你知道嗎？
在這個地球上，生活著75億人，
你的一生里，平均會遇到2920萬人。
當你愛上一個人的時候，ta也恰好愛你的機率，是0.00049%。
所以，如果正在讀這篇文章的你，恰好有另一半在身邊，
那麼，請允許我和你說一聲，恭喜。
不過，
愛情，只是一瞬間的禮物，
若你想要把這一瞬間化成一生的陪伴，
你需要的， 不僅僅是一點點運氣和很深很深的愛，
還有智慧與日復一日的用心經營。
在這本《親密關係續：無拘無束的關係》里，克里斯多福·孟老師用風趣幽默的語言，極其生動地還原了各種互動關係的真情實境，向我們揭示了伴侶關係的實質，告訴了我們，如何智慧地去愛一個人。
在接下來的8天裡，靈遙將為大家深入解讀這本書，希望你也能有所感悟。
01.
你的情緒，成年了嗎？
「你晚上去了哪裡？」
「你怎麼了？我不就是和同事去吃了個飯嗎？」
「吃飯？那你為什麼不回我信息？」
「我這不是沒聽到嗎？你也太小題大做了吧！」
「我小題大作？！你是心裡有鬼吧？」
「怎麼可能，都是男同事？」
「我才不信呢！說吧，那個誰誰誰是不是也在？」
「沒有。你怎麼總是不相信我？」
「你說我不相信我？你是不是不愛我了 ？」
上面的對話，你是不是覺得十分熟悉呢？
當與伴侶發生問題和衝突的時候，我們常常會表現得像個孩子，用退縮、語言攻擊、被動攻擊來表達自己的憤怒。
儘管我們的表達方式，比3歲時的略微複雜，但是，我們處理情緒的方法基本上會保持不變，一旦覺得受到了傷害，就會對周圍人耍脾氣，甩臉色。
並且，為什麼偏偏是那個人？
每一個詞、每一句話、每一個動作，都能讓你的脆弱 —— 弱點、不安、恐懼 、情緒不舒服……赤裸裸地暴露在陽光下，讓你退無可退。
不過，隨著你情緒的成熟，你會某一天突然發現，痛，其實是一種喜悅而平和的能量，幫助你直接體驗到真正的你 —— 那無與倫比的存在。
並且，隨著你自我覺察能力的不斷提升，你會越發地了解到你是誰，也會越來越欣賞和感激你的伴侶、孩子、父母、兄弟姐妹，以及你生命里出現過的每一個人。
因為，是他們讓你感覺到，你的生活到底有多麼富足。
那麼，如何才能夠做到情緒成熟呢？
書里為我們列出了8個原則，讓我們先從第一條「我的伴侶不是我快樂的來源，我才是」開始看起吧。
02.
你到底是愛Ta，還是需要Ta？
你有想過，你為什麼會愛Ta嗎？ —— 是因為Ta 漂亮/帥氣、聰明、情商高、家境好、還是Ta願意給你花很多很多錢？
如果你的答案是上面的任意一個，或是類似的，那麼，也許你只是「需要」Ta，而並不是「愛」Ta。
畢竟，當這樣的一個Ta出現後，你的漫漫人生路，的的確確能夠少很多的風雨，多很多的陽光。
但是，這真的是「愛」嗎？
從白雪公主，到灰姑娘，再到霸道總裁愛上我，每一本愛情小說，好像都逃不開「被拯救」這個爛俗的情節。
仿佛我們每一個人的生命都是不完整的，所以，我們必須要找到那個足以支撐起我們生命的另一半，才能成為一個更好的人。
直到有一天，Ta踏著七彩祥雲出現在了我們的面前，向我們伸出了手。
「太好了，我終於找到你了。 」
「現在，你是我的了。 」
「以後，我的幸福和快樂就全靠你負責了。 」
於是，我們把讓自己的快樂的願望，一股腦地丟到了這個特殊的人身上，希望Ta無條件地去滿足我們的一切。
直到有一天，我們開始發現 ——
「什麼？你做不到？ 」
「等等，你不是最愛我的嗎？ 」
「難道你以前都是騙我的嗎？ 」
於是，問題不再是「我們」與「問題」，而成了「我」和「你」的問題。
當我們一次次地把伴侶推到了對立面的時候，衝突，隨時都可能會爆發。這時，關係離分崩離析，也就離我們越來越近了。
03.
真正讓你快樂的，到底是誰？
在分手後，我們都會下意識地去指責對方，理由無外乎是——
「追我的時候一個樣，和我在一起時一個樣，騙子」
「明明是最了解我的人，為什麼說些話，做些事來，氣死個人」
「哄我的時候，句句到位，氣我的時候，想什麼去了」
「如果你當時能聽我幾句，我們一定不會走到今天」……
諸如此類。
其實，當你開始指責你的伴侶的時候，你就把Ta推到了你的對立面。
敵對的兩人，自然而然也就失去了在一起的意義。
不過，真正讓你快樂的，是Ta嗎？
這不廢話嗎？
如果Ta不能帶給我快樂，我要Ta幹嘛？
打住！
如果你這麼想，你其實並不明白，到底什麼才是真正的快樂。
真正的快樂，其實是一種無條件的快樂。
換言之，你不用找到一個完美的伴侶，甚至，你也不用很有錢，很有權。
有意思的是，當你開始琢磨無條件的快樂的意義時，你會看到，你一直努力想從伴侶那裡獲得的，是一種與快樂有關，但並不是快樂本身的美好體驗，比如，安慰、感激、保證、鼓勵、寬慰，或是身體上的愉悅。
並且，在你的心裡，你把他們中的每一項，都稱之為「愛」，來作為判斷對方是否還愛著自己的標準。
舉個例子，有的女孩，會很看不慣男友在和自己吵架後，寧願去靜靜，也不耐下性子來哄哄自己。並且，她們會下意識地把男友的這個行為，當作是判斷男友是否還愛自己的標準。
其實，當你去問她為什麼看不慣男友吵架後想靜靜，你會發現，她把自己的價值，建立在了她男友的行為和語言上。
如果她的男友沒有丟下她去靜靜，那麼她就認為自己是值得被愛的。一旦她的男友選擇下去平復自己的情緒，她便會有種天塌下來的感覺。
而，那個在吵架後就丟下她的男友，也沒有覺察到，自己其實也在女友的跟過來和不搭理自己之間糾結著，把自己的價值，建立在了自己女友的行為和語言上。
其實，如果女友選擇完全不在意他的感受，把他一個人丟在一旁，那麼，他多半會說出「我生那麼大的氣，你都不哄我，你一定是不愛我了」云云。
然而，如果他的女友追了過來，他多半又會覺得自己的女友沒有給足自己時間和空間來平復情緒，很是讓自己感到頭疼。
你看，親密關係，就是這麼微妙，我們總是試圖向我們的另一半去尋求自以為需要的東西，以體驗到完整而快樂的感覺。
不過，我們真的能找到嗎？
04.
只有你，才是你快樂的來源
在《稀缺：我們是如何陷入貧窮與忙碌的》這本書里，作者賽德希爾·穆萊納森發現 —— 真正困住你的，不是稀缺本身，而是你的稀缺心態。
我們每一個人都有被愛的需求。它可以是，包容我的脾氣、每天接我上下班、陪我出去玩，也可以是，為我花錢、養我一輩子、與我結婚，等等。
並且，我們會在發現那個能夠滿足我們需求的人後，用盡一切法子，或表現得溫柔乖巧，或表現得咄咄逼人，來讓對方把我們要的東西給我們。
你之所以會這麼去做，是因為在你心裡，一直有一個「我是不完美的」的信念。 正是這個信念推動著你，從外在去尋求滿足感。
糟糕的是，需求一旦涉入，便無中立可言。換言之，你會戴著有色眼鏡去看待你伴侶的一舉一動，判斷對方是否還愛著你。
比如，如果你需要伴侶用陪你出去玩，來證明Ta是愛你的，那麼，一旦Ta不同意陪你出去，哪怕是天氣冷、有別的重要的事情要做，等等，你都會覺得十分惱怒。
如果我們長期從伴侶身上得不到滿足，那麼會發生什麼呢？
你會有一種「被剝奪」的感覺。
這種感覺，不僅會讓你覺得自己是一個很失敗的人，還會讓你去指責，甚至懲罰你的伴侶，因為你想要讓Ta意識到，都是Ta的錯，都是Ta死拽著你要的東西不肯給你，才會讓你們的關係變得十分糟糕。
或者，你會使出渾身解數，來吸引你的伴侶，試圖讓Ta對你們的關係投入更多的時間和精力。
比如，你可能會主動稱讚你的伴侶，或是願意為Ta做更多的事情，來讓Ta看到，你對Ta多麼好。
更有甚者，會用與第三者調情，或是出軌的方式，來證明自己是一個很搶手的男人/女人，來向伴侶證明「自己，是多麼的寶貴」，並以此來敦促他們對你做出更多的投資，好讓你感受到更多的愛與快樂。
儘管在關係的初期，你可以通過這些小技巧，來得到伴侶的關注和愛，但是，隨著時間的流逝，你收穫到的，只會是反抗、憎惡和排斥。
因為，沒有人希望自己變成對方的附屬品。
如果你的伴侶不是你的快樂源泉，那麼，什麼是呢？
是大房子嗎？
是豪車嗎？
是名校學位嗎？
是百萬年薪嗎？
是環球旅行嗎？
答案是 ——「都不是」。
真正的快樂，是一種感覺，存在於你的每一個當下。
舉個例子，如果你在讀到這句話的時候，體會到了些許美好的感覺，那麼，這一秒，你就是快樂的。
結果，我們錯誤的信念，卻讓我們相信 —— 只有找到了那個Mr/Mrs Right，那個真愛，我們才能體驗到真正的快樂。
於是，我們把這種「特殊的連接」（沒辦法，誰讓你是我伴侶）當成了快樂，並以此來判斷自己是否被愛著。
有趣的是，我們的伴侶在進入關係時，同樣是這麼想的，「好了，你現在終於是我的了，你掌握著讓我快樂的鑰匙。所以，你要給我快樂，因為，這是我應得的。」
不過，等等！
你們選擇開始一段親密關係，難道不是為了給彼此帶來快樂嗎？
那麼，是什麼時候起，你們開始相互索取了呢？
答案是，當你需要藉助Ta的愛，來肯定自己，緩解自己的匱乏感的時候。
因為，匱乏是一種感覺，而，緩解匱乏的方法，一直都在你的心裡。
以上，便是今天的內容。
明天，我們將聊聊，在一段關係里，你一切的悲傷、憤怒、痛苦、不快到底是從何而來的，希望你也能從中找到增進你們感情的方法。
祝幸福！
註：思維導圖來自武靈遙，其他圖片來自網絡
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