作者：艾聞（情感自媒體人）
在面對感情的背叛的時候，你的思維，你的觀念，最終也決定了自己的選擇，自己的未來。所以，在應對感情的背叛的時候，對背叛的認知，對背叛的態度等等，有一些底線是不能妥協，必須堅守的。
1、不是因為我不夠好，ta才背叛我
這可能是人們最常犯的錯——因為人們總喜歡去尋找因果。
為什麼ta會背叛我，我把這個原因找到了，然後改正了，當然也就意味著ta不會再背叛我了。
從因果關係而言，看似很有道理和邏輯性，但其實這是錯誤的歸因。
你一定要保持清楚：ta的背叛，與你的好壞無關。
首先，如果你真的不夠好，ta可以選擇離婚，而不是選擇背叛；
其次，如果你遇上的是另一個人，你再不好，ta也未必會背叛你。
所以，從根本原因而言，發生背叛的根結，完全是對方，是對方的人品，是對方應對感情和婚姻的觀念決定的。
同樣的道理，「因為婚姻不好，我才背叛你」，也是藉口而已。如果婚姻不好，為什麼是你背叛感情，而不是我背叛你？
為什麼在「ta的背叛與你的好壞無關」上要如此強調，因為兩個方面的考慮：
第一，如果歸因為自己，那麼，對方是不會真正認識到自己的錯誤的，如果你繼續這份婚姻，且不說ta再次背叛的可能性很大，就算沒有背叛了，ta也不會真心誠意愛你，因為ta的婚姻家庭觀念是有問題的。
第二，如果歸因為自己，那麼，你相當於陷入二次傷害，不但被對方的背叛所傷，而且還要為對方的背叛來承擔這個責任；如果你想修復感情，挽回婚姻，你往往就容易採取卑微自己，迎合對方的方式，最終一定迷失掉自己。
2、接受對方既有外遇，也有婚姻
一個足夠獨立的人，可以原諒對方的背叛，但一定不可能接受對方既有外遇，又有婚姻的過分要求。所以，如果自己最終妥協於此，那就是自己還不夠強大的結果，要麼是現實不夠強大，比如經濟不獨立；要麼是心理不夠強大，比如感情不獨立。
原諒背叛的前提，就是對方必須乾乾淨淨結束外遇——關於此，是沒有什麼附加條件的，也是沒有什麼可談的。
而為數不少的人，面對對方背叛的時候，一而再再而三妥協，步步退讓，甚至試圖說服自己，來接受這樣一種非正常的關係存在——你陷入一個非正常關係中，你又如何能夠過正常的生活呢。
所以，不要再給自己尋找諸如「找誰都一樣」，「ta反正也沒想跟我離婚，說到底還是我的人」；「玩累了，ta早晚會回來」，這些安慰雖然可以讓自己的情緒得以穩定，但其實也讓自己安於現狀，而不再努力去改變，去為自己的未來抗爭。
對於大多數背叛感情的人而言，他們最希望的理想狀態，就是雨露均沾。並不是所有的背叛者，都希望離婚，都願意選擇第三者，他們只是自私地想要都占有而已。所以，如果自己不去做抗爭的話，指望對方良心發現，慈悲為懷，這是不可能的事情。
在遭遇了感情的背叛以後，你的態度，你的思維，決定了你以何種方式來處理人生中碰到的這個劫難，並且最終決定了，你會有什麼樣的結果。
如果自己做了不該做的妥協，放棄了本該捍衛的底線，就相當於自己甘願受到這樣的一種傷害，乃至屈辱。進一步而言，一個人如果在這些地方做了妥協和退讓，ta的生活是不可能幸福的，ta的痛苦是一定的，就像一個人總是用針扎你，你最後發現，ta也不可能放過你，而你也離不開，最終接受了，那麼，自己就一定是永遠都被扎心的。
很多人應對感情的背叛，有一個糾結點是：怕離婚。
因為怕離婚，所以不得不妥協，不然能怎樣呢？
但是，希望你能夠懂得，不能離婚並不意味著一定要去接受這些，當然，也更希望你懂得，如果最終你已經徹底妥協於這些，而完全沒有反抗力，那麼，還不如離婚。
遭遇感情背叛以後，可能最需要完成的一個功課，就是不要怕離婚——如果你不怕離婚了，你才有底氣去反抗，去拒絕接受那些不該接受的，折磨自己的，讓自己痛苦的，並且永遠都看不到未來希望的不公平的對待，只有不怕離婚，你才能保持自己觀念端正，維護自己的內心真心，做自己想要的自己。
所以，當你陷入困境的時候，請記住，自己要努力的方向，是不妥協，是學會抗爭；而不是不停地安慰自己，麻痹自己，讓自己心安理得，理所當然去接受這一切——事實上，你再怎麼修煉自己，也是無法接受這一切的。