文 | 馮欣源
北京大學醫學博士
復旦大學社會心理學博士後
曾任武漢同濟醫院主治醫師
寶寶樹專家答答問數已過兩萬
親自養育兩個寶寶的媽媽
《跟馮欣源堅守自然養育》叢書作者
《夏娃的困惑》叢書作者
編輯 | 於雷
畢業於北京大學，作家，編輯
長期致力於益智、教育領域
入園焦慮（四）
有關入園焦慮，再教你幾招，了解孩子內心裡的小九九，幫你搞定小怪咖！
欣源有話說
這一篇是入園焦慮系列的尾聲了。主要是幫你更細緻地了解孩子內心的小九九，見招拆招，手把手教你怎麼做。
我自己蠻喜歡這篇的哈哈哈！其實，熊孩子熊，為什麼熊，怎麼搞定他，道理都是差不多的，只不過這系列是入園這件事刺激到他了，別的心理刺激，發現、解決的方式，還是大同小異的。
所以這篇文章，在別的方面幫你理解小孩，管理小孩，也會很有幫助哦！
前期回顧：
1.千萬別嚇唬孩子，自己給自己添堵！
（1）問可怕的問題，營造緊張氣氛
有些大人，總是問孩子這些問題，「老師對你好不好？」「老師批評/打你沒有？」「有沒有小朋友欺負你？」「飯菜吃的啥，有肉沒有？好不好吃？吃飽了沒有？乖乖是不是餓壞了？」……
天哪，在大人眼裡，幼兒園的老師會打人，同學會欺負人，連飯都吃不飽，幼兒園這麼可怕嗎？我最信賴的大人都這麼想，這一定是真的啦！
如果大人還跟孩子評價老師、同學的各種不好，末了不忘叮囑下「老師、同學要是欺負你，可一定要跟爸媽講！」OMG，如果孩子心裡還能發現愛，裝進愛，那真是謝天謝地了（虐童的事還是很少的啦！我覺得這事兒不能太依賴孩子表達，大多也表達得不理想，還是得大人仔細觀察和「釣魚」溝通，發現端倪。比如孩子特別愛哭吵，表情驚恐，有樣學樣做一些奇怪的動作，說一些奇怪的話，跟老師溝通大概了解下個性和教育理念，我覺得只要家長仔細點，真有問題大多還是能發現的）。
（2）自己沒意識到說話太誇張，沒考慮到孩子感受，把他嚇到了
還有些家長本來沒想嚇孩子，但說出的話，讓孩子產生了誤解。
比如有個奶奶希望孩子講衛生，不要亂摸，要經常洗手，願望當然是好的啦，結果人家說：「幼兒園到處是細菌，這麼多小孩子哈氣，到處摸，還能把病菌傳來傳去！感染疾病，嚴重的話還會死掉。」結果孩子聽進去了，覺得幼兒園好可怕，到處都是毒，隨便感染了啥，很容易死！於是他戰戰兢兢，不敢跟任何人說話，也不敢摸幼兒園的任何物什，每天幹嘛呢？自己一個人縮在「思考角」，緊張地撫摸自己的生zhi器！
老師擔心孩子大腦有問題，這不自閉不理人嘛，憂鬱嘛，不正常地自摸嘛……跟家長溝通後，仔細問問孩子，結果孩子「哇」地大哭出來，終於肯把困在自己心中的鬱結說了出來。大家都大跌眼鏡，一句無心的話，卻讓孩子承受了這麼久的痛苦！
（3）惡劣的玩笑，傷人又煩己
至於那種「你媽媽不要你啦」，這種低俗自私的惡劣玩笑，更不要開了。這種痛，更是一代代孩子揮之不去的童年陰影。趕在離開媽媽去幼兒園的時候說，被拋棄的感受真是無法言說。
不過，欣源一直非常不明白這些人的腦迴路——嚇唬孩子，他難受，各種哭鬧，對抗，求關注，給大人添堵。大人煩不勝煩，又狂吼孩子。我見過不少老人家，媽媽上班去了，就跟孩子說「媽媽不要你了」，自己帶孩子又抱怨孩子吵，自己累。甚至還有媽媽跟著學，配合老人家一起逗孩子……ORZ！想想看哦，大人當初動機只是為了一時好玩，大人自己開心五秒鐘，全家痛苦幾天、幾月甚至幾年，這是何必呢？
如果誰對自己孩子這樣開玩笑，趕緊表明態度，安慰孩子，看情況狠狠地頂回去。平常有意識地教孩子不理睬這些可怕的玩笑，給孩子打打預防針，孩子慢慢能理解的。如果是孩子特別信賴的替代養育者，還得非常鄭重地跟他們商量這件事：「不能拿孩子的痛苦取樂！破壞他的安全感，孩子反過來也不會讓大人好過的。」
在這樣認真的，缺乏認知能力的小動物面前，我們真不能亂說話啊！
2.孩子的行為，給老師和同學造成了困擾，可怎麼辦呢？
通過前面的描述，現在我們了解了孩子種種古怪的表現，事出有因。我們儘量從源頭上解決問題——確認來自四面八方的愛意，增加他對於幼兒園的認知和嚮往，從而減少孩子的恐懼和焦慮。但這麼小的孩子，畢竟就是個小動物，不管是因為好玩而影響老師和同學，或者因為焦慮而撲過去又打又咬，都容易影響到其他人，反過來他得到的情感回饋也更少，從而陷入情感流動的惡性循環中。
如果老師或同學極具同理心，對這個情緒低落，齜牙咧嘴的小動物十分寬容和關注，那當然好啦——哈洛的恆河猴實驗發現猴群中有「心理諮詢師」猴子，能夠主動為心理受損，社交受到影響的猴子提供關懷，撫平創傷，而這些回歸社群環境的猴子，也真能在一定程度上受到友誼滋養，得到療愈。人群中也真有這樣的例子，有些人天生同理心特彆強，很容易看到他人內心的晦暗，願意充當「聖母」角色，將光芒照進他的心靈。但不是所有人都這麼幸運，在最需要幫助的時候剛好遇到這樣的角色。
不過，我們不能全指望老師教導，同學撫慰，運氣也不會一直百分百的好。父母是孩子最信賴的人，是孩子的第一任老師，因此父母三觀正，強化概念，作出行為示範，對孩子耳濡目染的幫助，是必不可少的。
（1）角色扮演，換位思考，增加同理心
前面提到，小動物的個性是同理心天生有差別；共性是在2、3歲前後，大部分孩子同理心都很弱，換句話說，就是他很難理解對方感受！並且認知和邏輯能力也不夠，還不大理解人類社會的交往法則，講道理大多聽不明白。不過有個好處，我們通過提醒，大部分孩子已經能夠慢慢開始思考，即使懵懵懂懂，他也可能慢慢記住交往規則。
舉幾個例子：
1）粘人怎麼辦？
孩子一天到晚纏著老師，不光矯情地哭，還老要抱抱，老師實在忙不過來。
咱回來可以這樣做：「寶貝兒，你好喜歡老師哦，跟媽媽小時候一樣，我也特別喜歡我的老師（共情，肯定孩子感受）。不過，老師好辛苦，要照顧30多個小孩，看哦，媽媽照顧你一個有時都覺得累，30多個哦，媽媽想都不敢想！你想想哦，如果這個小孩也要抱，那個小孩也要抱，老師一天都在抱，是不是累壞了？而且沒法講課哦，你沒有學到老師的本領，別的小朋友也學不到了。」
圖源：網絡，侵刪
咱們還可以玩 角色扮演遊戲，這是非常好的 換位思考、 可視化理解方法：「你當老師，在小黑板那兒講課，我當你，好不好？這些布娃娃是其他小朋友。」 媽媽假裝撲過去，哭哭啼啼求抱抱，其他布娃娃也「跟」過來，要抱抱。這陣勢，肯定把孩子嚇得哇哇大叫滿地跑。他一邊兒咯咯兒笑個沒完，另一方面也會了解到老師當時的感受，會慢慢調整自己的行為。
2）尖叫怎麼辦？（滿地打滾、亂扔飯菜和玩具等，處理方式是類似的）
咱們可以點燃一根蠟燭。「你看哦，一根蠟燭的光，會照亮整個房間。」往一盆水裡滴一滴墨水，「一滴水，就能把整盆水染紅。」咱們反過來問孩子，「你一個人尖叫，是不是全班都要聽你叫呢？」媽媽假裝尖叫，「這個小朋友聽著好難受，捂住耳朵；那個小朋友聽見了覺得好玩，跟著你一起叫。假裝你是老師哦。」媽媽帶著「布娃娃學生」一起尖叫。「你想想哦，老師是不是好抓狂哦。你是老師會怎麼做呢？」
可視化理解，通過非常具體的方式，讓孩子懵懵懂懂理解了老師，為什麼她會批評自己，讓自己獨處一會兒了。
「明天，我們玩當乖寶寶，小小聲遊戲，我猜老師會表揚你哦。昨天挨批評，明天挨表揚，經過努力的感覺，會很棒哦！」
跟老師私下「串通」，孩子做得好，真的表揚他，這個正面行為很可能就鞏固下來了，孩子跟老師的情感聯繫正循環，也就慢慢開始了。來之不易的情感流動，雙方會更珍惜哦。
（2）行為後果
1）打人怎麼辦？
咱們先不要急著給孩子貼壞標籤，而是試圖理解他， 把他的感受說出來。
「寶貝兒，小A動了一下你的玩具，你感覺很難受，就打了他。如果是我的東西，沒經過我同意就動，我也很難受（肯定他感受，增加共情，讓他知道自己不是壞寶寶）。小朋友嘛，就像小動物，會依靠本能來做事情，如果是小貓小狗，也會撲過去咬。」一聽說小動物，孩子咯咯咯笑起來了。也會很高興，父母能理解自己。
「不過，打人人家會疼的。你願不願意人家打你呢？你看，本來你倆可以一起玩玩具，高高興興的，現在他哭起來了，好幾天都氣鼓鼓的，不跟你玩。你說好不好呀（強調 行為後果，並鼓勵 換位思考）？
打人這個動作好粗魯的（可以給他看錄像，或假裝打布娃娃，也可以看看相關的繪本，主要是讓他看到自己的行為， 可視化理解）。你看，你會喜歡這個打人的小朋友嗎？我們本來是心眼很好，乖乖巧巧的小寶寶，咱們不學小動物，咱要當彬彬有禮的小人類。
圖源：班杜拉試驗，孩子模仿暴力行為
如果小朋友受了委屈，回去告訴他爸爸，他爸爸好生氣，等在校門口想教訓你一下，還找媽媽吵架，你怕不怕哦？如果你是他爸爸，你的寶寶挨打了，你會怎麼做呢（強調另一個 行為後果，並鼓勵 換位思考）？」
我覺得這事兒嘛， 主要是小朋友沒理解交往的規則，你也沒理解如何處理這事兒。小動物就會打架，我們是人，不是動物，人會用嘴巴講。媽媽教你哦，下回可以這麼辦：『這是我的東西，我還沒有玩夠，我不玩了就借你玩一會』，或『我倆換玩具』，要麼跟這小朋友一起玩。怎麼舒服怎麼來，就是拿嘴巴把你的想法說出來，好不好呀？拿手打，同學哭，老師批評，他爸爸生氣，不是好方法。」
如果孩子共情能力和邏輯能力暫時比較弱，不相信媽媽所說的行為後果，屢教不改，可以跟老師、其他人配合演一場戲，真的讓老師、「同學爸爸」批評一下。有時候 第三方意見，特別是多人意見可管用啦。
另外，要讓孩子 勇敢地承擔行為後果，帶著拿他自己零花錢買的禮物，跟人家登門道歉。這樣，是面子，時間，金錢，友情的N重損失，孩子體會到「切膚之痛」，多會調整自己的行為。
一定要讓他自己承擔啊！行為後果都是媽媽擔著，他怕啥呢？「我爸是李剛」，撞死人都不要緊呢！
2）咬自己，怎麼辦？（剁腳，扭自己胳膊等所謂的「自殘行為」，咬牙切齒，處理方法一樣的）
這個行為咱能理解，2、3歲小孩表達能力還不大好，遇到問題會依靠小動物的本能行事，不是攻擊他人，就是攻擊自己。
但，這些行為最大的後果，是——不~~好~~看！咱們需要讓他看到，自己的行為。
我們可以學他的樣子，也可以錄像給他看。不過，這樣做，孩子往往會非常生氣，很大可能會衝過來搶手機，摔手機，大哭大鬧。
沒關係，咱們接著往下做。 我們覺得這個「自我攻擊」的處理方式不夠好，那就得把好的處理方式，慢慢教給他。
最好的替代方案，就是把自己感受，拿嘴巴講出來。在孩子講不出來的時候，我們可以替他講出來，也有作用。
或者把他對自己，對別人的攻擊， 轉變成對無生命物體的攻擊，比如打枕頭，扔樹葉，大一點的孩子還可以讓他用力地寫寫畫畫。孩子接受哪種方式都可以，主要是 情緒決堤，最好不要堵它，而是「堵不如疏」，幫他用合理的方式釋放出來。就像決堤的大壩，咱們不想讓水流衝垮大壩設施，也不想水流衝垮農田，最好是在合適的地方鑿口開道引流。
我們做大人的，真的需要些同理心，通過練習，也能做到，主要就是換位思考，深入孩子內心，了解他為什麼這麼生氣，才能教他怎麼說出來，或幫他說出來，並找到適合他的一些合理的宣洩方式。如果只是一味想堵住他生氣的現象，往往效果不好。
當然，跟打人相比，這些行為只是不好看，倒也沒礙著別人。咱把他趕緊帶離公共場合，讓他獨處一會兒，挺有必要。然後再慢慢教給他上面的內容，如何表達想法，宣洩情緒。
（3）事後復盤，讓他理解老師，並避免這件事反覆重複出現
復盤，就是儘量讓孩子徹頭徹尾理解這件事。如果咱只是想快速解決孩子當下的吵鬧，他沒能真正理解，這件事很有可能會反反覆復發生，有些孩子還會形成行為習慣。
就拿打人來說吧，咱們氣沖沖地打罵了他，講了一大堆大道理，他還是沒理解為什麼不能打人，打多重會挨批評（ 行為疆界到底在哪裡），也不了解他打人跟自己挨打罵有啥邏輯聯繫——是的，小朋友這會兒就是這樣傻乎乎的， 他的認知和邏輯還建立得不是很完善，很多時候，他根本不知道自己為什麼挨打打罵，當然很快就忘記了。 咱們的打罵，基本是白搭。
不信？咱可以問問小時候挨打挨罵的自己，是不是很多人只記得罵得腦子嗡嗡叫，打得身上疼，具體啥事兒，根本沒印象呢？很多孩子是長大了，認知能力強了，自然會調整自己的行為，根本不是大人通過這種簡單粗暴的方式教育好的。「棍棒底下出孝子」，我是不信的，不過可能會讓孩子怕自己，甚至有些順從的孩子還有「斯德哥爾摩特質」，特別渴望從這些張牙舞爪的父母這兒乞討些愛意。
不僅如此， 咱們還做了非常糟糕的行為示範——咱們親自打了他，不就是拿行為說話，打人是合理的嗎？理念聽不懂，行為很割裂，這讓孩子好精分啊啊啊！
因此， 下回孩子還打人。他可能會被大人說的「不」字兒 負性強化，不斷想著打人這件事；他也可能因 行為疆界不清晰，而感到困惑，不斷挑戰行為底線——重點兒打，輕點兒打，看打到什麼程度大人會罵（如果爸媽管教，爺奶護著，行為疆界就更模糊了，孩子的糟糕行為還有人「撐腰」，他更是理直氣壯了）。 如果對方不還手，他甚至會習慣這種交往模式，時不時就打別人一下。
因此，非常仔細的復盤，很重要，不管你是不是會視情況嚴厲懲罰他，都得做，否則就是白懲罰了。也許當時很囉嗦，但的確是一勞永逸的。至少在比較長的一段時間內，孩子不會老是出現這件讓他和你都十分困擾的事。
孩子在氣頭上，往往很難配合。不過，脾氣來得快，去得也快，過後他又忘了。 最好的復盤時機，其實是他狂風驟雨宣洩完，產生了些後果，該收拾殘局的時候，就像堤壩決堤的時候做啥都不管用，水瀉得差不多的時候，及時處理，效果最好。
上面的言語教導，其實都是復盤內容。每次復盤完，我們都提示他：「你是老師，你會怎麼做？難不難受？」鼓勵他換位思考，理解老師。這樣的話，他慢慢就能理解老師為什麼會批評甚至小小地懲罰自己，理解老師帶三十多個小朋友的不容易。
咱們全指望老師，把孩子一個個教好，這不現實——他要教知識，教做人，照顧吃喝拉撒睡，一口氣還來三十多個，不良行為還會在小朋友中蔓延……想想他要多抓狂啊！ 即便我們不能配合教知識，教做人和教吃喝拉撒睡，我們做家長的可一定要配合（事實上，現在很多家長剛好相反，只配合教知識，甚至超前亂教，但就不教做人做事……）。
3.入園焦慮的經歷，會不會造成永遠的心理陰影？
有不少媽媽會問，我孩子入園後行為太奇怪了，我好擔心他心理會不會因此受影響？
我覺得這事兒，得分年齡對待。
（1）不主張太小的孩子入園，心理影響，的確可能伴隨終生
托班好不好？大家一直爭論不休。不過咱們的討論點兒有點偏——一個是在職媽媽多辛苦，多不容易；一個是孩子是不是功成名就，從數據上看好像為人比較正常。
問題不能這麼看， 孩子心理有沒有影響，跟媽媽的辛苦，未來的功成名就，完全就是兩碼事啊！功成名就的人中間有很多心理有影響的人啊！
另外， 同樣的心理基礎，人的表現千差萬別，就像小情侶鬧矛盾，有的是大吵大鬧，有的是旁敲側擊，有的是不理人，還有的是三種行為，各種排列組合，在不同時間段同時上。從統計現象上做數據，能做出啥呢？一平均，都沒有統計學差異了，哈哈哈。咱又沒法統計心理。心理學它就不是自然科學，別老拿數據balabala~~做出的數據也得好好想想，至少得從最基本的邏輯和情理上說得過去。
欣源有個小習慣，會問各種各樣的人童年的重要經歷，其實是為了採集數據啦。那些年代父母幫帶孩子的現象比較少，單位也會有托幼福利。因此，我們父母輩中不少人有托班經歷，有的小孩6個月就被送到托班去了。這些人未必成長得不理想，有的人還特別能幹，自強。功成名就的人也有不少。
那麼，這樣就能抹去托班給他們帶來的傷害嗎？並不是如此。
圖源：unsplush，CC0協議
孩子在2、3歲以前，非常缺乏安全感。在野外，這個缺乏獨立行事能力的小朋友，容易被野獸叼走。因此老天爺安排他有強烈的分離焦慮，從而能與媽媽形影不離，保障他的營養和陪伴，並時時刻刻，耳濡目染地向媽媽習得各項生活技能和交往技能。
如果有好的替代養育者，那也有安全感的，只不過這個安全感不是爸爸媽媽給的，對爸爸媽媽的信賴，還是會打折扣，大人和孩子也容易缺乏養育默契。後面，得花很多時間和精力仔細呵護，相互磨合。
因此， 把太小的孩子送到托班去，他往往會非常痛苦。幼年的傷害，深深地根植進隱性記憶中，真的有可能伴隨他終身。
欣源見過不少人，他們對他人骨子裡不夠信賴，對父母也不能夠做到絕對信賴。但他們的表現各不相同。有的特別會左右逢源，但無法交付真心；有的特別乏愛，對他人不分青紅皂白極力討好；有的人像刺蝟一樣，見人就扎，試圖保護自己；有的人顯得高冷，用這種方式給自己營造一個保護殼……
如果這個小朋友比較對抗或冷漠，大人又缺乏養育默契和對孩子同理心（其實，很多很支持早上托班的父母，同理心要弱一些），之後會在很長一段時間內，影響大人和孩子內心的親密感。這樣，大人管孩子，孩子不配合，大人繼續管，這種不默契形成惡性循環……幼年的經歷造成的終身影響，在這種情況下更容易發生了。
仔細觀察那些過早入托的人們，他們中很多人骨子裡缺乏自信，尤其是對愛與被愛的信心，很缺乏安全感。如果遇到困難，很多人不太容易跟父母傾訴求助，讓幼小的心靈，獨自承擔巨大的痛苦。但他們會迴避探討過去的經歷，儘量把入托這種行為合理化（這樣會減少他們內心的痛苦，也容易讓自己孩子繼續早早入托），急於證明自己，自己的心理狀況多麼好，多麼優秀……
先天條件差異巨大，後天養育環境也各有不同。說他們心理存在傷害，數據可咋做呢？現有的數據，往往涉及面很窄，且容易從功成名就上說事兒。拜託，影響心理，不一定影響學業啊！還有人，在內心有匱乏的情況下，把學業當成自己的寄託。幼小的心靈承擔巨大的痛苦，有時候不一定迎來毀滅，還可能鍛鍊出強悍的意志，孤獨地應對，適應糟糕的環境。
這樣到底好不好呢？心理學界是沒法從數據上給出結論的。
圖源：網絡，侵刪
但我們好希望孩子幸福一點，對不？特別是在他這麼小，這麼小，特別需要父母的時候。
更何況，我們才是陪他一輩子的人，我們要承擔養育後果。為什麼不讓自己的養育體驗，跟孩子的養育默契，更好些呢？
如果，孩子小時候多一年的愛，能換來他一生的安全感；愛，一樣能讓一個人爆發巨大的力量，而壓力卻不一定能收穫好的結局。在孩子小的時候愛的「投資」這麼划算，咱們真得仔細考量。
圖源：幾米《我只能為你畫一張小卡片》(9)親愛的媽咪
生活所迫等，不在目前討論範疇內哦。 只從人性上講，孩子在他很幼小的時候，很需要愛和陪伴。這跟動物沒啥區別。只不過，小動物只有生存壓力，在愛的角度，只需依靠本能，就會比人類幸福很多。人類進入工業社會後的產生的巨大社會變化，給人的生活模式帶來巨大改變，但並沒有辦法從根源上改變人和動物的天性。我們需對此多多了解，仔細權衡，再作出相對最適合自己和家庭的抉擇（當然，我們需要放棄又顧家，又顧孩子的完美抉擇的念頭，在如今的社會，基本不存在了）。
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（2）如果是大孩子，情況往往不同
大孩子認知能力增強，生活基本自理，有了交往需求和一定的交往經驗，這些都有助於減少他的分離焦慮，並從老師、同學那兒，更順利地獲取情感滋養。
但剛上幼兒園，肯定有一段時間需適應的。我們很擔心，這段時間會給他造成永久的心理傷害嗎？
其實，心理上的小傷口跟身體上的小傷口一樣，除非是缺胳膊短腿的巨大創傷，通過之後的精心護理，是能痊癒的。 孩子很脆弱，好在癒合能力很強，老天爺還給他安排了很多適應環境的方法，比如選擇性遺忘等，幫助他度過逆境。 我們擔心的是劇烈的傷害，以及持續的慢性損傷，這樣傷口的確很難癒合。
圖源：幾米《照相本子》
相比小孩子，大孩子更容易信賴自己父母不會真的拋下自己，且更容易在幼兒園中找到對人和事的熱愛，這樣有助於他的心理快速步入正軌。愛是這世間最好的療愈劑和力量源泉，因此，倘若孩子年齡越大，身心發育越成熟，咱們越不必擔心入園那一小段時間對他造成的心理影響。
當然， 我們要不斷讓他確認，來自和父母和周邊的愛意哦！
4. 孩子上幼兒園，媽媽或其他主要養育者，傷感一點兒也不少
其實，孩子會有入園焦慮，媽媽一樣會有。只不過每個媽媽感受不一樣，有的媽媽能較快地調整心情，淡定地上班去，有些媽媽就會陷入深深的同情，長時間的擔憂和各種焦慮自責中。還有些媽媽沒有把焦慮放對地方，總擔心這個世界會對孩子不利，並讓焦慮在一家人身上蔓延。
不管怎樣，孩子入園，媽媽也在遭受身心劇變。孩子在快速地成長的，每個年齡都在面臨新的問題與挑戰，需要媽媽的理解和陪伴給他力量，但，別忘了，媽媽也是第一次學做媽媽！由於不解而帶來的巨大的困惑和壓力，加上孩子的哭鬧，家人的慌亂，真是讓媽媽不堪重負。
所以， 我們要試著給自己的思考做加法，給自己的行為做減法！
「心病還須心藥醫」，咱們只有找到孩子內心的癥結，才能試著幫他解開。在自己壓力山大、慌亂不已的時候更要沉住氣，千萬別幻想有個速成的方法，能迅速搞定這個小怪咖！感冒、拉肚子的康復有個過程，心靈的康復，更是如此。如果抱著快速壓抑情緒的念頭，站在孩子對立面，他多半不是省油的燈，反而欲速則不達。
咱們找到孩子內心的癥結後，一門心思解決這個問題吧！上面的方法，都能幫助孩子，也能讓媽媽了解整件事，增加把控感。陪著孩子一起經歷這場生活劇變，一起成長，回過頭來看，會非常有成就感。
所以，化我們的傷心、困惑為相伴成長的力量吧！伴隨著愛的成長，能療愈一切；我們跟孩子也理應是一個戰壕，同仇敵愾的親密戰友，可千萬別在兩個甚至多個傷心的，至親人身上，進行無端的對抗和內耗哦！
作者 | 馮欣源 版權所有
編輯 | 於雷
來源 |《跟馮欣源堅守自然養育》系列書
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第二本：母乳實踐+解答疑問
第三本：母乳闢謠+特殊寶寶
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第五本：母嬰安睡
第六本：育兒謠言-行為誤區篇（上）
第七本：育兒謠言-行為誤區篇（下）
第八本：育兒謠言-濫喂食水篇
第九本： 不一樣的快樂音樂早教
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