婆媳關係成家庭內部矛盾:其中最重要的一點,是男人的態度

2019-12-11     早安收信人

作者/早安收信人

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很多男人對自己的妻子和母親有一種謎之自信,認為:

  • 對方是我媽,她那麼愛我,怎麼可能對我的妻子不好?
  • 妻子是我精心挑選的,善良又顧家,怎麼可能會為難我的母親?

說實話,不是男人太傻,就是他太過於天真。兩個女人都愛你,但就是沒辦法做到和平共處,因為愛讓她們都想「占有」你。

  • 作為母親,從小呵護著兒子長大,當然沒辦法接受等到兒子成年後,和別的女人親密,甚至當這種親密超過她時,她會覺得不舒服,認為是對方搶走了自己的兒子,所以為了證明兒子對她的愛,她需要用吵架來試探兒子的心。
  • 作為妻子,遠離從小生活的娘家,隨著丈夫來到他的原生家庭,因為愛與依賴,以及對自己人生的豪賭,她的期望值當然會更高,而一旦她自認為放棄所有投靠你的想法被打滅後,她的內心會出現一種極度不平衡感。

為什麼婆媳難相處?說白了,就是因為他們都愛你,如果他們都不愛你,或許他們能夠像親姐妹一樣,泰然處之。

婆媳住在一起,理念不同難免出矛盾

張田結婚多年,和妻子育有一個五歲的孩子,然而即便如此,他還是覺得日子過的並不舒坦,原因是,這麼多年一來,自己妻子和母親始終處的不好,複雜的婆媳關係,也讓張田非常苦惱。

對於離異家庭的張田來說,母親一個人撫養他長大,所以他必須孝順母親,他認為這是自己的責任,所以在和妻子劉蘭結婚的時候,他就提出婚後要帶母親一起住。

劉蘭是個明事理的姑娘,知道張田家的情況,沒有說不的理由,所以她接受了和婆婆同住,住在一起後,兩代人得矛盾就出來了。

張田母親一生勤儉,花每一分錢都要精打細算,而劉蘭從小家境不錯,雖然沒有到愛亂花錢的地步,但很少會算著錢過日子。從小到大,她印象里,只要她要,父母都會痛快給,所以她對於錢基本上沒什麼概念。

印象最深的一次,劉蘭的一個同事結婚,作為被邀請對象,起初她是不想去的,因為和這位同事也沒什麼交集,再說了去了還得隨份子錢,給多少又是個問題。

不過後來在其他幾個同事的慫恿下,她還是去了,並且給了800的份子錢。起初這件事婆婆並不知道,後來無意中聽到兒媳和人打電話,說到了這筆錢,考慮到他們結婚同事也沒來,而對方邀請了一下她就真的不客氣去了,並且給了800,相當於她一個星期的生活費了,當下婆婆跟兒子告了兒媳的狀,說她拿錢不當錢,還說她不會做人。

這件事,說實話劉蘭挺生氣的,一來她拿的自己工資,沒問丈夫要錢,二來她如果有不滿可以直接跟自己說,跳過她直接去告狀什麼意思,為了這件事,夫妻倆還吵了架,冷戰了好幾天。

男人對婆媳關係的誤解通常是:我媽對我這麼好,怎麼可能為難我老婆,所以當婆媳出現矛盾時,男人通常都會把主要責任歸結在妻子身上,讓她從在自己身上找問題。

丈夫攪渾水站錯隊,讓婆媳關係更尷尬

劉蘭婆婆愛告狀這事在他們家經常出現,通常情況下,她做了什麼婆婆看不慣的事,她都不會直說,但是轉眼就跑到自己兒子那裡告狀,說她多麼不好。久而久之,丈夫對劉蘭也有了意見,甚至當婆媳鬧矛盾時,他也主動站隊自己母親。

這讓劉蘭非常氣憤,婆媳矛盾,丈夫不站自己這邊,反過來幫她媽媽說自己算怎麼回事,這麼一來她跟婆婆的關係就更別想處好了。

所以趁丈夫高興的時候,劉蘭也會跟他溝通,她希望丈夫能夠明白,出現矛盾時,夫妻倆要先解決內部矛盾,然後再一起對抗外部矛盾。

劉蘭把和婆婆之間的矛盾當成了外部矛盾,這一點讓丈夫不太能接受,她也承認自己是一時心急,說話沒分寸而已。

張田有個哥們叫鄭亮,兩個人平時經常會約著一起吃飯喝酒,每當有任何夫妻矛盾,他都會和哥們說,這一天,兩個人約了宵夜,幾杯酒下肚後,張田對著哥們滔滔不絕,說他不知道自己娶劉蘭是否錯了,他說:劉蘭跟她媽根本就沒法處,碰在一起就要吵,每次回到那個家,他都覺得心煩,這不是他想要的。

鄭亮倒是個明事理的人,本身他也有妻子,也有婆媳矛盾,但每次出現矛盾,他都會娶哄自己妻子,然後再和自己母親去講道理,希望她少參與他們夫妻倆的事,如今婆媳關係緩和了很多。

鄭亮就問張田,會不會確實是你媽做的不對?鄭亮的原意,是讓張田能夠發現夫妻矛盾的源頭,會不會是因為誤解而起。

但張田搖了搖頭,立刻否定了鄭亮,並且振振有詞說到:我媽平時對我那麼好,她那麼愛我,怎麼可能會對我妻子不好?一定是我妻子的問題!

沒有男人參與的婆媳矛盾,僅僅只是兩個女人之間的戰爭,相對來說解決起來也簡單一點,可一旦男人牽涉其內,並且態度偏向於自己的母親,不僅會加劇婆媳矛盾,同時也會影響到夫妻之間的感情。​

收信人有話說:

在男人的是非觀里:愛我的人,是不可能會對我愛的人不好的。也正是由於他們這種「強盜思維」才滋生了越來越多的婆媳矛盾。

對於男人而言,母親愛你,她肯定不會對你不好,但仔細想想,你是否也曾被這樣對待過:父母打著「我是為你好」的名義,實際上也做過一些為他們自己好的事?

所以說,並不是愛你的人就不會做傷害你的事,而是很多時候我們寬容了對方的錯誤,是因為我們覺得她愛我,所以她做的都是對的。

婆媳矛盾也是同理。因為你覺得你媽愛你這件事沒有錯,所以你誤以為她對你妻子的傷害,其實根本構不成傷害,或許她也只是在做一些「我是為你好」,但是可惜達不到你心裡的費力不討好的事罷了。

男人的愚蠢其實有時候挺致命的,因為看不清現實,分不清是非,還愛站錯隊的話,基本上夫妻關係還能持續下去,也算是奇蹟了。

比起婆婆的過分參與,男人拎不清的思維模式,其實更傷害婚姻。

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文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-tw/YZEtCG8BMH2_cNUgle-I.html