一個育兒博主分享過這樣一個故事：

孩子在幼兒園尿床了，媽媽接園的時候，當著老師和其他家長的面教訓孩子。

「都快上中班了，還尿床！羞不羞？」

孩子尷尬地用手去捂媽媽的嘴，被媽媽一把扒開，斷續問老師：

「老師，孩子這年紀還尿床正常嗎？在家裡有時也會尿……」

孩子臉上掛不住了，把媽媽往一邊推：「我沒有」

媽媽不依：「這孩子還學會撒謊了，尿了就尿了嘛」

孩子終於大哭：「就沒尿，就沒尿……」邊拉著媽媽往外走

「在家我們很注意他的衛生習慣培養的，有尿還不知道和老師說……」老師把食指放在嘴上示意家長別再說了。

孩子雖小，可也有尊嚴，自己的糗事被公之於眾，還被當眾批評。如果是敏感一點的孩子第二天去學校都抬不起頭來吧。

相信媽媽的出發點是好的，讓她丟一次臉，長點教訓。但孩子能從中學到什麼呢？孩子情緒失控的情況下，記住的更多的是媽媽的不包容，被別人圍觀的窘迫。家長可長點心吧，人前教子，並不高明。

把孩子尊嚴踩在腳下，這種不分場合的教育實在令人無法認同。

生活中，這種把羞辱當教育的父母不在少數。

父母不給面子，是多少孩子的童年陰影

可能很多人都有這樣的經歷，小時候被當作父母與親戚們的談資。不管好的還是壞的，父母都愛抖出來開玩笑、討論。

有一期《圓桌派》，竇文濤就問出了這個困擾中國孩子多年的問題：「為什麼很多父母喜歡消遣、貶損孩子？」

「你看他胖得跟豬一樣。」

「你看他黑的，跟個煤球似的。」

「我們家那小子就是個笨蛋，扶不起的阿斗。」

父母沒有把孩子當成和自己一樣平等的人，而只當是屬於他們的一件物品，可以隨意評價，而且大多時候是負面的評價。孩子做得好，很少當眾夸，犯了錯卻大加宣揚，以為越當眾貶低，越能激發起孩子的上進心。

小時候，媽媽就特別喜歡在親戚面前揭我的短，尷尬的我頻繁給媽媽使眼色，可她當沒看見。

毋庸置疑，父母這樣做不是故意跟我們過不去，他們只不過期待我們能改正錯誤。但是方式不對愛真的會帶刺。

童話大王鄭淵潔說：毀掉一個孩子最佳的做法就是摧毀孩子的自尊，將他貶到卑微的地位上。

中國父母為什麼喜歡當眾教育孩子？

有一句古話：「人前教子，背後教妻。」傳統觀念認為，「人前教子」利用孩子好面子的心理，當眾指出孩子的不當行為，讓孩子產生羞恥感，產生「知恥而後改」的效果。但是這種方法其實是非常粗暴且不科學的。

家長錯把羞恥感當內疚感

「人前教子」的初衷是藉助權威的力量，希望孩子在眾人的注視中，認識到錯誤，產生羞愧感，從而修正自己的行為。羞恥原本是用於幫助人們建立社會規範、社會道德的，當有人違反社會規範或道德時，來自周圍人的譴責就會令人產生羞恥的情緒，從而調整自己的行為。

遺憾的是，但是很多人搞錯了。真正會讓人深刻認識到自己錯誤的，是內疚，而不是羞恥。

內疚感VS羞恥感

內疚是經過自我反省，意識到自己做了某件事，傷害了他人，感到自責。為了降低內疚感，人們會嘗試去修正、彌補，以重新獲得他人的認可。

羞恥感是一種直接針對自我的情感，是生動而痛楚的。它讓我們貶低自我的價值。很多時候它不需要以「我做了不好的行為」為前提。

內疚的時候是事錯了；羞恥的時候是人錯了。

內疚感會讓人產生改變動力；羞恥感卻讓人陷入絕望、自我懷疑。

關係學家周梵說：「無論是父母對孩子，還是伴侶之間，人們總以為讓對方感到羞恥會讓對方反省，事實上，自我改變是需要力量的，而罪惡感能最快扼殺力量。越去評判譴責他人，就越剝奪了對方改變的力量。」

羞辱感不會讓孩子變好，只會毀掉孩子

羞辱感首先毀掉的是孩子的自尊

自尊是一個人的脊梁骨，脊梁骨都被折斷了，孩子還怎麼立得起來呢？英國著名作家毛姆說：「自尊心是一種美德，是促進一個人不斷向上發展的一種原動力。」

只有當孩子擁有強大的自尊，認為自己是有價值的，值得被接納的，才會在乎別人的看法，努力使自己的行為符合社會道德規範。而我們一次次不分場合的責罵，羞辱孩子，只會澆滅孩子變好的願望，一生處於自我懷疑中。

羞辱感造成孩子逃避型或攻擊型等極端型人格

經常被羞辱長大的孩子，容易產生性格上的缺陷。羞恥感讓人輕視自己，一般會出現兩種極端的模式：一種是逃避型人格。為了保護自己，情緒陷入麻木，不管你們怎麼說，我都無所謂也就是常說的沒臉沒皮。另一種是攻擊型：惱羞成怒，你越這樣說，我越這樣做，「破罐子破摔」。

羞辱感壓抑孩子，破壞孩子成長的機會

羞辱感會極大的抑制孩子自由表達和試錯的機會。一做錯事就被羞辱，孩子變得謹小慎微，害怕變成父母口中的壞孩子。從而放棄以孩子的方式探索世界，好奇心被扼殺。

而孩子是恰恰是需要犯錯的，在錯誤中累積經驗，獲得知識，塑造品格。父母應該允許孩子犯錯，允許孩子表達情緒，這樣才能成為健全的孩子。

愛用羞辱教育的家長換來的是屢教不改、戾氣很重的孩子。在一項跟蹤8年的道德情感研究發現：那些容易產生羞恥感情緒的孩子們， 更可能被學校開除，吸毒和自殺。真正的教育應該建立在尊重和平等的基礎上。

那孩子在公共場合犯了錯，該如何教育呢？

關起門來教孩子，不在公共場合討論孩子是非

人前不教子，是現代父母應該有的修養。在眾人面前議論孩子的是非，尤其是談論孩子的隱私或者過錯，甚至訓斥孩子，會讓孩子無地自容，尷尬難堪，挫傷孩子的自尊心。孩子所有的心思都放在處理情緒上了，根本聽不進父母的教育。更何況，人在情緒好的時候更願意配合，孩子心情不好的時候，父母講的大道理他是牴觸的。

訓斥之前先了解孩子犯錯的動機

相信沒有幾個孩子是故意要搗亂的，孩子犯錯背後往往有他們的理由。

在一期《超人回來了》里，爸爸回家後，看到客廳一片狼藉，麥片灑了一地，孩子在地上撿麥片吃。

爸爸很想發飈，可是他忍住了，耐心問女兒怎麼回事。女兒有點害怕，她告訴爸爸，弟弟餓得哭了，她想幫助弟弟，不小心把麥片灑了。

搗亂的背後，是孩子的懂事。爸爸沒有責備孩子，而是肯定了孩子的正確行為。

懂事的父母，管教前會先問問孩子為什麼這樣做。

告訴孩子錯在哪，並給予補過

懲罰不是目的，管教的真正意義在於讓孩子願意發生改變。因此孩子做錯事時，一定要告訴他錯在哪裡，對他人造成什麼困擾和傷害。當孩子真正了解了原因，才會自發地生產內疚感，改正自己的行為。

孩子知錯後，我們可以告訴孩子可以做些什麼來彌補自己的錯誤，防止孩子陷入內疚情緒中。這樣孩子就能在錯誤中成長，不傷害他們，也不否定自己。

用一些小技巧告知孩子的錯誤行為

對於4歲以下的孩子，如果當時不指正，過後孩子就回憶不起來當時的錯誤行為了。家長可以用一些小技巧來提醒孩子。

• 用眼神或肢體語言：

比如努努嘴，用一個眼神，孩子一般也就心領神會了。

• 把孩子帶離現場進行教育

當孩子在人多的地方不守規矩，無法無天。家長可以悄悄把孩子帶到一邊，比如衛生間、無人的角落耐心分析孩子的行為，你顧及孩子面子，孩子也更願意配合。

• 睡前是教育的好時機

睡前是孩子情緒比較穩定的時候，父母和孩子一起看看書。這時家長可以把今天的事拿出來簡單討論一下，幫他分析，下次遇到類似的情況，如何處理比較恰當。

在我們的教育環境中，人們常常陷入一種誤區：想要孩子改變，首先得讓孩子感覺不好。比如這種羞恥教育，其實是很欠妥的，家長要注意分辨。

再小的孩子也有尊嚴，也要面子，家長千萬不要親手打破孩子人生中的這扇窗。

18世紀英國著名哲學家、思想家、教育家約翰·洛克有句名言：「父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。若父母當眾宣布他們的過失，使他們無地自容，他們就越會覺得自己的名譽已受到打擊，維護自己名譽的心思也就越淡薄。」

最後，分享明朝學者呂坤的「愛子七不責」與大家共勉：

卑幼有過，慎其所以責讓之者。

對眾不責，

愧悔不責，

暮夜不責，

正飲食不責，

正歡慶不責，

正悲憂不責，

疾病不責。