教育孩子是個細緻活，要根據每個孩子的特點以及當時所處的環境因勢利導，所以，教育孩子沒有模板和方法。但是教育孩子卻有科學的規律可循，這個科學的規律就是大的原則和方向，比如說愛、自由、信任~
繼續上一篇關於《圓桌派》的話題。
8月8日的《圓桌派》請來了三位嘉賓，分別是中國人民公安大學教授、犯罪心理專家李玫瑾、收藏家馬未都和青年作家蔣方舟，對教育孩子這個話題進行了深入的探討。
李玫瑾和馬未都的教育理念比較相似，簡單說，他們的觀點更符合"中國特色"，認為孩子需要"管理"，需要恩威並施——這也是為什麼在彈幕中觀眾吵成一團的原因：支持者認為"孩子該打就得打"，而反對者則認為他們的觀點過時，沒有很好的尊重孩子，歸根到底還是把孩子當成是自己的一個掌控對象，為此，不少彈幕觀眾強烈呼籲武志紅來做訪談嘉賓。
李玫瑾教授面對爭議，在隨後的微博中做出了解釋，她援引了武志紅的微博，說"我和武老師說從兩個角度看同一個問題：我從父母主動一方，武老師從孩子被動一方。"
今天這篇文章，我們繼續《圓桌派》的話題，談一談關於家庭教育的話題。
李玫瑾教授微博
1.父母與孩子的關係：愛還是馴服？
李玫瑾教授說，她是站在"父母主動"的一方，而武志紅是站在"孩子被動"的一方。所以，她認為這是同一個問題的兩個視角，但我覺得他們觀點最根本的區別在於：父母和孩子之間是否存在"平權"？父母和孩子的關係，到底是平等的，還是要分出高低的？父母對孩子的教育，到底是出於"愛"的本能，還是出於權力之爭的"馴養"？
很顯然，李玫瑾教授是不認可"平權論"的，所以，她會提出對孩子要運用"恩威並施"的管理模式。恩威並施，胡蘿蔔加大棒——用在任何級別的管理之上，都能取得良好的效果。但是運用這種管理模式的前提在於：父母與孩子之間是上下級關係，是權威與信眾的關係，是管理者與被管理者的關係。正如武志紅所說"當關係主要是權力關係時，孩子（的確）是需要被馴服的"。
在這種關係下，父母就需要動用一切"手段"來管理孩子，但問題在於：任何權力之爭，都脫離不了"對立"的意味——有管理，就有反抗。
在父母對孩子實施管理的手段中，比較低級但在生活中常見的，是打罵呵斥，而李玫瑾教授傳授的"恩威並施"法，是相對"高級"的方式。
在節目中，她舉了一個管理小外孫的例子：外孫看ipad停不下來，她說了兩遍停止之後對方都沒反應，於是她直接上去拿走了iPad，然後也不說什麼，就扭頭走了。外孫非常生氣，一直發脾氣，她也不搭理他，最後等孩子發完脾氣，情緒穩定了，她才走過去耐心跟他解釋：不讓你玩ipad是因為對你眼睛不好…經過一番循循善誘的溝通，外孫愉快的接受了玩ipad的時間規則。
可以看出，這樣的恩威並施的管理方式非常有效，但本質上，這樣的管理方式還是一種未曾發揮孩子自身的自我管理的潛能，而將管理的"權力"轉嫁到了父母身上的模式。所以，它雖然比較高級，但仍脫離不了孩子和父母之間權力之爭的模式。
有權力之爭，就有輸贏對錯，就有控制與反抗，就會產生敵意。
在我文章的評論區，有很多人對教育理念不感興趣，而對教育方法很感興趣。其實，所謂的教育方法，本質上不過就是想尋求讓孩子遵從家長的意志的手段而已——正因為人們如此熱愛方法論，所以，才會特別喜歡討要"行之有效"的方法，並且熱衷於圍繞著各種方法津津樂道並交流經驗。
但事實上，很多方法雖然短期有效，但是長期來看，卻會對一個人的人格發育造成不良影響，其影響深遠，遠超大多數人的認知範疇。比如打罵貶損這種低端的育兒手段，短期內，尤其是孩子小的時候，看似非常有效，但是長期來看，卻嚴重的壓抑了孩子"自我"的獨立發展，試問，一個沒有自我的人，又何談自尊、自信、自愛？
在現代中國，功利式教育嚴重催毀了一個人擁有健全人格的可能，而可悲的是，很多家長還在以愛為名，培養著聽話、順從，但缺少健全人格的孩子。
2.家長對孩子的教育：是管理還是引領？
孩子是需要精心撫養的。尹建莉曾經提出，家庭教育主要有兩個方面：一是和孩子親密，呵護孩子的成長；二是和孩子分離，促進孩子的獨立。所有一切的家庭教育，都應該圍繞著這兩個主題進行。
李玫瑾教授在某次演講中曾經舉過溥儀的例子，她認為是溥儀身邊人的順從助長了小皇帝的淘氣和任性，導致溥儀無人敢管。但是溥儀會聽一個人的話，這個人就是喂養他長大的乳母，因為他對乳母很依戀，有感情。在這期《圓桌派》中，她認為中國家長的問題在於："很多家長是該管的時候不管，不該管的時候開始管，也就是說到孩子接近成年的時候，他開始擺脫對你的依賴了，這時候他就能自己做主了，你現在開始管，那衝突肯定非常大。"
李玫瑾教授是心理學教授，知道孩子3歲之前是母嬰之間建立安全依戀關係的關鍵期，所以，她主張要充分利用這個關鍵期，要在孩子小時候建立起比較好的依戀關係的前提下，對孩子進行管理。所以她曾經說過"家長在孩子6歲之前要多說話，到了青春期就要閉上嘴"。可以說，李玫瑾教授的育兒經是有效的，從某種意義上說，也是正確的，但是，這裡面的"度"很難掌握。一不留神，管理就成了控制，規則就成了發泄。
孩子需要規則，但問題在於規則靠什麼實現？在評論區，有兩條高贊評論值得玩味。
來自微博評論
來自微博評論
"愛、自由，信任"，永遠是家庭教育的主題。在這個大的前提下，才能談到方法。在家庭教育中，為孩子樹立規則最好的方式是家長的言傳身教，以身作則。而幫助孩子確立規則最好的方式，是引導孩子獨立思考的引領式教育。
之所以反覆提到"權力之爭"，就是要家長深入的覺察，在為孩子樹立規則的時候，是被情緒（孩子不聽話讓我很生氣）牽引，打著"樹立規則"的旗號實施著對孩子的控制和鎮壓，還是真正的在引領孩子看到規則，並心悅誠服的接受規則？
這一點非常、非常重要。
沒有人喜歡被控制的感覺，不管是硬控制——棍棒教育，還是軟控制——講大道理，喋喋不休…其本質，都是用不恰當的方式讓對方屈從於自己的意志。這種被控制的感覺會帶給孩子深切的屈辱感和無力感。正如尹建莉所說"嚴厲教育的目的雖然也說想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能製造出一間精神牢籠，陷兒童於自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經久不愈的內傷。"
在我老師李少成和他的外孫之間也發生了一個小故事。外孫很愛玩手機遊戲，父母怎麼管他也不聽，逮著機會就玩起來沒完。某日，李老師也拿起了手機玩起了小遊戲，外孫在一旁看的驚奇又欣喜，跑過去和姥爺交談。
外孫：姥爺，你愛玩遊戲嗎？
姥爺：還不錯，休閒的時候玩一會挺好的。
外孫又問：那你學習好嗎？（估計是他媽媽平時管他的時候說過玩遊戲影響學習）
姥爺回答：非常好。
外孫疑惑又竊喜：你愛玩遊戲還學習好？（看來遊戲和學習並不衝突）
姥爺回答：哦，如果我不玩遊戲的話，學習會更好。
談話結束。外孫若有所思的看了姥爺一眼。下午主動拿出了畫板畫畫，沒有再玩手機遊戲。
其實很多時候，人們覺得教育孩子很難，怎麼說孩子也不聽。但事實上，當你掌握了教育的真諦，洞悉了孩子的心理，會發現教育孩子很簡單。有時候就是這樣，一句話的影響，會讓孩子產生很強的心理反應，並隨之改變ta的行為。就像李老師和他的外孫，他並沒有勒令強制他停止遊戲，也沒有搶走他的手機，而是用示範和看似閒聊的方式解開了外孫心理的"梗"。事實上，很多孩子戒除不了遊戲，恰恰是因為家長管的太嚴了，像防賊一樣防著孩子玩手機，而越這樣，孩子想玩遊戲的慾望越強烈。
短暫的搶走手機固然一時有效，但從長遠看，卻無法解決根本問題。只有從心理層面疏通，孩子才能真正自主的放下手機。
3.家庭教育的主題：愛、自由和信任
很多家長都說：孩子不管行嗎？尤其是孩子小的時候，根本什麼也不懂，放手不管，行嗎？
前蘇聯心理學家普拉圖諾夫在《趣味心理學》一書的前言中，特意提醒讀者請勿先閱讀第八章第五節的故事。大多數讀者卻採取了與告誡相反的態度，首先翻看了第八章的內容。這就叫心理的逆反現象。
很小的孩子就開始有獨立意識，家長不想讓ta做什麼事，ta非要做，家長固然可以強行抱走或者採用其他什麼方式控制ta，但是ta會哭鬧不止。之所以說自由的孩子才可能自律，正是因為只有在充分的自由的前提下，ta才能學會為自己負責，才能將孩子自我管理的潛能充分的發揮出來。
自由並不等於溺愛或者放任不管，而是讓孩子有充分的自由和被信任的感覺。這種感覺，就是從日常生活的瑣事中體現出來的。
我小時候有一件印象深刻的事。我沒有上過學前班，上小學後完全沒有上學的概念和意識，屬於散養狀態。我媽對我的學習要求相對嚴格，這讓我對學習又怕又煩。而我姥姥畢業於師範，懂兒童心理學。從我直觀的體驗來說，兩個家長在教育孩子上的水平高下立現。
有一次我又沒寫作業就跑出去玩，在外面玩了一身臭汗回家，假模假樣的拿出作業坐在桌子前，其實一點都不想寫。我姥姥笑呵呵的坐在我身邊，為我打著扇子，我記得非常清楚，她當時笑著說了一句：我們家妮兒也是個愛學習的孩子。
就這一句話，改變了我整晚的學習狀態。我忽然有一種被信任和尊重的感覺，有一種想要"報效姥姥"的衝動——拿什麼報效？自然是學習。
於是，那晚我很認真的寫完了作業，並從此找到了一點學習的感覺——因為我在認真寫作業的過程中非常投入，並找到樂趣，發現學習好像也不是我之前認為的"苦差事"。
試想，如果那天我偷偷摸摸的玩回來，迎接我的是一頓臭罵或者陰沉著臉的父母，可能我就會越來越討厭學習。
家庭教育沒有刻意的方法，但是卻有科學的思路，這個思路就是尊重孩子的感受，在孩子感覺舒服的前提之下，去為孩子確立規則。而這其中的應用，就需要在恰當的時機說恰當的話，比如孩子有情緒的時候，先保持沉默——但很多家長恰恰相反，看到孩子有情緒，自己的情緒更大，最後只能動用權威武力解決問題，而這樣，就為孩子青春期的逆反埋下了伏筆。再比如，在孩子心情放鬆，有表達欲的時候，抓住機會和孩子坦誠交流——注意是交流而不是訓導，讓孩子充分的理解規則的含義，有助於孩子接受規則。再比如，抓住孩子對某種科學知識感興趣的瞬間，充分的對孩子的興趣愛好施加保護，鼓勵孩子的探索欲和求知慾…
教育孩子是個細緻活，要根據每個孩子的特點以及當時所處的環境因勢利導，所以，教育孩子沒有模板和方法。但是教育孩子有科學的規律可循，這個科學的規律就是大的原則和方向，比如說愛、自由、信任。一切的教育都要圍繞著這樣的主題進行，並且拿它作為標準來檢驗自己的育兒方式。
在很多年前我還沒有接觸心理學和家庭教育的時候，曾經看過池莉寫的一本類似於自傳體的書，叫做《來吧，孩子》，這本書記錄了池莉的女兒從出生到高考的故事，後來她還寫了一本《來吧，孩子》2，記錄女兒高考之後的故事。當時看完這本書，我心靈受到了極大的震撼。也是從這本書中，我體會到了家庭教育的真諦。後來我又看了很多家庭教育、兒童教育方面的書籍，發現原來池莉所應用的教育理念，正和這些經典書籍的理念不謀而合。
用比較專業的話說，池莉的女兒就是在她的愛、自由和信任的滋養下，被培養成了一個擁有健全人格，精神獨立的孩子，也就是她的精神胚胎被發育的非常良好——人格完善是一切行為的基礎，而學習成績，其實只是人格完善的一個表現形式。隨著年齡的增長和步入社會的延伸，一個人的人格完善程度決定了ta在將來的人生之路上，能走多遠。
那本書雖然是池莉的單人案例，但是卻非常有價值。我印象深刻的是池莉講的一件小事：當時她女兒還很小，大概兩三歲的樣子，某天她炒菜，女兒在一旁玩耍，後來女兒走過來指著故事書里的一頁畫，跟她咿咿呀呀的說了幾句唐詩（池莉之前教給她的），池莉非常驚喜，因為這幾句詩跟那副畫是相對應的，這說明女兒在懵懂間明白了唐詩的含義。於是，池莉關掉了爐火，就著這個時機和女兒耐心的講解了那首唐詩。
這個片段令我驚為天人，在我過去的認知里，所有的家長在這樣的場景下都是毫無例外的將"搗亂"的孩子趕出廚房，讓她不要妨礙自己做飯，有誰能放下鍋鏟去在這個機會培養孩子念唐詩呢？
後來上課時，我的老師李少成也舉過類似的例子，他說：教育孩子的機會稍縱即逝，難道最適合教育孩子的時機還比不上你鍋里的那幾根爛豆芽嗎？我聽到這的時候，笑了起來，想到了很多年前讀到的池莉。
是啊，家庭教育本來就蘊含在這些瑣事之間，其實育兒是一門非常龐大的學問，裡面蘊含著各種心理博弈和洞察能力，更蘊含著為人父母本身的人格品質與修養，但是在當今中國，絕大部分家長都沒有培訓就直接上崗，毫無準備的擔負起了這世界上責任最重大的工作。於是，問題孩子和問題家長糾纏不清，成了一個比較普遍的社會問題。
家庭教育說難也難，但說易也易。說到底，它是一門需要用心的學問。做父母的，需要用心成長，用心觀察，用心體悟，這份心，遠比簡單的滿足物慾或者簡單粗暴的對孩子實施管控要複雜的多。育兒先育己，當父母不需要很高的學問，但是卻需要有一顆易感的心。
我是「有夢想的唐糖」，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的「痛」與「樂」。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注.....