一次上課，老師說到演講：「發表演講不要長篇大論，而是要短小精悍有吸引聽眾的內容。」一同學問：「怎樣才是短小精悍有內容？」老師答道：「就像女生穿裙子越短越好……」同學又問：「那要是演講時一句話不說呢？」老師大罵：「不許耍流氓！」
我在給電腦找一張圖片，美女圖片，來當作桌面。老婆過來了，說：哦，還是個美女桌面啊！不行，這張圖片感覺還是很醜。她幫我設置桌面，老婆自己的照片放上去了。老婆：我的照片，怎麼了，我就不是美女了嗎？不是美女，你娶我幹嘛呢？
帶老婆去體檢，花了一千多，查過以後一切正常。回家路上，老婆一直冷著臉。我問她：查的沒有什麼不是應該高興嗎，怎麼哭喪著臉幹啥？她說：一千多塊夠我吃一年大雞腿了。我……
剛剛離異的女同學半夜來電：「……是誰說的『抓住了男人的胃，就是抓住了男人的心？』我都練成三級大廚了，兩個男人都找了比我小7、8歲的小姑娘跑了！」「大姐，人家說讓你練廚藝，也沒人讓你練成大廚的體格啊？」
今天看電視，我爸看抗戰劇，裡面有一個間諜，帶著帽子低頭喝茶，我媽看見了，就去低下頭去看那個人的臉，我爸你幹嘛呢，我媽說，我想看看他長啥樣，忘了這是看電視了，笑死我了。
朋友去店裡吃冷飲，發現店裡的餐勺挺好看的，於是叫來服務員：「你們的勺子挺好看，一會送我倆行不」服務員橫眉冷目道：「不行，店裡有規定餐具不能送人」!!朋友：「那我要是偷呢？」服務員：那我管不著。轉身就走了……走了
昨晚媒婆又給堂妹介紹了一個相親對象，夸的天花亂墜條件不錯，堂妹心動讓我陪她去看看，空前興奮的盤了頭髮化了兩小時的妝。男孩子果然優秀，奈何媒人走後他倆誰不鳥誰，散場後我問堂妹：這個你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前都想分手，我說得了白血病，他說他剛查出肝癌不想拖累我……（媒婆給我堂妹介紹了一個相親對象，夸的天花亂墜，結果見面後……）
上星期我問美女同事：「你是不是干兼職了，天天在朋友圈曬一家西餐廳，拿了多少廣告費？」她說沒有，我笑了笑。今天她請大夥去吃飯，我這才發現她沒騙我，她真的沒拿廣告費，她是餐廳的股東，老闆是她乾爹。
前個月左眼一直跳，大概持續有20天了吧，每天提心弔膽的，就在昨天去網吧上網叫了一盒泡麵，結果中了獎，加一塊又可以品嘗一盒，過了這事眼皮就不跳了，特麼的感覺好舒坦。
我正在敷面膜，相處三個月的男票打電話說過來玩，門一打開男票嗷一嗓子就暈過去了。正在我不知所措，端著盆涼水準備試試的時候。耳邊傳來一個弱弱的聲音「用人工呼吸啊！」呃……我毫不猶豫地把一盆涼水倒他身上，然後關上了門。
我媽特愛打麻將，前陣子她有個麻友李阿姨找我媽提親，要把我介紹給他兒子，被我一口回絕了……最近我媽手氣不太好，每次回到家都黑著臉，我的心情也越來越沉重，連說話都不敢和她多說，生怕哪天她一開口：我已經把你輸給你李阿姨了。
記得大學軍訓完的時候，宿舍一哥們兒不知道哪根筋不對了，對著教官住的宿舍樓喊了句全體教官緊急集合，幾分鐘後黑壓壓一片身著正裝的教官就跑下面操場集合了，事兒發現被耍了，一大群教官殺到我們宿舍把他拉走了，事兒問他拉他去幹嘛了，他說給他背上放了把椅子，做了倆小時伏地挺身。現在每次提起這事兒我們都尊他為神人！