前幾天，小七老師在餐廳吃飯的時候，遇到這麼一件事。
一位媽媽帶著自己的兒子在吃飯。不過男孩看起來好像並不餓，吃了一會兒就跳下餐桌，在餐廳里到處亂跑。
他的媽媽一開始倒也沒怎麼管，在旁邊一邊吃飯，一邊看著孩子。
孩子鬧出的動靜有點大，還撞到了擺在餐廳里的擺設，要不是旁邊的人眼疾手快一把抓住，擺設就會倒在地上了。
男孩媽媽有點不好意思了，在小男孩經過媽媽身邊的時候，媽媽一把拉住他，說：「別跑了，在餐廳里亂跑不好！你要是又撞到別人怎麼辦？來，乖乖在椅子上坐好！」
男孩試圖掙脫媽媽的手，「我不想坐在椅子上，很無聊！」
媽媽面露難色，「你聽話，聽話才是媽媽的好孩子。」
男孩繼續拒絕：「不要，我就不要！」見媽媽不撒手，還打了一下媽媽的手。
媽媽生氣了，「你怎麼能這樣？不聽話還打人，待會兒你別指望我帶你去買玩具！」
孩子一聽不給買玩具就鬧情緒了，拚命跺腳，見媽媽一臉嚴肅還哭出了聲，這下聲音更大了，周圍的人都看向了他倆。
媽媽也不吃了，直接起身付款，怒氣沖沖的用力拽著哭鬧著的孩子離開了餐廳。
後面孩子媽媽有沒有帶著孩子買玩具小七老師就不知道了，但是小七老師知道一件事：
如果這位媽媽一直用這種方式和孩子溝通，孩子是不會聽話的。
其實這是一個普遍性的問題，小七老師收到的家長求助最多的就是這類問題。
我們在和孩子相處的過程中，總會發生一些衝突和不配合，無論費多少口舌也不頂用，孩子最後還是不會聽你的，完全不會聽。
那麼問題來了，到底怎麼說，孩子才會聽？
這就是小七老師今天要講的問題，給大家介紹幾個辦法，教大家在和孩子溝通的時候，哪樣說他最容易聽得進去。
在最後，小七老師會講到「如何講出孩子心裡想聽的話，有效處理孩子情緒」。
要短句，不要長句
關於溝通的第一點，就是要簡短，具體和簡單，你甚至還可以只用一個詞來表述你想讓孩子做的事。
又比如說孩子在扔吃飯的碗，這時候我們不需要跟孩子長篇大論的講道理，就直接說：「不要扔碗。」
這句話遠遠要比寶寶給孩子說「寶寶聽話」要有用得多。
像給孩子說：「你乖乖的」、「你聽話點」，是沒用的。因為這種話孩子是聽不懂的，太泛了，我們直接就說具體的事兒。
孩子最害怕媽媽長篇大論，「你這孩子真不聽話，小碗是拿來吃飯的，你就算不吃飯也不能扔碗啊，而且碗里灑落的飯會讓我們地板變髒、變亂，寶寶你知道嗎？我們從小要養成好習慣。」
當孩子聽到你講這一堆長篇大論的時候，腦子炸了。
孩子不喜歡聽長篇大論，其實你也一樣，是不是？
當我們表達得很複雜的時候，其實孩子根本聽不懂。
你越是簡潔，你越是斬釘截鐵，你就一句話，孩子反而會感受到：這是規矩，這是約定成俗的東西，這不需要商量。
放低身段，和孩子有眼神的接觸
第二個溝通的要點是要有眼神的接觸。
這什麼意思呢？
就是說我們在跟孩子溝通的時候，需要儘量要放低身段，跟孩子要保持同一水平高度。
我們跟孩子說話的時候，可以跟孩子有目光的接觸，這樣我們能確保吸引孩子的注意力，而且面對面的時候，你也不太容易發脾氣，對嗎？
比如說靠近他，看著他的眼睛說：「寶寶別扔沙子」、「別扔筷子」。
這是有科學依據的。
法國健康雜誌《TOPSANTE》的研究成果也證明了：平行的眼神交流，能讓人在當面交流時能夠事半功倍。
美國加州大學的心理教授也發現：微微傾斜的臉更具親切感，從而促進溝通的效果。
用鼓勵性的言辭
第三個溝通的原則是用鼓勵性的言辭。
當我們鼓勵孩子的時候，孩子往往會更願意聽話。
大家知道，鼓勵孩子不只是言語上的讚揚，因為我們的話當中暗示著我們對孩子的態度，別忘了我們的語調，面部表情，身體姿態等等，都透露著我們對孩子的態度和感受。
所以在溝通的時候，我們要鼓勵他。
在《媽媽是超人》中，波妞怎麼都不肯翻過枕頭的小障礙，看著終點的小餅乾，波妞鬧了情緒，心急的大哭。
賈靜雯一邊自己鼓勵波妞：「加油！加油！」，一邊讓姐姐咘咘也給妹妹加油。
波妞在兩個人的鼓勵下，最終聽話的爬了過來，成功翻越了障礙。
鼓勵的力量是最強的，大家說是不是？
用好「我」和「你」的力量
第四個關於溝通的部分是叫做要用好「我」和「你」的力量。
「我」和「你」是帶引號的，指我們跟孩子說話的時候要用「我」為開頭，表達的是我們對於孩子行為的感受。
比如孩子中午不睡覺，在客廳里玩，聲音太大了吵的人睡不著，這時候我們可以跟孩子說：「我覺得好頭疼，寶寶你吵的聲音太大了。」
這就相當於我們告訴孩子：我知道你玩得很開心，但是請你到外面去玩這個遊戲。
這裡頭講「我」會讓孩子明白，媽媽的感受是什麼樣子的，他會更加直觀的感受到你的想法。
所以我們需要讓孩子做什麼，就要用好「我」和「你」這兩個詞。
其實孩子只想聽：「他想聽的話」
有時候，孩子和我們鬧矛盾，會情緒失控，大哭大鬧。
有一句話特別重要，叫做：當你和孩子之間遇到衝突，你改變不了孩子的行為/思維的時候，你可以改變他的情緒。
而如何改變孩子的情緒，就看你會不會說出孩子最想聽的話。
孩子想聽的，並不是你給他什麼建議，也不是你重複：「寶寶別哭了」這些話，而是一些讓他覺得自己是被理解的話。
所以，在這個時候他跟你之間的溝通，最重要的點是什麼？
——你要認同他的情緒和情感，你要認同他感受。
怎麼認同呢？怎麼說出孩子最想聽的話呢？
要麼聽他表達，要麼要說出他喜歡的東西，對嗎？你要描述他的感受，這個時候孩子會覺得你懂我。之後再做建議和解決方案。
比如說一歲多的小孩不穿襪子，就在那兒哭，你給他把襪子穿上，他就往地下扔。這個時候你可以說什麼？
你可以把你的手伸到這個襪子裡頭，說：「我才不要臭腳丫穿進來，我才不要臭腳丫子弄到襪子上來！」
你可以用這樣的方式去逗孩子，你可能沒辦法改變這麼小的孩子的思維，但是你可以改變他的情緒。你要認同他的情緒、感受，還能說出他的感受，他才會覺得：「你懂我的。」
但是，還是有很多家長問我：
「小七老師，我知道得先認同孩子的情緒，但是我說了之後孩子哭的更凶了怎麼辦？」
「小七老師，我感覺和孩子說話太難了，上次帶他出去旅遊，一路上非得要大人抱在身上，怎麼說都不肯下來，也認同他情緒了，他就是不肯聽話，還哭。」
往往出現這些問題的時候，可能還是你沒有說到孩子的心坎上去。
在孩子眼裡，你們說不到一塊去。我們經常講一句話叫做雞同鴨講，就是說跟一個聽不懂我們話的人溝通是很痛苦的，對方都是各說各的。
孩子跟你溝通的時候，孩子也是這種感覺: 「我說什麼你也聽不懂，你也不懂我的感受。」
其實你需要一些講話的技巧，需要用這些技巧來讓孩子一下子get到你對他的情緒理解，這些問題都不是事。
關於育兒，或許你還有很多問題
沒關係，小七老師一直關注家長們的需求
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