文 | 親子心理師徐婧英

最近，有兩則新聞對比強烈：

一則是，10月7日晚，黑龍江一21歲男子徐某網聊認識了16歲女友李某，二人一起去看電影。李某父親知道後，和妻子到電影院，見到二人後，不但打人李某，還拿出尖刀刺了徐某肩膀和小臂兩刀，並對徐某進行毆打。

造成徐某眼部、肩部和小臂受傷，徐某報警，警方隨即介入處理。

李某父親稱，怕孩子早戀，才一時衝動，對女兒和徐某大打出手。

對此，網友一邊倒地指責這個爸爸：

@牛油果：人家就是和你女兒看個電影，也沒怎樣啊，就算要警告，也做過了。再說，女孩這麼容易就被約出去，你需要做的，是加強教育，而不是打人家。

@荔枝mm：我和我老公就是16歲開始談的，今年都23歲，談了一年多的時候被雙方家長發現的，都沒有暴力制止，最嚴厲就是思想教育，我媽好幾天睡不好覺，好在我對象表現好，一聽我媽不看好他，提著禮品就來了，他媽媽見過我以後隔三差五送飯送好吃的到學校，工作以後也是各種細心照顧，上個月我們剛結婚。

大部分家長及學校對待孩子「早戀」的態度是：一經發現，絕不允許。

心理學家曾奇峰說，「如果你的孩子在這個時期對異性還沒有一點興趣，那才是可怕的事情。」的確，哪個少女不懷春，哪個少男不鍾情？青春期的孩子情感懵懂、青澀，雖然有時難免橫衝直撞，但恰當的溝通、智慧的引導，也在可控範疇之內。

孩子成長過程中的任何問題，都不應只當作問題來處理，而要作為一個機會，藉助這個機會，讓孩子學會應對。

青春期的戀愛也給了孩子一次機會，讓其學習如何愛一個人。生長在正常、健康家庭的孩子，情感需求能得到及時、適當的回應，即使早戀，也能做好學業、情感的平衡，也不會有什麼破壞性。

相反，如果親子關係糟糕，父母高高在上，嚴格控制孩子，視早戀如洪水猛獸，這樣的家庭氛圍，才最容易導致非理性、有破壞性的早戀的產生。

像李某，對女兒的早戀對象大打出手，就是個活生生的例子，這已經不再只是早戀的問題，而是以身試法，危害他人生命的事。試問，這樣做，女兒會真的懸崖勒馬嗎？只怕會的兩種結果：要麼害怕父母，進而畏懼婚戀，心靈受到傷害；要麼，更加偷偷摸摸，行為隱蔽，想方設法不讓父母發現.....

其實，真正可怕的不是孩子早戀，是由於「早戀」，父母站在孩子的對立面，讓孩子覺得自己被全世界孤立，只有對方那一片溫暖，讓孩子為了這份溫暖，拿出百倍的精力與父母鬥智斗勇，卻忘了自己該做的事，學習的本職。

因為早戀，把自己和孩子置於對立面的父母，當然是糊塗的父母，是害孩子不淺的父母！

另一則新聞是，常州一母親王某，因女兒林某30歲了還沒嫁人，沒什麼出息，用鐵棍暴打未婚女兒，致其腿部、臀部、手肘等多處受傷。

王某說，女兒30歲了還沒嫁人，也沒混出啥名堂。一年前，女兒在店裡幫忙，矛盾從那時開始。林某稱，自己長期遭受母親虐打，身心皆受到嚴重傷害，母親要賠償自己8萬元方可諒解，否則免談。王某得知女兒的「條件」，以及自己可能刑拘，氣到幾次暈厥。目前，王某已被刑事拘留。

孩子小時，怕早戀，長大了，又催結婚，兩則新聞讓人深思。

早戀要打，不結婚也要打，在父母眼中，孩子到底是什麼？是以自己的「標準」論好壞、論是非的玩偶，還是設定好程序，只需精確運行的機器人？

為人父母，都希望孩子好，希望孩子幸福快樂、成功有出息，好多父母認為，自己的人生經驗很豐富，自己吃過的苦，孩子不必吃；自己走過的彎路，孩子不需再走。孩子只需按照自己指點的行程、鋪設的道路一直走，就OK，就會奔向康莊大道。

可是，不要忘了，孩子有孩子的人生，父母的人生經驗是付出淚和血換來的，這些，只屬於父母本人，可以建議、告訴孩子，但是，絕不能要求、改造孩子，強迫孩子照單全收。就像電視劇《小歡喜》中說的，「我們給孩子的，可能根本不是孩子想要的。孩子該撞的南牆必須得撞，該受的教訓一個也省不了」。

為什麼早戀被打、晚婚也挨打？

一個真相是，有些父母的控制欲，超過了對自身價值局限性的認識和反省。

知乎一個網友說，有些人為人父母后，會迴避承認其在追求個人價值過程中的無能、無力和失敗。剛好，子女是一個極其名正言順的藉口和遮羞布，自己的人生太缺乏掌控感，愛情、婚姻、前途、社會地位沒有一樣是自己有能力掌控的，所以，子女是唯一可以合理合法進行全方位控制，也是其唯一能證明價值的「事業」。所以，突然有一天子女長大不再聽其擺布，基本等同於自己一手經營的江山把自己拋棄了，那還得了，非把一把手的位置撈到才能善罷甘休，這是使命也是他們的樂趣。不然活著只剩驅殼了，還有什麼意義。

說的非常在理。

中國人的家庭觀都很重，倫理觀念是以家庭為基礎建立的。這樣的基礎，往往導致中國家長缺乏界限感，不能很好地分清你、我和他（她）。尤其親子相處，更是打著「為你好」的旗號，越位限制，橫加干涉。

心理學大師弗洛伊德總結了對人最重要的是：愛和工作。學習愛，是一生最重要的功課。

孩子遇到情感、婚戀問題，幫助其樹立正確的愛情觀、婚戀觀，這遠比父母「大棒加道理」的所謂教育更受益。現實生活中，父母如果一味的阻止、強迫，不告訴孩子如何去愛，受傷的只會是孩子。

如果，你恰好是控制欲很強、總以自己的想法要求、命令孩子的家長，該怎麼辦呢？

一個辦法就是轉換思路，學會放手。

有這樣一則故事：人們聽說一位大師幾十年練就一身移山大法的本領，於是找到這位大師，央求他當眾表演一下。大師實在不好推辭了。只見大師在一座山的對面坐了一會兒，就起身跑到山的另一面，然後說表演完了。

眾人大惑不解。大師微微一笑，說道：「事實上這世上根本就沒有什麼移山大法，唯一能夠移山的方法就是：山不過來，我就過去。」

這個故事告訴我們：現實生活中，無法改變的東西，可以嘗試改變自己的思路。只要放棄了盲目的執著，選擇了理智改變，就會化腐朽為神奇。

孩子的婚戀及其它問題上，父母切不可不顧孩子的想法、需求和感受，一意孤行，適時調整姿態，改變思路，也許就能從「山重水複」的迷境中走出來，欣賞到「柳暗花明」的美景，收穫一份美好、和諧、愉快的親子關係。

祝福大家！

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