隨之改變。
家庭教育說難很難，因為改變對任何人都不容易，但是說易也易，因為只要觀念一變，剩下的行為改變都勢如破竹，而最重要的是，孩子對你行為和觀念的回饋速度，遠超過你的想像，驚喜遠大於付出。
但所有的一切，都有一個前提：你是真正的願意去做出改變。很多時候，目標比方法更有用，方向比做法更可取。
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