一男滴酒喝多了，拿起別人的手機就打了起來。男：「喂，你好。」女：「對不起，你是誰？」男：「你看呢？」女：「我看不見呀！?」男：「那你聽出是誰了吧？」女：「我也聽不出。」男：「我說你怎麼又瞎又聾啊。」女……掛了。
一位庸醫誤診，害死了別人的兒子，於是拿自己的兒子做為賠償。不久，庸醫又醫死了別人的女兒，只好把自己的女兒賠給人家。有天晚上，門上一陣急促的敲門聲：「醫生，我太太病了，請您快過來看看。」醫生愁眉苦臉地告訴他太太：「這一次人家是看上你了……」
老公：研究發現，夫妻的屬相決定兩個人的相處方式。老婆：那麼我屬牛，你屬虎，應該我怕你啦？老公：哪裡，您是犀牛，我是壁虎啊！
晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：「叔，喜蛋呢？」鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追問：「叔，鄭喜蛋呢？」鄰居大怒：「TM我洗頭呢！」
某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客們都皺著眉頭。有人道：「你怎麼這麼不講衛生？」那人拱拱手說：「我吐在外邊就是了。」電視廚藝比賽，他身為評委身居高位。主持人採訪他：「請問您吃過最美味的菜是哪一道？」他衝著鏡頭詭秘一笑：「那年大三，晚上餓得要死的時候，我老婆居然為我偷偷煮了一碗泡麵，那是我人生中最美的一餐～」
織女：「牛郎，你不愛我了嗎？」牛郎：「我愛的不是你。」織女：「那你愛誰？」牛郎：「我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什麼都不會。美神比你好多啦。」織女：「好在哪裡？」牛郎：「因為她不是蜘蛛啊」。
一天，一對情侶在公園散步。男的已經不喜歡女的了，但又不知如何開口。想了好久，他終於鼓起勇氣對女的說：親愛的！沒有你，我真的不知道怎麼活下去。女：真的嗎？男：當然是真的，明天我就想試試看。
醫院裡，一個病人正跟醫生描述他的病情。醫生問：「你是不是常聽到一些聲音，卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪兒來？」病人答：「對啊！」醫生想了想，說：「嗯……這是典型的幻聽現象。你通常什麼時候會發生這種情形？」病人答：「接電話的時候！」
下班的丈夫剛到家時，新婚的妻子激動地抓住丈夫的胳膊，說：「老公，我有一個好消息要告訴你，過段時間，咱們家就會成為三口之家了。」聽到妻子的話後，丈夫高興的手舞足蹈，笑著把妻子緊緊地抱住，吻了起來。這時妻子低聲地說道：「看到你這個樣子，我真的很高興，晚兩天我媽媽就要搬過來，和咱們一起住了。」（每日一笑：新婚妻子說：我有一個好消息！丈夫手舞足蹈，這時……）
兒子放假時去我上班的醫院玩。吃飯時，護士故意逗兒子道：「我做你女朋友，要不要？」見兒子不回答，旁邊的醫生不死心地追問：「女朋友你都不要啊？」兒子抬起頭來，看了他一眼，用不屑的口氣響亮地答道：「我幼兒園有。」
臨睡前，兒子總愛擁著媽媽談天說地。一天晚上，媽媽準備給他講故事的時候，他用小手摸著媽媽的肚皮說：「媽，為什麼你的肚皮老是這麼大？」媽媽說：「以前它只是單人房，窄窄小小的，自從5年前你在裡面住了9個月，它便擴建了。」兒子連連點點頭說：「啊！它現在肯定是總統套房了！」