孩子通常為啥犯錯？

不知道大人對她有什麼期望；

孩子知道，但無法控制自己；

孩子確實知道，但他不在乎。

所有的孩子，都有「行為不端」的時候，制止、糾正孩子不合適的行為，也是我們教育中很重要的事。

但這只是我們作為父母的一半使命，另一半使命是，幫助孩子將我們的指導、規則內化，從而變得「自律」。

對孩子而言，最有效的「紀律」始終是積極、愛心、溫柔的指導。

如果這幾點做得好，育兒這件事，以及父母自己的心情也會越來越平和，不會讓家裡時不時就發生「暴風雨」了。

再說，平和的父母，養育一個行為舉止得當的孩子，確實也更加有效。

為什麼這樣說呢？

通常孩子之所以會做出不良的行為、犯錯，有三種可能的解釋：

•孩子不知道大人對她有什麼期望

•孩子知道這樣不對，但無法控制自己

•孩子確實知道這樣不對，但他不在乎。

如果是第一種，那很好辦，爸爸媽媽只要耐心地告知孩子，或是再做做示範，孩子通過觀察學習，就能知道什麼行為是可取的，什麼行為是不可取的。

比較讓人沮喪的是第二種：

孩子知道這樣不對，但無法控制自己

媽媽說了一萬次了，孩子啥道理都懂，為啥就是做不到？

這是因為，「端正態度」只是第一步，距離「指導行為」還有很長的路要走。

「有什麼樣的態度「，並不一定就能產生「什麼樣的行為」。

所謂「道理我都懂，仍舊過不好這一生」。

就比如每位煙民其實都知道「吸煙有害健康」，但事實上並不會少抽一支。對抽煙的「態度」並沒有改變他們抽煙的「行為」。

就比如每位想減肥的人都知道「保持正常體重更健康」，但事實上很多人並沒有少吃一口，也沒有多跑步一公里，對減肥的「態度」並沒有改變他們鍛鍊、飲食的「行為」。

只是大人們不像孩子，沒人管著我們，我們就很難發現自己也有很多「不良行為」。

但孩子不一樣，時刻被爸媽盯著呢。

要是「屢教不改」，爸媽不耐煩了，忍不住用家長的威力去打壓孩子——例如下面這些：

你這孩子，怎麼這麼不聽話？

你耳朵長著是出氣的嗎？

我說了多少遍了，你怎麼就是不聽？

這不僅起不到任何積極作用，反而讓孩子產生逃避反應——媽媽一對我說話，我就煩，我會立刻神遊天外心不在焉，進入「死機」狀態，哪怕我知道你是為我好。

這時候，父母的積極、愛心、溫柔的指導就顯得很重要了。

積極地尋找更有效的指導方法，使用積極正面的教育法，而不是隨意懲罰，也不是消極的認為「怎麼教都沒用」。

我們可以怎麼教？

1、具體一些，特別一些

越籠統的態度，越不能指導行為，但越特定的態度，越能準確的預測行為。比如說：

問大家對於環保是什麼態度，並不能準確地知道大家會不會亂扔垃。

但如果有針對性地了解大家對亂扔垃圾的態度，相對能更準確的知道大家之後會不會亂扔垃圾。

對大人都是如此，教小孩子的道理就更需要特定、具體、有針對性了。

比如問自己的孩子：

「如果你總欺負小朋友，會怎麼樣？」

這就太籠統了。

不如說：

「你剛才打了琪琪，你覺得琪琪會怎麼樣？」

2、耐心一些，多重複幾次

態度和行為之間的間隔時間越短，指導行為的可能性越大。

這就是為啥爸媽老抱怨孩子只「改得了一時」，明明剛剛才說過的規則、道理，孩子卻只能短暫地遵守一會兒，轉個身又犯了同樣的錯誤。

有研究表明，現實生活中，無論爸爸媽媽是打屁股、大喊大叫，還是用正常的聲音說話，一個小孩在同一天內，有80％的可能犯同樣的錯誤，哪怕只在短短几小時內，也有50％的可能性再犯同樣的錯誤。

這樣看來，小孩子重複犯錯很正常。所以從長遠來看：重複規則，而不是大喊大叫，才是更好，更有效果的策略。

3、提升內在自我覺知

內在自我意識（private self-consciousness）高的人，傾向於關注和探明自己的內心感受，如情感、意識等，他們也更關注自身的行為標準，所以他們內心相信什麼，行為也會表現出什麼。也就是我們常說的「言行一致」。

那麼，如何提高孩子的「內在自我意識」呢。

爸爸媽媽在教育孩子一些比較重要的規則、道德標準的時候，不妨試用這樣一個簡單的方法——和孩子一起站在鏡子前。

心理學家Danniel Batson和他的同事發現，鏡子確實能夠讓人的行為與內化的道德態度達成一致。

當我們和孩子一起站在鏡子前面，看著鏡子裡的自己，能夠更好地進行自我覺知，這種自我覺知，能夠加強我們言行之間的一致性。

4、態度的強度提升一些

這個很好理解——強烈的態度，更容易決定人的行為。

態度怎麼才會強烈起來？

越了解，態度越強烈。

簡單來說，我們對一件事越了解，相關知識越多，態度也會越強烈。

所以，如果爸爸媽媽給孩子定規則的時候，不妨也告訴孩子簡單的原因。

雖然不必給孩子歸於詳細地解釋為什麼要這樣做，但是，如果孩子明白規則有簡單的原因，他會意識到規則不是隨便定的，更有可能遵守。

5、「可接近性」高一些

啥叫「可接近性」？也就是態度被意識到的程度。

一般來說，來自「直接經驗」（親身參加實踐獲得的知識）的態度，對行為的影響也比較大，就是因為這類態度的可接近性大。

對孩子來說，「直接經驗」太重要了。

比如，有時候孩子遇到了問題：水灑了、和小夥伴發展衝突了、心愛的玩具壞了……因為完全不知道該如何處理當下的情況，於是只能尖叫、大哭。

如果爸爸媽媽只是口頭安慰「沒事沒事」、「下次小心」，孩子還不不會明白應該如何「小心」。

所以我們需要在日常生活中，讓孩子有機會真正學習、練習更多的處理問題的辦法。

哪怕多數事情，都是爸爸媽媽幫孩子代勞要省事得多。但重要的是讓幼小的孩子在沒有大人干預的情況下，練習並取得成功。

無論是穿鞋、吃飯、還是收拾玩具、甚至是處理衝突、自我安慰。

只有親身參與、經歷獲得知識經驗，才能夠更好地指導孩子以後的行為方式。

了解了這些，我們就需要自省一下了——說了一萬次，孩子就是做不到，全是孩子的錯嗎？

以上幾點，我們是否也有做的不好、不夠的地方？

孩子確實知道這樣不對，但他不在乎。

如果孩子確實知道自己的所作所為是不對的，也知道爸媽不希望自己這樣做，但他根本不在乎，也完全不想控制自己，該怎麼辦？

這種情況下的「不當行為」，是一個更大問題的徵兆——這已經不是行為問題，而是關係問題。

《心理學導論》這本心理學教科書里，寫了一條育兒寶典：教育孩子的核心問題，就是親子關係。

有研究表明，當我們能夠和孩子共情的時候，孩子們更願意接受我們的指導，並且抵制誘惑。這不正是學習關懷和責任的過程嗎？

換句話說，即便孩子難免淘氣，但孩子其實會自然地想取悅爸爸媽媽，讓爸爸媽媽高興，於是孩子會嘗試按照爸爸媽媽教導他們的方式行事。

平和的父母，正是用愛和聯繫，來保證孩子們走在正確的道路上。

如果孩子已經完全不關心自己的行為會不會讓爸爸媽媽不高興，那這是一個相當重要的提醒——我們與孩子之間的關係需要加強了。

孩子們當然需要父母的指導，但是如果親子關係不夠牢固，是不足以支持你的指導的——我都不愛你，不在乎你，我為什麼要聽你的？

因此，我們的主要重點應該放在修復關係上。

如何建立起積極的親子關係呢？積極的親子關係包括：

1、相互尊重

父母不僅儘量不打、不藐視孩子，同時也不會對孩子力所能及的事情包辦代替。

因為剝奪孩子的學習、負責的機會，同樣阻礙孩子獨立和自尊的發展。

2、分享快樂

每天都和孩子做些雙方都快樂的事情。

3、愛

孩子不會理所當然地感受到父母的愛，所以，用語言、行動進行交流很重要。

4、鼓勵

不僅鼓勵孩子的成功，也鼓勵孩子在努力、進步的過程。經常得到鼓勵的孩子更自信。

除此之外，還有一點非常重要：有效溝通。

每個孩子、每個人都是獨特的。要做到「有效」溝通，理解這一點很重要。

因為每個人都有自己的想法，這是不能作假的。

允許孩子跟自己的想法不同，允許孩子自由地把想法表達出來，才是父母和孩子坦誠交流的關鍵。

如果認定孩子的某些想法就是「壞的」，那等於是否認了孩子生活經歷中真實的一部分。

更好的做法是，讓孩子明白：

所有的想法都可以存在，但並不是所有的行為都可以被接受。

否則，阻礙孩子的想法，往往成了阻礙爸媽和孩子交流的「罪魁禍首」！

舉個例子：

兒子：琪琪不跟我玩了，幼兒園裡沒人喜歡我！

爸爸：琪琪不跟你玩，你再找別的小孩子玩就行了嘛！

兒子：我找了，沒人喜歡我。

爸爸：怎麼會呢，大家都喜歡你的。

兒子：不，他們不喜歡，我知道的。

爸爸：（大聲）不會的，人家喜歡你的！

兒子：不喜歡！

爸爸：喜歡的！你真的煩死人了！

爸爸與孩子爭執的時候，忽略了一個問題，就是：

孩子「覺得」自己不受歡迎。

如果爸爸能鼓勵孩子說出「為什麼你覺得小朋友不喜歡你呢？」會更有利於解決問題。

比如，爸爸可以問問兒子：

你真覺得大家不喜歡你嗎？你在幼兒園是不是不開心？

如果爸爸這樣問了，孩子有了被理解的機會，才更有表達自己的情緒的願望。

第二、正確使用關於「我」的信息

兒童心理學家Thomas Gordon，建議父母應該多將關於「我」的信息傳遞給孩子，而不是只傳遞「你」的信息。

舉個例子：

媽媽想休息一下，但孩子很吵鬧。這時候很多家長會用關於「你」的信息作出反應：

你給我出去玩！

你別吵人家休息！

你是不是就愛惹人生氣？

真是把你寵壞了！

而關於「我」的信息如何表達呢？

「媽媽好累，你弄這麼大聲音，媽媽很難受，媽媽沒法休息了」

這樣不僅清楚地表明媽媽反對某種行為、還告知了孩子行為的後果以及家長的感覺。

一個傳遞「我」的信息的模板：

當你（指出孩子的行為）的時候；

我覺得（說出自己的感受）；

因為（指出孩子行為的後果）。

如果我們能夠在日常生活中，在愛孩子的基礎上，還能利用好這些促進親子關係的建議，那我們的教育無疑會變得更加有效。

所以我們才說，最有效的「紀律」始終是積極，愛心，溫柔的指導。

如果對孩子過於嚴格，爸媽無論何時何地都板著一張嚴肅的臉，最大的鼓勵和表揚不過是：「千萬別驕傲哦」！

那麼孩子會如何對待父母呢？

他們學會服從，但是他們不學會為自己思考。

苛刻的限制可能會暫時有效地控制孩子的行為，但孩子也不需要學會自律了。

更可悲的是，孩子會對取悅父母失去信心和興趣——因為父母太難取悅了，不論我怎麼做，他們也不會高興。

如果對孩子過於縱容，從不給孩子設定任何規則、限制，那孩子也不會發展出承受挫折感或自我管理的能力，他們無法忍受一點點失望和悲傷，無法承擔有挑戰的任務，從不發展自律，無法實現目標，甚至生活都不能自理。

這就是被「寵壞」的孩子。

因此，歸根結底，積極，愛心，溫柔的指導，一個也不能少。

愛，更是我們與孩子們唯一的關係。

孩子會漸漸長大，如果懲罰和恐懼會起作用，那也只是在很短的時間裡起作用。

但隨著時間的流逝，愛會成為一種更有效、強大的動機，讓孩子發自內心地希望自己能做得好一些、更好一些。