沒有一種育兒方法可以讓我們與孩子之間零矛盾、零衝突！
因為孩子每天都在變化，我們每天要應對的也很多，太多的事情我們無法預料，也無法掌控。
勺子總會碰鍋沿兒！所以，一些小矛盾、小爭議、小衝突，在所難免。
有些父母情緒管理能力比較強，無論孩子怎麼鬧脾氣，他們都能保持淡定平和地處理，與孩子溝通。我很佩服這樣的父母，我也在不斷學習，想與這樣的目標越來越靠近。
但是，無法否認的是，暫時我距離沒脾氣的父母還有一段距離，偶爾有衝突的時候，我依然控制不住，發個脾氣。
我們在與孩子吵架之後，最習慣有這樣兩種處理方式：
（1）批評孩子——他責
對孩子說：
- 「我剛剛是發脾氣了，可是這還不是因為你做了……！你要是不這樣做，我能發脾氣嗎？」
- 「你以後不要再這樣了！不然，我下次還保證不了我能控制住脾氣！」
- 「居然把我氣成這樣？你知道哪兒做錯了嗎！好好反省去！」
- 「今天動畫片時間取消！哼！誰讓你不講理！」
（2）批評自己——自責
一部分大人，發完脾氣就後悔了，特別自責！
尤其有一段時間，朋友圈瘋傳「零吼叫媽媽打卡」，看著她們的打卡記錄，相信有相當一部分家長與我相似，那就是感覺：自己更焦慮了！挫敗感更強了！
所以，在又一次沒控制住，發火了以後，我們會對孩子說：
- 「寶貝，對不起。媽媽剛剛沒控制住脾氣，嚇到你了是不是？」
- 「孩子，媽媽特別後悔不該那麼對你吼。別傷心了好不好，媽媽知道做錯了。」
- 「寶貝，媽媽向你保證，以後再也不對你發脾氣了！別生氣了，啊！」
以上這兩種方式，是我們大多數家長慣用的解決方式。
那麼，大家有沒有想過，如此處理，會有什麼正向結果或者負向結果？
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（一）情緒的根源不是別人做了什麼，而是自己的需求沒有得到滿足！
當每次發完脾氣，都去批評孩子，讓孩子反省認錯，把自己的脾氣都歸咎於孩子的原因，這首先就不公平。
我在非暴力溝通沙龍上最喜歡舉的一個例子就是：
同樣是考了95分的卷子，不同的父母可能會有不同的情緒：
- 有的父母可能覺得不滿意，人家誰誰誰考了滿分，你丟的這五分都是會做的題，有些失望甚至生氣！
- 有的父母可能覺得還不錯，這就是孩子的水平，這個分數挺正常的，感覺很平靜。
- 還有的父母可能會很開心，95分？！真不錯！
這個例子說明什麼？
外界的事情的確會刺激到我們產生情緒，但是我們情緒的最終根源來源於我們自己的需求！
- 感覺失望的父母，期望的是孩子考滿分；
- 感覺平靜的父母，接納孩子的水平；
- 感覺開心的父母，期望值低一些（如90分），當看到高於期望值的分數，會欣喜。
所以，當你生氣的時候，你要問問自己：
是自己內心的什麼需求沒有得到滿足？才會看到孩子出現這樣的行為時，控制不了自己的情緒？
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（二）「批評孩子」的後果
當兩個人起了衝突，都發了脾氣，都覺得對方錯了，那麼，只有一方單方面有錯、另一方零錯誤的例子是非常少的。
大部分的衝突，兩個人都會有一定的責任，只是程序會有不同而已。
如果，每次衝突之後，都讓孩子反省，父母完全認為自己正確的話，那麼孩子會從我們的行為中學到什麼？
當他們和同學發生衝突時，以後工作與同事發生衝突時，結婚後與伴侶發生衝突時，他們會如何處理？
- 是會扮演讓別人反省的那個角色？
- 還是扮演自己反省的那個角色？
- 哪個角色是我們希望孩子扮演的？
批評孩子，不但讓孩子模仿我們的行為，給孩子帶來不好的示範，而且還會激化親子矛盾，讓孩子與我們的距離越來越遠。
發生衝突不可怕，可怕的是看不到自己的原因，不會主動承擔責任！
在這樣的引導下，孩子長大以後解決衝突的方式，也許會重蹈我們的覆轍！
而且，更重要的是，一個經常面對批評和指責的孩子，內心的價值感不會太高，自信程度不會太高，對父母的親近程度，依然不會太高。
面對每次衝突後的指責，不同的孩子可能有不同的解讀。
（1）有些孩子會想：
我們這麼糟糕，總是做錯事情，總是惹爸爸媽媽生氣，爸爸媽媽會不會慢慢的不再愛我了？
（2）還有的孩子會想：
憑什麼總是批評我？你們哪裡哪裡也做錯了！為什麼這麼不公平！既然你們這樣不顧我的感受，那我以後就不聽你們的話了！
相當一部分孩子會這樣陷入「自責」或「反抗」模式中。
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（三）「自責」的後果
自責，比他責對對方的負面影響要少一些，但對自己的傷害會大一些。
習慣批評他人的「他責」之人，總是認為自己對，別人錯，批評別人的時候特別理直氣壯，批評完以後，可能就去忙別的，不再去想了。難過的情緒，是對方承擔的。
可是，習慣於自責的人，總認為自己做錯了，總是有愧疚之情。
非暴力溝通中說：愧疚是能量最低的情緒。
自責的人最常有的情緒就是愧疚。不斷地去後悔，去自責，去承認錯誤。
這樣會帶來什麼後果？
（1）向內傷害
自責與愧疚之情，會傷害自己的心情，積累多了還會傷害身體；
（2）挫敗感強，越來越自卑
越來越不自信，越來越有沮喪感！因為承諾孩子不再發脾氣，可是卻很難做到。於是在一次又一次發脾氣的過程中，自我認可度越來越低，狀態越來越糟糕。
（3）孩子逃脫責任
孩子會逃脫自己反省的環節，看到媽媽認識到錯誤了，自己的責任就輕了很多。
而且，當媽媽再一次發脾氣時，孩子也許會說：「媽媽是個大騙子！說好以後不對我發脾氣，可以又發脾氣了！我再也不相信你了！」
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（四）衝突後的有效方式——「補救」
用一個例子來解釋一下這個方式。
當我們在早上，非常有限的時間中，看到孩子慢慢騰騰的穿衣服時，很有可能會發脾氣，讓孩子快點穿。
可是，孩子有自己的節奏，早上孩子的表現，更多的時候不是故意拖拉或故意惹我們生氣，而是孩子沒睡醒，或者沒感覺到時間緊張。
這時很多父母會因為著急，擔心孩子遲到而對孩子發脾氣！這些脾氣有時會嚇到孩子，會引起孩子更多負面的情緒。
此時，我們去承認自己不應該發脾氣是可以的，這畢竟是給孩子做了一個「勇於承擔責任」「知錯認錯」的好榜樣！
但是我們在這樣說的時候，非常傾向於「講道理」。孩子還在負向情緒中，而我們在旁邊羅里吧嗦地給孩子道歉。
這種方式也會有效果，但不是當下最好的方式。
當下最恰當地方式，是想辦法去補救——幫助孩子走出負面情緒！
我們可以先避而不談早上這個發脾氣的這個不愉快問題，而是先想一想如何讓孩子儘快從負面情緒中走出來！
別放不下架子，也別過分在意父母的權威性，我們要思考如何做才能更好地引導孩子成長！只要對這個目標有利，我們都可以努力去做。
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比如：
- 抱一抱，親一親，用肢體接觸緩解孩子的情緒；
- 用遊戲力的方式與孩子做一些小互動（如穿衣服魔法）；
- 轉移孩子注意力（如：對孩子說今天早飯是你最愛吃的……）；……
當孩子情緒好起來了，孩子的行為才會做得更好！
比如：
- 你剛剛被領導批評了，你心情低落時，工作的效率會降低；
- 但是，當領導理解你了，讓你的情緒變好了，你的工作效率自然也就上來了。
孩子同理：感覺好，才能做得好！
用補救的方式，緩解孩子的情緒，才是我們最應該關注的一步！
當孩子情緒好起來了，如果有充分的時間，那麼可以在當下與孩子做同理心溝通，了解孩子關於早上穿衣服的感受與想法，同時說出自己的感受與想法，坦誠溝通，尊重孩子，從而尋找出更好的方式來面對早上的有限時間。
只有情緒好了，才能走向「解決問題」這條路上。
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（五）關於自責
其實，父母勇於承擔自己的責任，是一件非常有擔當的示範。
只是，我們在承擔責任的時候要把握分寸，不要說得太過，也不要沒有誠意。
不要承諾「以後再也不發脾氣」的話，因為：
我們仔細想一想自己，或者觀察一下周圍的親人朋友，有多少人真正能做到再也不發脾氣？
我老公曾經和孩子說過無數次「再也不陪你們玩了！」最開始，孩子們還挺擔心的，後來我老公說得多了，行為上卻依然陪著他們玩，孩子們就對這句「威脅」的話免疫了！
做不到的事情，就不要承諾的太多！否則我們在孩子心中的信任度就會不斷下降，說話的力度也便越來越小。
更重要的，我們在承認錯誤的同時，也要引導孩子反思自己的言行，哪裡需要承擔責任，哪裡需要改善。
事實證明：無論是學習上、生活上，還是工作中，懂得總結與反思的人，人際關係更好，工作進步更快！
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（六）結語
當然了，我們壓根兒就不去發脾氣才是正解，是完美的情況！
但是我相信，和我一樣懷著這樣美好目標、不斷在努力的媽媽們有很多。我們依然有控制不住的時候。這時候，要試著放過孩子，更要試著放過自己。
先心情，後事情！
當有衝突時，別著急指責或者自責，別著急評判責任或者歸因，而是先幫助孩子從負面情緒走出來！
走出負面情緒，後面的承擔責任、尋找更好的方式才能成為可能。
如果你願意，可以放下身段坦誠地與孩子溝通，我們還可以邀請孩子與我們一起學習調整情緒，能與父母一起成長，是孩子們感覺到幸福的一件事！
我是兩個孩子的媽媽，家庭教育講師，「非暴力溝通」的踐行者。我不是專家，我的文字是基於我的學習和實踐而寫，不一定全部準確，希望朋友們建設性的參考。如果能給大家一些啟發，我很開心。若您喜歡我的文章，歡迎關注我。