胖少女晚托班（ID：babyfatlady_1987）
昨天晚上我狠狠揍了小田一頓。
小田見我拿戒尺出來，意識到情況不對， 他像雞籠里嗅到殺意的雞，咕咕咕咕叫著往角落裡躲。那時候我已經氣極了，舉起尺條子就往他屁股上拍過去。
打小孩這門手藝傳承到我們這一代已經沒落了，一時之間，該怎麼打，打哪裡，打多重，打多久都不好掌握。我聽著尺條子碰到小田屁股發出的噼啪聲、聽著小田爆發出的撕心裂肺的哭聲、還有不知道什麼時候也不知道從哪裡竄出來的老田嗷嗷嗷的助興聲。。。。
我人一軟，扔下戒尺，自己倒先哭起來了。
家裡的氣氛本來還挺好的。回到家，小田告訴我今天的語文隨堂練習沒有得到優，我把他抱到腿上，兩個人還分析了一下哪裡可以做得更好。 到這時候，誰都沒想到後來的形勢會急轉直下。
默完英文，我叫小田來做我布置的作業，他把書翻得嘩啦嘩啦響，撅著嘴說：怎麼那麼多啊。其實總共就四道題， 但每天寫作業前的熱身活動都是討價還價，所以我也沒搭腔。
他繼續站著，把書翻得更響了，我勸他：你抓緊時間做完，我們還能一起看會兒雜誌呢。他還是不動，繼續站著翻書，等我再想和他說話， 小田突然轉過身，伸出兩個小拳頭，朝著我的肚子通通通來了兩拳。
我被打得有點懵， 人家革命還非暴力不合作呢，怎麼到你這裡就直接上拳頭了呢？我腦海里發出警報（背景音居然還是海底小縱隊的配音：警報，警報，海底警報）： 肯定是我的教育出了問題。
到了我們這一代，當媽最擅長的就是自我檢討。所有人告訴你，孩子是一張白紙，他做的所有壞事情都是因為你教的不好；所有人還告訴你，原生家庭的影響是一輩子的，他以後所有的不幸福都可能是因為你。
我立刻檢討自己：是不是我平時和老田開玩笑打打鬧鬧被兒子學去了？是不是我平時逼得他太緊了，他現在是在釋放壓力？是不是他學校里交了什麼壞朋友，學到了什麼壞榜樣？？
冊那，被打了還自我檢討，我真是聖母瑪利亞。
我跟小田說：我們談一下好不好？小田不響， 這時候反倒坐下來人模狗樣地寫功課了。我又說：你打痛我了，是不是要先跟我道個歉？小田還是不響， 他不光不響，他連看都不看我一眼。
事後復盤的時候我還在檢討：如果這時候我閉嘴，是不是事情就不會發展到後來的地步。（但是我閉嘴，是不是又會讓兒子覺得，打媽媽幾拳也沒關係。 see？當媽的怎麼做都是錯的。）
我又和小田說：媽媽跟你說話的時候你是不是應該看著我，這是人與人之間最起碼的尊重。就是在這個時候，小田看著作業本緩緩說了句： 媽媽真壞，你是個壞媽媽。
我感覺自己的血壓一股腦湧上了腦門，我也感覺到自己的手指在微微顫慄，我還感覺到自己的嘴角在抽搐—— 後來一個朋友告訴我，這些都可能是中風的前兆——我正當妙齡，居然就要中風了一港。
我的委屈和憤怒一股腦湧上來：我一回家就扎進房間陪他， 我是壞媽媽；我挨了兩拳頭還不停自我反省， 我是壞媽媽；我盡力把他當作朋友，尊重他的各種選擇， 結果他的選擇是給我兩拳頭還叫我壞媽媽。
我大吼一聲，把披在身上的外套扔在地上， 我恨不得像猩猩那樣惡狠狠捶自己的胸口，去他的原生家庭，去他的心理陰影，去他的安全感，我抓起戒尺——就出現了文章開頭的那一幕。
成為媽媽，怎麼就那麼難呢？從前一個夜晚只能睡三四個小時，我以為夠難了；後來每個月要帶他跑兩三趟醫院，我以為夠難了；因為小孩和老田一次次吵架，我也以為夠難了； 直到上學以後，我才知道一切都更難了。
這個世界時時刻刻提醒我：你的孩子不夠好，是因為你做的不好。
為什么小田一寫功課就磨洋工， 一定是我哪裡做的不對；為什么小田每天都在丟東西， 一定是我哪裡做的不對；為什么小田動手能力那麼差， 一定還是我哪裡做得不對。
我一邊捂著臉哭，一邊想的都還是：今天這一頓打，小田會不會有陰影？以前看過的文章湧入腦海：打孩子的大人最沒用、千萬不要打小孩、打小孩只會讓他走向極端。。。。。
也許媽媽本身就是原罪。 這世界上偏偏還有 那麼多別人家的孩子，那麼多別人家的媽媽，壓得我心裡沉甸甸的，喘不過氣。
這時，小田敲門走進來，臉上還掛著淚痕，他囁喏著走到我身邊，拉一拉我的袖子，他說：媽媽對不起，你不是壞媽媽，你是最好的媽媽。他抱住我，把臉貼在我臉上，我哭得更凶了， 他拍拍我的頭髮說：媽媽，我們還是繼續做好朋友吧。
就是這一瞬間讓我覺得：也許，我也不是太糟。做媽媽真的好難，但我還是願意擦擦眼淚，繼續向前。
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