前幾日，葉璇宣布和男友分手。
很多人都祝福她能早日遇到新戀情，然而，有一條高贊留言說：
希望分手後，她的雙商能回歸正常線，這場戀愛，讓她的雙商持續掉線，差點毀了自己的演藝事業。
其實，葉璇是不折不扣的學霸，也是國際華裔小姐選美大賽的冠軍，但人美智商高的她，進入戀愛後，頻頻做出雷人舉動。
男友的前任們揭露他之前的渣，她實力護男友，不惜把對方告到法庭。
秀恩愛，她是高調又頻繁，甜言蜜語不在話下，還曾當眾表示隨時準備生孩子。
圖片來源 | 微博@葉璇
她這些「戀愛腦」行為，讓很多人吐槽她是不是被「下了降頭」。在此之前，還有傳言葉璇曾為了向某任男友證明自己的愛，大半夜去跳河。
有人說，葉璇得了一種病，叫做「缺愛綜合徵」，深以為然。
葉璇9歲時，父母離異，10歲隨爸爸去了美國，那段時間，爺爺奶奶跟著一起過去，在美國照顧她。
13歲時，爺爺奶奶回國，葉璇跟爸爸提出自己要獨立居住——毫無疑問，葉璇的童年是缺愛的，早早離開媽媽，和爸爸幾乎沒有共同生活。
圖片來源 | 微博@葉璇
生活中，從來不缺像葉璇這樣為愛赴湯蹈火、一頭扎進去就不管不顧的人。
因為，缺愛背後是一個人安全感的匱乏，他們容易進入認知死角，進而衍生出各種各樣的行為。一般來說，缺愛的人往往都有三個典型表現。
01
不愛變化，喜歡囤積
有一種人，一份工作能做很多年不變，不喜歡搬家，喜歡的菜可以一直吃，回家的線路定下了就不會改。
他們的生活趨向只有一個——穩定不變，只有這樣，他們才能有100%的掌控感。
「防禦機制」是心理學上常見的名詞，是指為了保護自己，人們會產生各種離奇的應對方式，不變，就是一種防禦，防禦可能的變化和不安全。
除此之外，缺愛的人還喜歡用「補償心理防禦機制」。
我認識這樣一個男生，他來自農村，爸媽離婚後重組家庭，他一直和爺爺奶奶住在鄉下。
後來，他跟著鄰居大伯去南方打工，很是過過一段苦日子，靠著省吃儉用和勤奮，終於自己攢錢買了房子和車子。
奇怪的是，他把房子租出去，自己住群租房，車也從來不開，天天擠地鐵公交，女友嫌他太摳，執意要分手。
問他辛辛苦苦賺錢買的房子為什麼不住，他說，他只是想擁有。
不止如此，他很喜歡囤積東西，用的紙巾、吃的米麵，家裡囤了一箱又一箱，房間裡看起來像倉庫。顯然，他十分享受這種「擁有」的感覺。
事實上，這些外在擁有，都用來補償內心的缺失，也是他試圖建立的安全感。所以，他喜歡囤積，而不是使用。
生活中，還有很多人會不停地買和要，包括過度進食、過度消費，這些都是因為缺愛。
他們要的並不是具體的物質，而是擁有背後的安全感。
02
渴望親密又畏手畏腳
一個缺愛的人面對愛情時，真的會迎難而上嗎？大多數不會。
他們就像個稚嫩的孩子，蜷縮在角落裡，等待對方靠近，靠近時，又會各種躲閃。
我有個朋友，24歲時，遇到了一個很不錯的男生，對她也特別用心，我知道她很愛這個男生，只可惜，她選擇又「作」又「慫」的相處方式。
比如對方發給她信息，她會先假裝沒看見。人家深夜發關心簡訊，她假裝不耐煩，還喜歡說一些極度克制的話。
後來兩人分手，她裝作毫不在乎，卻天天翻看男生的朋友圈，後來男生結婚，她在酒吧里大醉一場。
她問我：「好慫是不是？」的確是，但有多慫，她就有多想愛。
沒有安全感，讓她根本不知道怎麼反應才是恰當的，才會讓對方不厭煩，多重顧慮下，笨拙的她用了最不討巧的話和行為，掩飾內心的波濤洶湧。
像她這樣的人其實很多很多，他們想伸手擁抱別人，又怕受到傷害，一步步試探，又不斷後退。
因為對他們來說，世界滿是危險，永遠要保留那條不被傷害的底線，所以心裡再渴望，也很難跟人親密。
03
情緒容易極端且多變
如果一個人缺愛，心中就始終帶著一個「我值不值得被愛」的疑問和「我不配得」的執念。
帶著這樣的疑問和執念，他們喜歡懷疑，過度追求純粹的感情，別人友好一點，他就掏心掏肺，一旦事與願違，瞬間就冷若冰霜。
其實，正因為心中愛的匱乏，他們才容易情緒化，情緒成了他們保護自己的利器。
我有個來訪者就是這樣。她有個談了4年異地戀的男友，談得很辛苦分了手，分手後本該輕鬆，她卻整夜整夜失眠，連工作也辭了。
她每次來找我，就一秒都不想等，如果我說有其他安排，她就會說「我太痛苦了，想死的心都有了」。
但往往一天不到，她又會跟我說自己滿血復活了，而原因一般都是「被關心了」，「對方道歉了」——她的情緒都交給外界管理。
其實，真正讓她痛苦和喜悅的不是分手，不是道歉，不是星星點點的在乎，而是她始終匱乏的內心，以及因此產生的疑問和自我否定。
04
你可以走出缺愛的圈
缺愛源於幼年，但不是不能改變。
缺愛本質是安全感匱乏，這由嬰兒時期媽媽和孩子的互動決定。安全感說到底是三個問題：
- 「我是不是重要的？」
- 「我是不是被愛？」
- 「這個世界安不安全？」
心理學家馬斯洛說，安全感是決定心理健康最重要的因素之一，甚至可以被看作是心理健康的同義詞。
沒有安全感的人，怎麼靠自己建立安全感？你只需要兩個小的日常練習。
問自己兩個問題。
缺愛的模式有很多種，每個人的童年遭遇也各不相同，要想識別缺愛模式，可以常問自己：
- 我真正需要的是什麼？
- 對於這份需要，我可以做點什麼？
這樣一來，你才能不在模式里轉圈，跳出補償心理模式，聚焦在建設性行為上。
適時自我反駁。
缺愛的人，都有一份固執的認知，你必須學會對這些不合理的認知信念進行反駁，比如「我怎麼這麼差」「我不重要」「我不值得」……
還有，對方沒有及時回電話，並不是因為不愛你，可能是沒看見或者忙，通過事實辯駁，來減少情緒失控和衝動行為。
兩個小練習，在你心裡缺愛的那個小孩出來鬧的時候，讓你及時冷靜，看清自己，漸漸走出缺愛的陰影。
其實，每個心中都有一個愛的銀行，要想持久存在，既不能無限存入，也不能過度支出。
進進出出的掌控權始終在你自己手裡，最好的掌控方法，就是打造愛的能力。
你無法決定自己童年時的遭遇，但那份缺失，可以在成年後彌補和療愈。時常察覺自己，不被童年捆綁的人，才能走得更遠。
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作者：微奢糖
一個愛折騰的85後天蠍女，應用心理碩士、國家二級心理諮詢師。工作8年，辭職讀研，專注於將心理學更好地應用於生活。公眾號：糖糖心理社（weshe99）