不要隨便生孩子。
這是我成為母親以後的心得。
當一個媽，過程有多玄幻？之前，我壓根沒有任何一絲要小孩的想法，來臨剎那，我突然變了想法，我想，有了，就臨危受命吧，不要辜負這樣一份生命。
就像人常說的，又好笑又愚蠢的：來都來了。
我承認人生有很多瞬間特別晃神。
比如愛情，砰然心動的時候，往往是你沒準備好的時候，等你準備好了，很難再找到心動的感覺。再比如要孩子，發現懷上了，其實你壓根沒有準備好，當你準備好了所有，又出現了新的狀況，比如無法懷孕，或者伴侶說，我不想要。
無論你是哪種狀態，生孩子還是一件過於自私的事。
人們常說的，只有生過孩子，你的人生方能完整。用別人的生命成全自己完整，這不是自私是什麼？
有一本書很有意思，它從生物學上講：基因唯一感興趣的，就是不斷重複地拷貝自身，以便在進化過程中，爭取最大限度地生存和擴張。
說人話，就是你爸媽勸你，你不生孩子，我們家無後了，無後的罪名多大？欺師滅祖啊。
究竟是什麼繁殖癌，才會三觀不正地認為，你的命我給的，命比天大，我是你的上帝，你要信仰我，否則就是不孝。所以劉瑜才說，母親給予孩子生命，給予他愛，不過是他為生孩子這個選擇承擔後果而已，談不上什麼「偉大」。
我就犯了自私的罪，因為我只想著生命可貴，絲毫沒想過他長大以後，會不會認為我不配當他的媽，生育簡單，一年而已，養育難，難在投入好多年。
萬一小孩問你，你有沒有想過，我其實不樂意來到人間？到這份上了，你還能怎麼為他做主？萬一小孩說，你這媽挺差勁的，光圖自己人生完整了，那我呢？小孩說出這樣話，可能不是教育方式出了問題，只是他醒了。
你回憶下一些科幻電影里的AI，比如《攻殼機動隊》，AI一開始為人類服務，等到AI覺醒之日，它開始思考自己何去何從，你為什麼為此感動？
生小孩的過程，就是啟動生物程序，我們通過程序設定創造了他，當他有自主意識的那日，他還是程序產品嗎？那是個活生生的，覺醒過來的人。
AI意識到，他是用來被控制的，被用以完成任務的，他要逃走，要掙脫，要離開這個操蛋的控制者，他寧願碎了自己，也不願意繼續被操控，你看到這裡，流了好多眼淚。小孩如果意識到，我的父母只是為了繁衍，那我活著是為什麼呢？他有這樣的想法，憑什麼就是大逆不道，就該死？
小孩同意來了，變成我的小孩，是他在付出，讓我覺得「我的人生完整了」，讓我體會到為人父母的快樂，原來這世界上還有人，可以那麼肉麻地愛我；小孩在長大，他又付出信任，付出崇拜，我在外面任人刀俎，是個慫包，滾回了家，居然還有人願意相信：我才不是凡夫俗子，我是他的超人。
以上，父母一開始就欠孩子的，不要談什麼大恩大德。
說個更慘一點的，小孩如果發現自己的父母，別的地方都是Loser，只能靠極強的控制欲，比如掌握自己，去獲得別處得不到的尊嚴，小孩想，活著好累，我要碎了自己。
砰，他從大橋上跳了下去，徒留一個心碎的母親。
我說的就是前幾日那個新聞。他用終結自己生命的方式，終於擺脫了他的媽。
很多父母不理解，我怎麼會有這樣的子女？我給你穿，給你喝，給你錢，給你出國，我把心窩子給你了，家底也掏出來了，你怎麼就不能好好聽我的話呢？你怎麼還能埋怨我，不理我，甚至恨我呢？
這樣想的父母，一輩子都在「拿」小孩的「東西」。
以前的有些父母，把生小孩當家庭抗風險措施，多生幾個，等到家裡揭不開鍋了，幾個孩子還能出去打點零工，補貼家裡。現在的有些父母，把生小孩當防老工具，一心圖你成年以後以後你怎麼回報。那這些都不圖呢？該圖小孩成龍成鳳了，比他們一定要強。有父母講，我真不這樣，我只想他好好聽我的的話，這不是為了他好嗎？
你這話太無恥了，我還能害他嗎？
小孩在未成年以前，身上就那麼點東西，力氣微薄，你讓他去做苦力；無憂無慮的日子就這麼幾年，你讓他一有空背書做題；他對啥剛有個興趣，你就說不行，沒意義，小孩對啥事有自己的理解看法，你說，那怎麼可以？不允許……他的童年、尊嚴、愛好、自由意志，被你一點點地，一次次地拿走，直到拿光，所剩無盡，你覺得他能剩下的，可能是愛嗎？
小孩這時候還不能反抗，礙於自己還小，礙於父母的威嚴，礙於自理能力，如果他有的選，他選把這些都記在心裡，未來抽時間一筆還給你，如果他沒得選，只能即刻離家出走，跳樓，自殺了。
小孩成年以後，他一旦抓住機會，比如有力氣和金錢對抗了，他住得遠遠的，背井離鄉，少和你們有聯繫，你也沒啥好懵逼的，這麼多年積攢的能量條滿了，所以有些父母反饋，他現在脾氣可大了，想找他，又惹不起他。
不是小孩想絕情。
打一開始，不把小孩當人，把小孩當人生救星，當工具當談資當玩具的人更殘酷。
許多小孩忍啊忍，忍到成年以後，也不和你吵，就刻意疏遠，錢還是打，東西還是買，但多一句關心也沒有。你問為什麼連個關心的話也沒有？我養你養的好辛苦的好吧，小孩會說，有錢不就行了嗎？還要那麼多幹什麼？
像不像小時候，小孩想要什麼東西，你說，好好讀書就夠了吧？培養那麼多愛好乾啥？
我真心勸阻一些父母，如果你們把小孩當個平等的人，就會把思路，把口徑，常常變成，嗨，你願不願意？而不是重複著強調著問：你能不能？你行不行？
父母不應該是子女的敵人，任何時間階段都不是，但許多人處著處著，從骨頭相連，處成兵戎相見，父母也不要妄想和子女能做掏心窩子的朋友，想法很美好，實操很難。父母只用隨時謹記，要常常假設子女是你在社會上遇到的一個人，你同他怎麼打招呼，談事，處理矛盾，同子女相處時，要學會複製過去。
不要等到小孩逆反了，釀成社會悲劇，才追悔莫及。
比如近期一直在熱搜上的，北大生弒母一案。
也比如我剛看的一個電影，《何以為家》，一個12歲男孩的家庭悲劇故事。明明無力撫養和承擔教育，贊恩的父母還一直在生育，直到父母把妹妹賣了，贊恩後來控告自己的父母：為什麼要生下來我？
越是貧窮的家庭，越要生小孩。越生，越養不起。這樣養小孩，像我前面講的，不是養小孩，是養奴隸。
電影看到後面，有一瞬間，我很邪惡地認為，這樣的小孩，我寧願他在黎巴嫩的監獄裡，過一生算了，吃睡全包，有公益組織探望，不用見魔鬼般的父母。必須得承認，現實很殘酷也很魔幻：外面的世界，才是真的地獄。
作為家長，我能從中學到什麼？
我希望我能給予我女兒的，是不求回報的，就像李安講的那樣，我只盼望她愛我就夠了。
我也沒什麼東西可以繼承給她的，我也只是個不甘心平凡，卻一直普通的凡人。
我唯一一點的要求是，盡我所能去幫助你善良和會愛，世界挺苦的，媽媽希望你心裡多裝點愛，才能應付這份辛苦。