一、昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
二、我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
三、「為什麼要追那個富家女？為什麼想談戀愛？是煙不好抽？酒不好喝？還是迪不好蹦了？」
「因為她父母可能會給我一百萬，讓我離開她女兒。」
四、我有一種特別厲害的能力，總能在人們丟東西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。
五、一友人給神進香，插第一根香時香斷了，她心裡一陣驚恐感到不吉利。插第二根香時香也斷了，她急忙跪下來祈求神的保佑。當插第三根香時香又斷了，她憤怒地將香揉碎扔地上說：這是什麼破香，質量太差了！
六、剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯，她說小時候也這樣吃，覺得特別滿足，但現在沒有以前那種滿足感了。我：「那是餓的輕！ 」老婆：「你懂個屁，是不夠吃！說完她就又吃了一碗！」
七、我：媽，我肚子疼。我媽：你活該，誰讓你考試總是及格！我……我：媽，我肚子餓。我媽：你活該，誰讓你快30了還沒女朋友！我……
八、班花畢業後，自己開始創業，開了一家店每天起早貪黑，暗戀她的我到她店裡，閒聊時對她說，何必這麼累，你一句話，我養你，班花眼含淚花地說：「我之所以這麼努力，就是怕落在你這種人手裡。」
九、很多男人對美女沒有抵抗力，而我不一樣，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
十、女孩犯錯了，男孩安慰她：「人非聖賢孰能無過。」女孩：「什麼？我在你眼裡不是神仙??」
十一、男孩不道歉，女孩說：「連個對不起都沒有？」男孩道歉，女孩說：「對不起有什麼用？」
十二、不好看的人很耗電，因為一張圖要修一小時。好看的人更耗電，因為自拍停不下來。
十三、跟幾個要好的小夥伴吃飯，說起各自的生活大家大倒苦水。「哥們，你說當男人累還是當女人累？」那哥們沉思片刻說：「這個，得看用什麼姿勢了。」
十四、女友微胖，早上起來照鏡子，自言自語：「又胖了，都沒有腰了……」我想都沒想接了一句：「怎麼沒有，那麼粗還看不見？」現在發信息也不回，打電話也不接啦！
十五、我發圈：再也不想單身了，多麼希望有個人可以和我一起吃飯的時候搶菜吃，白天搶電腦，晚上搶被子！損友回：早上搶刮鬍刀。
十六、一同事對另外一同事說：嗨，兄弟當初你在天上當天蓬元帥的時候能不能幹過二郎神啊？
另一同事沉默了會說到：能不能幹過二郎神沒試過，但肯定能幹過二郎神身邊的你。
十七、一妹子在發傳單，一二貨走過時沒給他發，他拐回來就問：「你是不是嫌我丑？為什麼不給我發！ 」發傳單妹子一臉懵B：「婦科廣告你也要？」二貨更急了：「你就是嫌我丑，不然怎麼知道我沒女朋友。」妹子……
十八、今天老婆對女兒說：以後考試放鬆心情好好考，考不好沒關係，我和你爸爸還年輕，打死你還能生。
十九、一家四口逛商場我和媳婦說：給我買條褲子吧！結果媳婦還沒來得及說話，五歲大女兒搶著來了句：都這麼大人了還亂花錢，也不知道省點錢給你孩子買東西吃，不買。兩歲小女兒接了句：姐姐說得對，不買。
二十、帶兒子散步，他問我：「爸爸你會不會爬樹？」我單臂一伸，兩下就爬上了路邊一棵上。結果這熊孩子在下面拍手大笑：「爸爸你要是再拿個香蕉就太像猴子了！」