文 | 林紫 編輯 | 金雀兒
我們都知道延遲滿足能力很重要，在之前的文章中也多次提到這個概念，大多數有所作為的人，都是這方面的高人。
但是很多人不知道的是，良好的安全感是延遲滿足能力的基礎。
然而遺憾的是，很多父母把它們的關係顛倒了。
有的人知道延遲滿足能力很重要，所以孩子一出生就開始了自以為是的延遲滿足能力培養，比如哭了不給抱、餓了不給吃，希望養個定時定量不哭鬧的「科學寶寶」。
殊不知，這樣的處理會嚴重破壞孩子的安全感，又何談能力的培養？
有段時間「江湖」上傳聞說，為了培養孩子的延遲滿足能力，為了孩子能夠身心更健康，必須「哭了不抱，不哭才抱」。
眾人經過一段時間的實踐和反思，發現尤其是對 0~3 歲的孩子來講，這恐怕是一個有百害而無一利的方式。
在抱與不抱之間，我們其實已經在與孩子發生著情緒上的記憶關聯，這也是我們本篇文章的主題：情緒性記憶。
一、你是哪種情緒記憶操控者
你是否覺察到：親子養育看上去是在談如何幫助孩子健康成長，其實過程當中我們也開始對自己有了更多的了解，自己的安全感開始重建，而自己成長曆程里所留下的一些遺憾和陰影也在慢慢修復和淡化。
那假如我們自身的安全感不足，會給孩子的情緒性記憶帶來什麼樣的影響呢？
舉例來說：幼小的孩子摔倒了，孩子的陳述性記憶僅僅就是摔倒這件事本身。
而摔倒，是一個人從蹣跚學步到慢慢成長的過程中，甚至到成年之後都在所難免的正常事件，假如沒有對自己的身體造成較大的傷害和影響，那麼無論記得還是忘記，都不會構成對人生的任何衝擊，它僅僅是人生眾多瑣事中的一件而已。
可是，不同的孩子在摔倒以後，卻可能會產生完全不同的情緒性記憶。這樣的記憶，通常是來自身邊不同類型的養育者。
以媽媽為例，如果媽媽的反應不同，孩子留下的情緒性記憶會有怎樣的不同呢？
接下來，大家可以對照下面的內容測試一下，看看自己是哪種類型的媽媽呢？
1第一類媽媽
非常愛孩子，總是擔心孩子受到傷害，一看到孩子摔倒，本能的反應是高呼：「天吶，我的寶貝！快點讓媽媽看看！有沒有摔到哪裡？……」
如果媽媽的反應是一面鏡子，我們從這面鏡子裡面看到了什麼呢？我們看到的是媽媽的緊張、恐懼、擔憂，而這樣的緊張、恐懼、擔憂就製造了孩子在摔倒這件事情上的情緒性記憶。
他會慢慢形成一個自我印象，不管是身體還是心理層面，孩子都會認為：「如果我出了一點點差錯或者狀況，那就是一個了不得的天大的事，我的反應只能是緊張和恐懼。」
如果這一類媽媽心中的弦一直繃得很緊，孩子們會長期處於這種緊張和恐懼的狀態中，很害怕發生任何一丁點的意外，並且對於自己應對這些小意外的承受力產生懷疑，認為自己缺乏處理這些意外的能力。
2第二類媽媽
這類媽媽對孩子比較嚴厲，她很希望孩子能夠像她所期望的那樣非常順利地成長，不會出現任何差錯。她們對此通常的反應是：「這麼大了，路都走不好。」
這一類媽媽的口頭禪通常是：「你都這麼大了，你應該……樣了！」「你都這麼大了，你看比你小的孩子都能了！」當我們不斷重複這樣的描述，伴隨孩子摔倒這件事情的情緒性記憶就將會是自卑和羞愧。
孩子會覺得摔倒是一件很羞恥的事，代表著自己的挫敗和無能。
有著這樣一類情緒性記憶的孩子，成長過程中往往很害怕別人的眼光，很擔心自己出錯，總覺得很多事情自己都做不好、不如別人。
3第三類媽媽
碰到孩子出現狀況的時候，第一反應是對孩子以外的事物產生相關的評價，而對於孩子本身的情感情緒體驗卻表現冷漠，沒有任何反應。比如她們會吼：「你看你！剛給你洗的衣服又弄髒了！家裡還有一大堆，你自己洗！」
這一類媽媽的口頭禪，通常是：「你又搞砸了！」「你又做錯了！」陷入這種情緒性記憶里的孩子，會對自己的價值產生深深的懷疑。
因為他們感受到的是：在媽媽眼中，自己是不重要的、沒有價值的，是不值得被關心的。
一直重複這樣的情緒性記憶，孩子的無價值感會慢慢發展為「不配得感」，覺得自己不配得到來自外界的關心，甚至連一件衣服都不如。
4第四類媽媽
發現孩子摔倒以後，會首先仔細觀察孩子身體上有沒有大的傷害，同時，會在孩子身邊蹲下來，從身體語言上支持寶寶。
她不一定馬上伸出手去抱孩子，可是會用鼓勵和等待的眼神看著孩子：「寶寶，媽媽等你。」「寶寶，你能行！」等孩子自己嘗試重新站立之後，她可能幫他們拍拍衣服，如果發現孩子受到了驚嚇，她會溫柔地將他們擁入懷中輕聲安撫。
被媽媽這樣對待的孩子，同樣經歷的是摔倒事件，可是他們的情緒性記憶卻全然不同，他們感受到關懷和溫暖，學會用平靜的方式來看待人生中可能發生的任何一個不確定事件，並且相信：無論發生什麼事，自己都可以得到來自父母的支持和陪伴。
如果在孩子的情緒記憶中，在日積月累的生活中，這樣的關懷與溫暖不斷延續和加強，那麼未來他們所呈現出來的，也將會是同樣的關懷與溫暖。
二、父母對小事的回應影響孩子一生
有一次，我在飛機上遇到一對母女。小女孩一歲多，媽媽很年輕。孩子開始還比較安靜，只是說想「拉臭臭」。媽媽於是不停地帶她去洗手間，可是每一次都無功而返。拉不出臭臭，寶寶開始變得很煩躁，哭鬧起來。媽媽頓時顯得手足無措，滿臉緊張和羞愧地掃了一眼周圍的乘客，又指著空乘人員嚇唬寶寶說：「你如果再這樣鬧，哥哥姐姐就要把你拉下飛機了！」孩子一聽，哭得更加撕心裂肺了。
我趕緊拍拍年輕媽媽的肩膀，請她試試用掌心順時針地輕柔按摩孩子的肚臍，溫暖按摩幾分鐘後，再帶孩子去洗手間。
過了一會兒，母女倆回來了。孩子顯然「勝利完成」了生理需要，重新變得安靜而乖巧，小腦袋輕輕靠在媽媽的肩膀上。媽媽也安靜和放鬆了下來，輕輕拍著寶寶的後背。令我感動不已的是，小寶寶居然也伸出小手，伴隨媽媽的節奏，同樣輕輕地拍起媽媽的肩膀來……
孩子的溫柔，但願每一位母親都看得見。飛機上這位年輕的媽媽，差一點與這份珍貴的溫柔失之交臂，因為面對孩子飛行中的身心不適，她的情緒失控，險些把「拉不出臭臭」這樣一個中性事件變成糟糕的負性情緒記憶。倘若經常如此，會讓孩子對自己的身體產生潛在的負罪和厭惡感；與此同時，孩子還會感受到母親的無助與遷怒。
兩歲以下的孩子，解釋能力有限，講不出到底發生了什麼，可是情緒性的記憶卻會伴隨她一生。
我們不妨一起回憶一下：在陪伴寶寶的過程中，有沒有什麼時候，當你用關懷、溫暖和平靜的方式去對待寶寶的時候，寶寶也用同樣的方法來回應你呢？
在我和圓子共同成長的過程中，這樣的事經常會發生，讓我覺得很幸福。忙碌間隙，這些記憶常常以畫面的方式跳出來，讓我嘴角上揚，疲憊頓消。
摔跤、拉臭臭、背乘法口訣……其實都是人生中再正常不過的小事，然而正是父母對這些小事的回應方式，深深淺淺地影響著孩子的一生。
爸爸媽媽們都希望自己的寶寶幸福，而幸福寶寶的一生，也不會只經歷正向的好事。負性事件也是人生的組成部分，如果父母在負性事件中也能正向溫暖地回應孩子的話，那麼孩子的人生總體品質就會相對更高。
相反，即便孩子一輩子都只遇到正向事件，如果伴隨事件的往往是負向性情緒體驗，那麼結局也會正好相反。
三、不為難自己，也不為難孩子
有一段國外的「路人實驗」視頻，內容是一個輸了棒球賽的男孩，爸爸懲罰他「不許吃冰激凌」，還說：「是你害我們輸了比賽，你沒資格！」
似乎覺得還不夠解恨，爸爸又接著說：「你是個沒用的傢伙，我不會給你買冰淇淋的！」
當父母給孩子貼上「沒用」的標籤，孩子就真的會慢慢變成一個「沒用的傢伙」，他們的頭腦中會從此永遠住進一個可怕的權威形象，每到關鍵時刻，這個形象就會凶神惡煞般地跳出來，狠狠地打擊和貶低自己。
試想，如果我們是這個孩子，會產生怎樣的情緒性記憶呢？剛剛經歷了失敗，本來需要的是安慰，可是這時連家人都不能提供支持，那該是怎樣的孤獨和絕望。
視頻中，爸爸對孩子的第三次請求下了命令：「給我去那裡坐好，快去！」這樣的命令，不僅把孩子推得更遠，同時也教給了孩子一個不恰當回應挫敗的方式，那就是：「因為失敗而尋求安慰是不對的，我活該只能困在原地，束手就擒。」
幸運的是，一個溫暖的路人出現了，而路人之所以溫暖，是因為他的記憶中有父親作為自己的精神支柱。路人對爸爸說：「我們在人生中都會犯錯，你只是想讓他學到教訓；人生本來就充滿了挫折和挑戰，孩子早晚都會體會到，他們現在需要的是『爸爸會是我永遠的精神支柱』。」
接著，路人告訴這位父親，他也應讓孩子們了解：父母也是會犯錯的，正因為父母也會犯錯，所以父母能夠完全理解、接納和包容孩子在面對挫敗之後的情緒體驗。
整個視頻中，最令人感動而又意味深長的一句話是：「人生本來就夠艱難了，不需要再特別去製造困難。」
沒有人能製造出完美人生，而我們所能做的事就是：不為難自己，也不為難孩子。
如果我們想讓孩子在挫敗中學到寶貴的經驗教訓，那我們能做的不是在他們需要幫助、陪伴和支持的時候，把他們扔到一邊、逼到死角，而是給他們一個溫暖懷抱，用接納和陪伴讓孩子感覺到自己有屬於自己的反思和總結的空間。
重要的事重複三遍：決定一個人一生幸福與否的，往往不是事件本身，而是伴隨事件所產生的情緒性記憶。孩子輸了比賽，就不要再讓他輸掉整個人生了。
生活中，很多父母常不自覺地試圖通過剝奪孩子的慾望滿足來懲戒孩子。殊不知，我們真正希望孩子學到的東西，會被淹沒在羞辱和不配得感之中，令孩子一無所獲且失去更多。
仔細回想，也許你會發現，我們常常在犯一個有趣而不可思議的錯誤——明明是想要讓孩子更好，卻常常會先讓他們覺得自己很糟。
可怕的是，很多時候，父母並不知道自己已經在為難孩子，甚至在把孩子逼上絕路。
所以只有當父母自己有力量去面對人生的各種挑戰時，才能夠給到孩子力量，幫助他們在負性事件中產生正向的情緒性記憶。
「痛苦」這個詞可以幫助我們更好地理解我們這個章節的主題。用針扎一下身體，身體會感覺到疼痛，「痛」是一個陳述性的記憶，會隨著時間慢慢消退。
可是假如這時有人在一旁評判說：「這就是你該受的罪，你自找的，活該！」痛就加上了「苦」—— 一種比「痛」持續時間更久的情緒性記憶。
我們再換個角度，看看正向事件當中的負向情緒性記憶又會給我們帶來什麼影響。
比如，孩子考了第二名，回到家後，父母下意識地追問：「你們班的第一名是誰？你們年級的第一名又是誰？」孩子的情緒往往一落千丈，心裡得到的結論是：「我不管怎麼做，永遠都得不到父母的肯定，他們永遠看不到我的努力和價值！」——你看，我們常常就是這麼稀里糊塗地將好事變成了壞事卻不自知。
再比如下面這個例子：
朋友圈瘋傳的一篇小學生日記：
星期二 雨
今天是三八婦女節。在今天，我要 gan 謝媽媽每天的辛苦勞動，為她做點事。
首先，我給媽媽講了一個小故事。不過媽媽好像不喜歡我講的故事，一直在看手機，這讓我的心情大打折扣。我想：也 xu 我的祝福更讓媽媽喜歡。於是，我對媽媽說了祝福，可是媽媽依然看著手機。我更加傷心了，我想這個辦法也不行，我來給她 chui 背吧。
開始 chui 背了，我賣力地給媽媽 chui 背，可媽媽還是在看手機，臉上沒有一絲笑容，我更傷心了，準備給媽媽洗腳。
洗腳了，媽媽終於不看手機了，我的心情有一點點開心。我賣力地給她洗腳。洗完了，我希望得到一些 chengzan，可媽媽 yansu 地對我說：「今天洗得不錯，再重一點就好了。」我呆呆地望著她走出房間，她出門前還沒忘說一聲：「快寫日記。」
我的傷心的三八婦女節就是這樣 du 過的。
想像一下，如果我們是這個孩子，本來很想向媽媽表達愛，結果在媽媽的反應之下，會產生怎樣的情緒性記憶呢？
所以，善待彼此的情緒性記憶吧。彼此善待、放下操控，學會用恰當的方式去回應孩子，尤其是他們有情感需要的時候。
親子間的情緒管理，路漫漫其修遠兮。
孩子是我們最好的老師，當我們面對孩子一些沒來由的、無厘頭的，甚至在我們來看可能會影響到我們某些要事進展的表現時，我們是不是能夠放下身段，柔軟以待，真的陪伴在孩子身邊，從孩子的視角來看這個世界呢？
這樣的放下和柔軟，其實考驗的是我們在親子關係當中是否充滿安全感。
本文摘選自作者暢銷書《給孩子一生的安全感》
布穀老師說：
最後給各位父母留兩個小小的作業：
1. 我們平時有沒有對孩子進行情緒操控？
2. 回憶一件自己以平靜溫和而堅定的方式來回應和抱持孩子的事，在這個事件當中，你在孩子身上發現了什麼呢？
林紫
心理學博士，上海心理諮詢行業協會副會長，國際員工心理幫助EAPA協會中國分會理事，上海市公安局及司法系統特聘心理專家，全球早教機構「金寶貝」特聘專家。
為數百家世界五百強及國內大中型企業提供心理服務，並曾應邀為外交部和公安部各級領導舉辦心理培訓。與楊瀾、李冰冰等10位不同行業的傑出女性一起當選《心理月刊》「更好地生活」優秀人物。著有《心靈捕手》叢書，發表文字近千萬。