周末中午，我做好飯了，女兒還沒起床。

為什麼？肯定是昨天晚上又熬夜打遊戲了唄。想到這兒，我氣不打一處來，厲聲喝斥她快點起床，下午2點還要回學校上課呢。

她終於爬起來了，卻像個剛從戰場上歸來的、被打敗的士兵一樣垂頭喪氣。

我真是不明白：「你說你躺了一上午，就算睡不好，也不至於這樣吧？」

她毫無徵兆地放聲大哭，讓我看她的手機螢幕。是初中同學跟她的聊天記錄，同學在勸她：你不要這麼墮落了好不好；天天熬夜打遊戲好嗎；你曾經那麼的優秀，看看你現在都成什麼樣子了？我好痛心！……

看到這樣的信息，我更加氣憤和痛苦：「就是，你為什麼要自甘墮落？為什麼不停地打遊戲？同學都這樣勸你，你自己還不想改變嗎？!」

她大聲吼：「我已經墮落了，還怎麼能變好？我已經墮落了成這個樣子了，怎麼好？我再也回不到從前的樣子了，我已經浪費了那麼多的時間，我的腦子已經壞掉了，已經被遊戲充斥了。你從沒試著幫助過我走出來，我自己根本就沒有能力走出來！」

我全身的血液都湧上頭：「我把手機摔碎了，你對遊戲就沒有念想了是吧？」我狠狠地把手機摔在地上，眼睜睜地看著它炸裂成兩片。

很快，我就後悔了！一是我感覺自己的做法太粗暴了，明顯地對孩子不尊重；二是經過這件事，女兒雖然不打遊戲了，但情緒並沒有好多少，我粗暴的行為不但沒讓她屈服，反而讓她更加叛逆。

直到這時，我才深刻理解到美國心理學家沙法麗.薩巴瑞博士那句話的意義：搶走孩子的手機，對他們大喊大叫，甚至扇巴掌，這些管教方式只會拖延問題，而不是解決問題。

是的，我用實際行動證明了沙法麗.薩巴瑞博士的觀點是正確的，問題並沒有得到根本性的解決。

我為什麼會失控？

當我把這次激烈的衝突向閨蜜哭訴時，她竟然說她也干過這樣的事。

事實上，很多家長都曾經做過類似的事情：沒收孩子的手機或者摔碎孩子的手機，在孩子的不良行為面前情緒完全失控。

我們不由自主地就會對孩子說出威脅的話：

你如果無節制地玩手機，我就沒收它；

你繼續這樣的話，就再也別想讓我帶你去度假；

你這次要是退出了前10名，不要跟我提任何要要求；

你若是不在限定時間內完成作業，我就不給你買那雙新鞋子。

可是，我們這樣做能收到多大的成效？結局多數是孩子懼怕我們的淫威確實老實了幾天，但是沒過多久又會故態復萌，我們又開始了新一輪的戰爭。

因為我們並沒有從根本上解決問題，只是利用父母的權威強壓住了孩子的表面行為，根源並沒有消失。所以，下一次遇到類似的事情，我們的反應可能還是如此失控，並不會改變多少。

既然這樣，我們為什麼老是採用這樣的管教方式？

• 因為我們從潛意識中認為孩子必須要受到紀律的約束，否則就會無法無天。

在我們的傳統文化中，孩子必須要有規矩，我們給孩子最高級別的表揚就是兩個字：聽話。

當孩子做出讓父母不滿意的行為時，父母有資格教訓孩子。我們認為孩子不夠聽話，只是因為我們的處罰措施不夠有力。

這幾天網上就發生了一個很典型的事例：百萬大V育兒博主粥悅悅將6歲的女兒單獨留在家裡一整天。具體經過可以看她的微博全文。

她對孩子的懲罰嚴重到置孩子的身心安全而不顧，自己卻不自知，還自信地認為這是對孩子的一次非常有效的教育，並起到了殺雞儆猴的效果，並得意地將自己的經驗之談推到大眾面前。

令她沒想到的是，她遭到了網友們的強烈指責，以至於不得不在微博上公開道歉。

從這件事上，我們其實可以看到一點自己的影子：孩子若沒有完成我們指定的任務，我們必須要採取手段讓她達到。實際上，我們大多數人從潛意識裡就篤定地認為：孩子必須要經過我們的嚴厲管教方能走上正確的道路，如果給他自由，他肯定會像撒韁的野馬一樣。

當孩子年紀尚小的時候，這種管教方式可能會看起來比較有效果，因為孩子能力弱小，他沒有反抗的能力。但對孩子隱性的傷害誰也無法檢測出來，甚至孩子自己也不知道。

當孩子長到青春期，有了與父母衝撞的能力，這種管教方式的效果可能會非常有限，甚至激化矛盾。

回想一下我們童年的經歷，父母是否這樣對待過我們？

我們的父母在養育我們的時候，並沒有學習任何科學的育兒方式，基本是依據經驗，延續了家族中一直以來的模式。

現代臨床心理學家普遍認為，一個成年人的關係模式，在很大程度上是他童年關係模式的再現。

美國心理學家沙法麗.薩巴瑞博士在《失控：孩子不聽管教怎麼辦》中也說：我們現在生活中的每一個衝突——無論是與孩子、配偶還是與其他成年人有關——在某種程度上，都是我們童年時代的再現。

在一定程度上，我們都是過去的奴隸，當孩子觸發了我們那些不愉快的記憶時， 我們就會爆發。就像有些在父母棍棒教育下長大的人，心裏面無比痛恨打孩子的父母，發誓等自己有了孩子後絕對不會這樣對待自己的孩子，但是，當他們真的有了孩子，卻很容易用父母對待自己的方式來對待孩子。

當孩子有不良行為時，我們該如何對待？什麼樣的行為需要我們去干涉、什麼行為可以給他自由？我們好像除了威脅和懲罰之外，想不出更好的辦法來對待。

說實話，為了更好地引導孩子成長，我讀過很多的育兒書籍，也在孩子身上動用了很多心思，也想尊重孩子的心理需求，但在具體事件的處理上，有時還是一籌莫展，甚至做出失控的行為。

當孩子有不良行為時，我們到底應該如何管教？

這是我一直在努力思考的問題，也是經常搖擺不定的問題。讀過沙法麗.薩巴瑞博士的《失控：孩子不聽管教怎麼辦》這本書後，我覺得很多問題找到了答案。

1、讓後果來教育孩子。

這裡所說的後果指的是自然後果，而不是外力加上的後果。

比如他今天晚上完不成作業，明天就會受到老師的批評；

他今天熬夜打遊戲明天早上起床晚了就會遲到；

他沒有認真學習，考試就不會取得好的成績。

在很多情況下，我們為了保護孩子，往往不會讓自然後果出現。

他磨蹭著不寫作業，我們會一遍遍地催促他完成,， 以免第二天受到老師的責罰和影響上課；

他熬夜打遊戲，我們心疼他的身體，心疼他浪費掉的那些時間，禁不住去禁止他；

我們不允許他不認真學習，我們擔心他一步趕不上，步步趕不上，會一直拿著小鞭子不停地催。

所以孩子並沒有真正的體驗到自然後果對他的傷害，所以他很難學會自我管理。

有的人肯定會問：如果我不管他的學習，任其自由發展，將來考不上一個好的大學，找不到好的工作，他的一生就毀了。這種後果也要讓他體驗嗎？

不是的。這種自然後果需要的時間太長，並不是孩子在日常生活中就可以體驗到的。但是，我們有必要預先警告他，幫助他意識到自己的行為會產生的後果。

那些存在危險的行為，我們也不能讓他來體驗。比如兩三歲的寶寶要衝到車水馬龍的大路上，比如小學的孩子要駕駛媽媽的汽車。

我們要讓孩子體驗的後果是那些不會引發人身傷害或者死亡的事情，比如兩歲的孩子要去動熱水，要自己上廁所，我們完全可以不做過多的干涉，讓孩子自己去體驗。他可能會燙到手；他可能會尿了褲子，我們可能有殘局需要收拾，但孩子肯定會有所收穫。

尊重自然後果，孩子們就會明白，他們的每個行為都會喚起一定的反應。

2、以共情和一致的方式設定界限。

讓自然後果來教育孩子，並不代表父母要對孩子放任自流，在日常生活、學習、親子關係中父母都需要給孩子設定界限。這個界限跟控制是不同的，它不應該受情緒的影響，它應該是一直都在那裡。也就是說，界限必須是實用、明確和一以貫之的。

比如，上學這件事情，除了生病或其他特殊的原因，孩子不願意去是不行的，抗爭沒用，商量也沒有用。

但是，在家庭中有些事情的界限並不是很清楚，比如孩子對父母不禮貌；比如孩子針對自己的權力奮起抗爭的時候，給這些事情劃定界限並不容易，甚至做起來非常難。

比如我現在面臨的的女兒使用手機的問題，如果我認為她沒有管控自己合理使用手機的能力，我不應該給她買手機，哪怕她今天很懂事，考試成績很好，我也不能夠一時心軟，放棄原則。

如果我信任她，給她買了手機，那就應該提前設定好玩遊戲的時間，並監督她遵守，讓她養成良好的習慣。

而不是時而放任自流、時而嚴格管控，以至於讓她無所適從。

​確定界限很難，維護界限更難，它需要我們努力維護，付出毅力，即使在偶爾的逾越之後也還能始終如一地堅持下去。

3、接受孩子的本來面目。

不知道你是否有過這樣的想法：

我的孩子怎麼會不喜歡吃魚呢？魚是這樣有營養的食物。

為什麼我的孩子如此不聽話？

我的孩子必須是優秀的，我不允許他學業落後或者一事無成。

我所有的努力都是為了讓孩子以後過上幸福的生活。

我們很容易這樣認為：我親生的孩子，我付出心血將他養大，他沒有理由不像我，他沒有理由不聽我的，他沒有理由不優秀。

事實呢？

他就是他，他是一個獨立的個體。可能從理論上講，我們都很清楚這一點，但是實際上，我們老是想干預孩子的事情，一個很典型的事情就是面對孩子的學習成績。

我們學習了很多先進的育兒理念，也信奉給孩子「愛和自由」，不想給孩子一個名次和分數的限定，我們嘴上說：「只要你努力了，考多少分都可以。」

但是，傳統文化的影響，周圍環境的影響，社會的壓力，都讓我們在潛意識裡對分數存有一定的執念。當孩子帶著不好的成績回家時，我們很難掩飾自己面部表情上的失望情緒，讓孩子感受到我們真實的態度。

實際上，我們與孩子的一切衝突都源於我們自己潛意識裡的衝突。

就像我，一方面相信女兒的自制力：她能合理管控自己玩手機的時間；另一方面，她由此引起的學習成績下降令我難以接受；還有，當她的班主任斥責我讓孩子熬夜打遊戲、沒有盡到為人父母的責任時，我失控了：摔碎了她的手機。

在養育孩子的過程中，我們以為自己全心全意愛孩子，永遠支持他們，卻意識不到在很多情況下，我們遵從自己潛意識中的感覺，去干擾孩子的想法和生活方式。

改變自己很難，尤其是對那些深藏在我們潛意識層次的那些觀點，但是，為了孩子更好地成長，為了我們家庭的和諧，同時，也為了讓世界更加美好，我們必須要經常反思，用更科學的理念來養育孩子，讓孩子最終成長為他自己。