如何實現真正的獨立？
前天晚上，嘟媽下樓散步。剛好碰到一個約4歲的小男孩準備推自己的小自行車回家。他沒有走坡道，而是推著自行車上了單元樓前的台階。
但是他的力氣不足以抬起自行車，推自行車上台階對他來說是不可能完成的事情。
於是他回過頭來，向身後的爸爸投去求救的眼神。爸爸快走兩步準備幫助，媽媽卻馬上阻止道：
「讓他自己來！」
隨後媽媽輕聲地對小朋友說：
「這是你的車，你要負責把它推回家。」
小朋友聽完後，又用力嘗試了下，自行車不但沒上去，反而後輪因擺動磕到了小男孩兒的腿。
一氣之下，他把自行車推倒在地上，隨之大哭了起來。
但媽媽依然堅持原則，對小朋友說：
「雖然你哭了，但爸爸媽媽還是不能幫助你，還需要你自己把車推上去。」
嘟媽不禁感慨，不知從什麼時候開始，現在的父母變得非常富有「原則」。自己的事必須要自己解決，不能寵溺或代替，否則孩子就會喪失了獨立性。
這個觀念沒有錯，但是不得不說有些父母是在傷害孩子自尊的前提下，逼迫孩子自立，這樣不僅達不到效果，還會嚴重破壞親子情感，甚至讓孩子越來越自卑。
1 站在孩子的角度看待問題
孩子，首先應被看作是獨立個體的人，他們同樣具有開心、難過、害怕、焦慮等各種情緒。其次，孩子才是一個被教育的對象。
換位感受下，若推自行車的那個人是你自己，你最愛的人對著急需幫助的你說：這是你自己的事情你要自己做，我不能幫你。此時的你會產生怎樣的情緒呢？
你是真的會產生，我相信自己，我一定可以的。還是會有巨大的失落感與無助感，感覺你可能接下來就算費盡心思也不可能完成了。
所以，我們只要學會站在孩子的角度看待問題，就會發現自己做錯了不少事。
畢竟他們還是孩子，他們的世界裡每一件事情都是天大的事情。
2 如何培養孩子的自立？
如果真的想要孩子自立，我們應先尊重孩子的情緒，再來為他們提供建議。具體的方法如下：
觀察孩子遇到的挫折，幫助他們確定問題；
詢問孩子，是否需要幫助；
肯定孩子的努力。
回到前面的故事，當小男孩因力氣不足推不動自行車，向爸爸需求幫助時。
爸爸應該走到孩子身邊，描述孩子面臨的困難：
「因為車輪總是被台階卡住，所以你一直上不去台階，對嗎？」
當孩子聽完你的描述的問題後，往往會自己尋求解決方法。他們可能會說：
「那我把輪胎搬上去是不是就能推上去了？」
「那沒有台階不就好了嗎？我可以走那裡（坡道）。」
「爸爸，我力氣太小了，搬不動自行車，你幫幫我吧。」
如果孩子的回答屬於前兩種，則說明他們已經學到了確定問題，獨立處理問題的方法，這是非常重要的能力。
若孩子提出自己的不足並選擇尋求幫助，說明孩子也能認識自己的局限性，主動尋求外界幫助，而這也是非常優秀的品質。
這時候的爸爸，就可以進一步引導：
「好的，我來幫助你，可是我應該怎麼幫你呢？」
這樣的問話，一是尊重孩子的主導權，二是可以引導孩子想出解決問題的方法。
當孩子要求爸爸直接把自行車扛回家時，這樣的幫助則無法鍛鍊孩子的自主性，爸爸可以拿自己的力氣也不夠大為理由拒絕孩子。同時也要鼓勵孩子想一個兩個人協作把自行車推上台階的方法。
等到孩子完成任務後，不要著急表揚，也不要說，看吧，我說這樣干肯定能成功！而要把這件事，當做我們和同事熬夜拿下一個艱難的項目一樣，發出由衷的感嘆：
「太難了！但是我們做到了！」
對於很多父母來講，可能說不出上面的話。明明就是推自行車，哪裡難呢？這樣的感嘆也太虛偽了。
這件事對已經成年的我們來說確實是一件輕而易舉的小事。但我們要明白，對於小小年紀的孩子來說，他們既沒有足夠大的力氣，更沒有豐富的社會經驗，解決問題自然也沒有那麼容易。若能通過自己的思考找到解決問題的辦法，難道不值得鼓舞嗎？
若你對孩子說這麼簡單的事情你都做不好，會發生什麼結果？
就好比你終於解決了一個對於你很難的工作任務，自己覺得很開心時，你的老闆卻和你說：這不是很簡單嗎？此時的你是什麼樣的感受，孩子就是什麼樣的感受，甚至比你還嚴重。
之後就算孩子有潛力，他們也不敢給我們看到，因為他們會覺得這是他本應該解決的問題，甚至擔心自己做不好，更別說以此來獲得肯定。
而且當孩子真正遇到困難時，也不會輕易向別人尋求幫助。因為他們對自己沒有自信心，擔心別人嘲笑他們太笨了。
3 不幫助可以，但不要嘲損！
我們是不是要在孩子每一次遇到挫折時，都需要採用觀察、詢問、肯定、努力的這種方法呢？
當然，如果父母時間充裕，非常建議經常採用這樣的方法。
若時間不夠充裕，沒辦法站在他的位置上為他考慮，我們只需要克制自己，不要說出傷他自尊的話。
但是當孩子需要安慰時，我們也可以幫孩子做事。雖然他們能自己穿衣服、上廁所，可當孩子心情低落或難過時，幫他們穿衣服，抱著他們去廁所等，這是愛意的表達。
畢竟，即使是已經成年的我們有時也需要他人的安慰，不要覺得這樣做會有什麼問題。
4 「你覺得」比「我覺得」更好
如果孩子獨立解決問題時，總是失敗怎麼辦呢？我們必須等待他們想到解決方法嗎？不能提供建議嗎？
也不完全是。我們可以提供建議，不過要儘量克制自己「好為人師」的衝動，不要用「我覺得」「我認為」這類句式，而要用「你覺得」「你想到過」。
例如，孩子帶了玩具出門，有小朋友想和他一起玩，但孩子不願意分享，我們可以對他說：
「你覺得是因為玩具是你自己的，而且害怕別人把你的玩具弄壞，所以才不想分享的嗎？」
等孩子有回應的時候，我們才可以給出自己的看法。例如告訴孩子：
「如我和你一樣，有很多玩具，我會想和其他小朋友一起分享，因為快樂越分越多。」
即使孩子當時並沒有分享玩具，也沒有關係，至少他們會認真聽到我們的觀念。雖然當時他們不一定認同，但一定會在某個時刻想起我們說過的話。這樣的效果比我們當場強迫他們把玩具分享出去好太多。
其實，我們每位父母都希望孩子能獨立自主，有自己的個性，能自己處理問題。但這樣的能力，是在父母培育過程中，慢慢形成的。
我們要時刻警惕，不要對他們施加太多影響。雖然我們可以立馬教給孩子解決問題的方法，但比這更重要的是，教會他們獨自學會解決問題的思路。
本文首發：嘟嘟醫生
本文作者：嘟媽
責任編輯：李小榮
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文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-tw/Z4YPWW4BMH2_cNUgRfno.html