最近，朋友很忙，她的婆婆去世了，一下子沒有人幫她帶孩子，生活過得一團遭，身心疲憊的她，終於體會到婆婆的重要性。

以前婆婆在的時候，她總是生氣於婆婆買小攤上的零食給孩子吃，既不衛生又無營養，更讓她氣憤的是，婆婆給孩子做的飯會放鹽，還振振有詞地說孩子吃鹽生力氣。

哭笑不得的朋友，只好將育兒專家不建議孩子一歲之前吃鹽的事實與婆婆溝通，但不接受育兒新知識，一味靠經驗養孩子的婆婆還是背著她，偷偷給孩子吃鹽。

無可奈何的朋友希望老公能勸一勸固執的婆婆，老公卻嫌朋友矯情，說「我媽把我們兄妹三人都拉扯這麼大，不一樣好好的，你啥經驗也沒有，還瞎操心。」

為此，朋友和婆婆在孩子吃鹽等各種育兒問題上一直明爭暗鬥。

卻不曾想，婆婆的突然離世，打了朋友個措手不及。

雖然與婆婆在育兒理念上不同，時常有小矛盾，但是因為有婆婆幫忙照看孩子，朋友確實省心不少。

朋友下班回家就有口熱飯吃，衣服總是乾淨整齊的疊放在衣櫃里，家務活婆婆基本全包，自己只需專心上班就好。

可婆婆不在後，朋友既要忙著上班，又要洗衣做飯，當樣樣需要自己親歷親為時，才知道婆婆的可貴。

為什麼越來越多的人都視而不見老人幫忙帶孩子的辛苦和不易，直到失去以後才懂得珍惜？

01.退居二線的子女

周末，和同事閒逛超市時，我發現有個兒媳婦和公婆一起說說笑笑的逛街，正要和同事感慨難得有相處這麼好的婆媳關係。

沒曾想到收銀台結帳時，兒媳婦和孫子怡然自得的走在前面手拉手聊天，獨留滿頭大汗的老倆跟在後面推著一整車的零食結帳。

此情此景驚得我一臉懵，這到底誰才是父母？難道不該是兒媳婦照顧年邁的公婆嗎？

還沒等我回過神來，一同逛街的同事又跟我絮叨她家孩子上幼兒園的擇校問題。

當初她考察了兩家幼兒園，一個離家較近，可以由爺爺奶奶接送，但是教學質量一般。

但另外一個師資力量優質的幼兒園，則離家較遠，需要自己開車來回接送。

同事剛把情況跟老公說完，誰知，老公直接來一句，「你想讓孩子去好幼兒園可以，接送孩子的事由你全權負責。」

同事一聽，你自家的孩子都不上心，我又何必出力不討好。二話不說果斷為孩子選了離家近的幼兒園，每天上下學由爺爺奶奶接送，自己樂得清閒。

兒女們在家習慣了父母的照顧，嫁到婆家又覺得孩子是你男方家的孫兒，你們自家的孫兒都不負責上心養育，我更不管，就這樣將原本屬於自己的責任理直氣壯的轉嫁給父母。

早已坐享其成慣了的兒女，自然看不見父母的辛苦，又談何體諒。

02.大包大攬的父母

鄰居大爺逢人就說，「我兒子喜歡丁克，結婚到現在都沒有要孩子。」

大爺很苦惱的說，「我讓他們夫妻倆只管生，孩子由我親自出錢出力養，他們都不樂意，嫌沒有過夠二人世界。」

即使大爺一直向兒子強調，自己年紀越來越大，就沒辦法幫他們帶孩子，可小兩口就是不為所動……

從這位鄰居大爺身上，我看到了很多習慣大包大攬兒女，甚至孫兒生活的父母的影子。

正因為他們沒有適時的退出，造成兒女們成為啃老的巨嬰寶寶，養成事事依賴父母的習慣。

而兒女們也在父母的大包大攬下，沒有機會經歷育兒的辛苦，何來感同身受父母的艱辛，又哪裡會珍惜老人費心費力的付出。

父母與子女彼此錯位，本該負起責任的兒女，卻退居二線；本該享天倫之樂的父母，卻重新背起行囊為子女奔波。

誰不願意享受生活的美好，之所以角色互換，只因父母對我們那份深不見底的疼愛，但我們卻不能理所應當的把父母的情分當做本分。

我不否認，現在成年人的生存壓力大，有時不得不放棄對家庭的照顧去努力打拚，但我們不能就此將責任轉嫁給父母，要明白自己才是育兒的核心。

我們可以向父母尋求幫忙，但不能過於依賴他們。要勇於承擔起屬於我們自己的育兒責任，放手讓他們享受天倫之樂。

因為拋開父母的身份，他們也已經是一位需要被呵護的老人，精力和體力都在逐年下降，再讓他們連軸照顧孩子很可能會勞累過度，從而引發身體不適。所以，請多珍惜他們的付出，少埋怨他們的不是。

俗話說，家有一老如有一寶，正如《家有女兒》夏雨夏雪爸爸的扮演者——演員高亞麟說的「父母是我們和死神之間的一堵牆。」

這句話，讓我突然想起了活躍在樂壇近50年的「小哥」費玉清，在雙親離世後，就正式宣布完成巡迴演唱會工作後將會永遠退出演藝圈，因為「雙親離世，人生動力盡失」，他要重新踏上尋找人生意義的旅途。

也讓我深刻理解了父母對我而言的真正意義——父母在，人生尚有來處，父母故，人生便只剩歸途。

所以，請一定記得看見父母在體力大不如從前的情況下，依然幫助我們照顧孫孩子的辛勞，請一定將父母的年老體弱也規劃到自己的日程上，珍惜父母健在的每一天，照顧好父母的晚年生活也是我們人生的一部分。

不要再空留子欲養而親不在的遺憾在心中。