前兩天，在某地做講座的互動環節時，有位媽媽焦急地問我：「小七老師，最近我發現孩子最近常常「無理取鬧」，特別是本來我不在家的時候他還挺好，我一到家，他就像突然變臉一樣，芝麻大的小事也會抱著我哭鬧，還特別喜歡尋求關注，您說這是常說的缺乏安全感嗎？」
頓了頓，她繼續說道：「其實我平時還挺注重陪伴他的，所以特別困惑」。
於是，我忽然意識到，雖然當前很多年輕家長已經十分注重學習育兒知識，但是似乎對孩子「安全感」的培養還是有一些誤解。
安全感對孩子的成長起著舉足輕重的作用。
一個人只有在擁有充足的安全感後，才可能放鬆下來，更多地體驗到輕鬆、愉悅、自在、歡樂等美好情緒，也只有在感受到充足的安全感時，孩子才會勇於探索，更加樂觀自信、穩定獨立。
而內心缺乏安全感的孩子，會自覺地把自己排斥在世界之外，那麼長大後，心理上的缺陷可能很難完全修復，因此就會影響到與他人建立良好的信任關係甚至親密關係。
我們對「陪伴就是安全感」的誤解
很多育兒理念教育我們：兒童在早期對安全感的需求，完全依賴於父母，如果父母不能向孩子提供持續的、穩定的、合理的愛，孩子就會缺乏安全感。
事實上的確如此，陪伴是安全感的重要來源，而上面那位媽媽疑惑也是基於此：我明白安全感需要很多陪伴，可是我陪伴孩子的時間也不少啊，怎麼他還這麼缺乏安全感呢？
不停地的哭鬧、搞破壞、求關注是安全感缺乏的一種表現，而大家不知道的是，即使表現平靜溫順，但還是會不停的求關注，也是安全感缺乏的一種表現。
比如，媽媽正在家裡打掃衛生
孩子跑過來：「媽媽，你快來看我搭的積木高不高？」
一會兒，「媽媽，你看我的手電筒亮不亮？」
一會兒，「媽媽，你看我的鞋子有沒有穿反？」
其實這類孩子得到的陪伴並不少，他們不哭不鬧，但是，他們還是要一刻不停的尋求外界關注，通過得到「過度關注」來尋求歸屬感。
孩子會簡單的認為只有當自己成為關注的焦點時，才能顯示自己的重要性和價值感，因此他們會找到各種讓別人為自己忙活的方式，也許有的方式還真的很可愛很有趣。
但不論這個方式多可愛，他的目標都是為了得到大人關注，而不是因為那件事本身有所成就。
有足夠安全感的孩子是什麼樣的？
還記得去年有一條「葛優同款沙發，夕陽西下，我就往那一趴，沒人喊我媽媽」的微博上了熱搜，雖然有點怪誕的戲謔，但卻無比真實的表達出媽媽們有苦說不出的心聲。
年輕媽媽們在剛生完孩子後，經常會累得透不過氣，史無前例的「24小時不間斷作業」，讓老母親們欲哭無淚，但是孩子長大一點，一兩歲以後，安全感足夠的孩子，是完全可以做到給媽媽一定自由的。
很多人都覺得，安全感就是陪伴，就是愛啊，不陪他，他會不會就沒有安全感啊，但是你要知道，安全感不等於無條件的愛、不等於無時不刻自我犧牲式的陪伴。
孩子能理解 「媽媽除了陪我玩以外，還需要做別的事」，事實上，在大人忙碌的時候，每一個有勇氣和良好自我認知的孩子，都可以找到自己玩耍的方式。
正如在日常生活中你會發現，孩子有些行為是真的需要幫助，但還有些「無理取鬧」的小事，只是因為他想要求關注。這個雖然沒有統一標準，但每個父母都能切身感受到其中的差別。
那怎麼辦呢？
首先我們要知道真正的安全感來源於什麼呢？
安全感來源於你的回應能力和成功安撫孩子的能力。
1.回應能力
馬伊琍曾發微博感嘆：
越能從嬰兒時期就得到充分情感回應的孩子，長大後才會更有安全感，才能真正獨立。
是的，孩子安全感的建立，首先來自於嬰幼兒時期的愛與呵護。
2歲以內，孩子會從父母的情緒和態度中感知世界，父母要滿足孩子生理和心理上的需求，讓孩子確定「當我需要的時候媽媽都會在」，孩子才有安全感。
2-3歲的孩子，是最容易「犯錯誤」的年紀，孩子要確定「即使我做錯了，媽媽也不會生氣，更不會不要我」，才能感知到來自這個世界的善意。
3-6歲的孩子，個性逐漸形成，他們要確定「爸爸媽媽是愛我的，我是值得被愛的」，孩子才會自信、勇敢、內心強大。
6-9歲，孩子的安全感基本養成，就算是遇到不好的事情，也會去試著自己解決。
因此孩子最初的安全感，均來自於父母。
父母情緒穩定、熱愛生活，無條件接納孩子，孩子才能獲得堅實的安全感。
2．成功安撫孩子的能力子的
嬰幼兒時期，孩子的安撫工作相對簡單，比如睡前睏倦要用噓聲或抱起安撫，受到驚嚇要抱抱安撫，但是隨著寶寶慢慢長大，家長就要開始幫助他們處理感受，並學習自我安撫。
但是，你的安撫方式對嗎？
比如孩子跌倒了，你會說：
「媽媽知道你很痛，我們下次看見不平的路，要慢慢走。」
還是說：「都怪這路不平，把我們家寶寶絆倒了，媽媽幫你踹一腳出氣。」
看到別人在遊樂園玩玩具，想要搶過來自己先玩，你會說：
「媽媽知道你現在不能玩很著急，不過，我們要排隊，或者你先玩個蹺蹺板，邊玩邊等？」
還是你會說，「寶寶不哭不哭，媽去給你買個冰淇淋去怎麼樣？」
還是，「你哭什麼呀，沒看見上面有人在玩嗎，你等會兒不就好了？」
如果你的選擇都是後者，就不能怪為什麼每次遇到一點點困難娃都要喊你幫忙；每次你做個飯、拖個地的功夫，娃都不肯等待，像狗皮膏藥一樣賴著你了。
要知道，安撫的目的，絕不是止住眼前的哭聲那麼簡單。
舉個例子，比如媽媽正在收拾屋子，房間裡正在玩積木的孩子大喊媽媽，繼而便開始大哭、發脾氣。
那麼，我們不要立刻就抱著說「寶寶不哭啊，媽媽來抱抱」，而是先試著去確認：
「你是為什麼要哭呢？是搭不上積木很沮喪？還是自己玩很孤單？還是玩膩了積木太無聊？」
然後給孩子一小會兒功夫，讓孩子自己思考他為什麼會有某種感覺，並給出孩子適當的選擇建議。
「如果是因為失敗了沮喪難受，那我們可以堅持再努力看看；如果是因為一個人玩感覺孤單，可以叫媽媽陪玩；如果是玩多了無聊，那咱們就換個玩具玩。」
那麼下次孩子就能學會，不在第一時間哭喊著叫媽媽，而是自己試著處理。
我在微課上也說過，父母的職責不是幫助孩子消除負面情緒，而是幫助他們學習處理感受。
這是父母的一門必修課，因為對於年幼的孩子來講，當父母不採取行動時，孩子們不太可能會主動去感知自己的情緒，並學習自我安撫，以及感受情緒安全。
他們只會用一種方式宣洩自己，就是大哭，而如果父母盲目的、不問緣由的止哭，其實並未真正解決問題。
通過幫助孩子處理不愉快的感覺，才是增加孩子控制感和安全感的終極武器。
只有這樣，才能建立起孩子自己處理負面情緒的安全網，否則每次在獨立活動中遇到不愉快或挫折，他都沒有辦法自己處理，而是選擇求助於父母或他人。
所以，下次安撫孩子的時候，試著讓孩子表達自己（不會說的寶寶，父母幫他表達，讓他通過選擇來確認），你跟孩子就一定能夠找出這些感受的原因。
更不要無視甚至鎮壓孩子的情緒，而是要陪孩子一起發展自己獨立解決問題、處理情緒的能力。
有的時候，雖然就是說不出的原因、講不明的理由，但是當孩子跟你討論他的感受和心情時，當你蹲下來傾聽時，他們就已經感到被愛和安慰了。
安全感不僅僅是你每天為孩子做了什麼，安全感更是在孩子情感受挫時的那些點滴小事裡，你有沒有給予足夠的理解和支持？
要讓孩子真正明白，不管他們怎樣，他們都可以毫無顧忌地向父母尋求幫助。
這份「後盾」的堅信，才是真正安全感的基礎。
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