一、遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：「聽說你到處跟人說我死了。」我……
二、女兒騎在她爸爸肩上玩，把她爸當機器人使喚指揮著前進、後退，一會左轉再右轉，享受這種主宰操控遊戲，玩得不亦樂乎。但是機器人畢竟是機器人，從客廳去臥室的時候腰都不知道彎一下。
三、有一次給我媽吵架呢，我媽沒吵過我，把我打了。正好我爸回來了，我就沖我爸說：「你小情人被你媳婦打了，你還管不管？」我爸一臉蒼白對我說：「你怎麼不拉住你媽呀！
四、小姨子來我家吃飯，酒足飯飽後，老婆讓我送小姨子下樓打車。電梯里，小姨子和我閒聊，說網購的衣服穿上後不好看。我喝了酒說話比較直：「長得丑穿什麼都不好看。」送了小姨子上車後回家，一進門老婆拽著我衣領：「我妹說你在電梯里對她動手動腳了！」
五、黃老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」小明：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
六、我媽和我爸吵架，在生悶氣，我：「媽，你生氣幹什麼？」「我當初不應該嫁給你爸爸。」「為什麼啊？」「我嫌他太窮！」「那你當初為什麼還要嫁給他？ 」「當初我不嫁給他，我嫁不出去啊！」
七、我沒考好，想先暗示一下爸爸看他反應：「爸，你知不知道活血化瘀散配合什麼使用效果最好啊？」「褲腰帶！」看透一切的老爸威嚴的答道。
八、最近電視，網上到處是高考的新聞。於是小侄女問我：「姑姑，你當年怎麼沒參加高考呢？」我臉紅了一下，然後一副惋惜的樣子說：「當年你爺爺家裡窮。″結果門「砰"的一聲被打開了，我老爸沖我一聲怒吼：這鍋我不背！」
九、女友囑咐我說：「一會兒我閨蜜要來，我出去買菜。」我說：「你去吧。」女友又說：「我閨蜜來了你可不許欺負她！」我：「放心吧，絕對不會讓她少一塊肉的。」女友沉著臉道：「多一塊也不行。」
十、老公出差了，晚上閨女鬧人，非要找爸爸，我就給老公打電話：「喂，老公，你小情人找你！ 」只聽那邊憤怒的說：「什麼？她還敢去我們家找我！有病吧！」
十一、兒子和樓上小姐姐一塊寫作業，小女孩問兒子：你們一年級作業多不？兒子回：多！然後，就聽兩人在那感嘆：哎！還是年輕好啊，想當年，在幼兒園連個屁也不用寫！
十二、在學校里，是誰管你兒子，不讓他抽煙喝酒打群架？是他女朋友！在學校里，誰天天提醒你女兒加衣服，好好學習，不跟別的男生多接觸？是他男朋友！所以，作為學生，我奉勸親愛的家長們，不要阻止孩子早戀！
.十三、我初中時的同桌是個漂亮又有點靦腆的女生，一天，她寫字的時候不小心把筆掉地上了，剛好滾到我腳邊。她彎了幾次腰都沒撿起來，我趕緊幫她把筆撿起來，體貼地問她是不是腰疼，她臉紅紅地說：「那個，是你腳太臭了，我又憋不住氣……」
十四、新轉來個同桌，人很囂張，一直跟我說自己如何如何牛，以後會罩著我。他問我班裡誰最牛，要揍了立威。我說坐在最後一排染黃頭髮的那個，下課後他就把黃頭髮揍了一頓。揍完就跟我炫耀：沒發現黃頭髮多牛呀，像他這樣的兩個都不夠我打。我：他爹是校長。
十五、單位精心挑選了幾個虎背熊腰的女漢子去參加區組織的拔河比賽。當天，眼看我方就要落敗，旁邊的女領導急了，扯開嗓門吶喊 ： 「姐妹們，加油！把你們揍老公的勁兒使出來!! 」我方一鼓作氣，反敗為勝！
十六、昨天跟朋友聊天，我問她：「你以後想找個帥一點的男朋友，還是想找個有趣點的？」她毫不猶豫地說帥的。我問她為什麼？她說帥本來就很有趣，我……
十七、昨天碰見多日不見的閨蜜。她見我第一句話竟然說：你咋又變醜了？我生氣地回擊道：「你又搶我台詞！」
十八、公司的人力部長讓招聘專員負責招聘了一個招聘經理，因為沒有說清楚福利假期的問題，招聘經理入職後發現被忽悠了……然後把負責招聘他的專員辭退了。
十九、聽說搞收藏賺錢，又聽說紅木升值快。我把全部存款取出，來到一家紅木店，把現金往他們桌上一放。導購數了數，說：「對不起，先生，我們沒有紅木牙籤產品。」
二十、和一同事出差，上火車發現別人坐了他的位，然後同事走過去說：大哥，我不認識字， 麻煩你幫我看一下我的票在那個位置。。。那位大哥說：兄弟，你這是站票，站哪都行。我勒個去，咱不帶這麼玩的。