關係要有雙方連接才能稱之為「關係」，不然只能是關注，而沒聯繫。
今天在知乎上看到一個問題《分手後想對前任說什麼？》其實看到這個問題，我第一個想法是：「分都分手了，有什麼好說的。」但在看了幾個高贊回答後，給了我一些不同的想法。
我永遠不會原諒，我在你面前毫無尊嚴的樣子。
席慕容說：「在年輕的時候，如果你愛上了一個人。請你，請你一定要溫柔的對待他。不管你們相愛的時間有多長或多短。若你們始終溫柔地相待，那麼，所有的時刻都將是一種無瑕的美麗。若不得不分離，也要好好地說聲再見，也要在心裡存著感謝，感謝他給了你一份記憶。」
可說得容易做得難。當分離已成定局，我們要麼沉默不語、相看無言，巴不得趕緊離開這個地方；要麼歇斯底里、或默默流淚，手抓著不放，巴不得這是一場夢，想趕緊醒過來……可不管我們是怎麼樣的表現，都證明我們曾經為這段感情付出，曾經因這段感情傷感。
當關係註定要「斷」，我們自然要做些什麼，才能告訴自己「一切結束了」。只要能明確這點，是體面還是難看，也就無所謂，用不著後悔了。
「我們已經再見，並且決定不再見。體面與否，我舒服就行，與你何干！」
我長大了，惜還是晚了。
我和很多諮詢師聊過這樣一個問題：「來訪者希望從愛情中得到什麼？」
答案有很多，但我想最好的「禮物」應該是——「成長」。
許多人分手的理由都是「不合適」。不合適在哪？如果不合適當初兩個人為何又彼此吸引？如果不合適又是怎麼一起度過那些日子的？要怎麼才算合適？這是我的疑問，不知道你們怎麼想。
所謂「不合適」其實只是「彼此沒有成長為對方想要的樣子」的一種「概括」（你甚至可以理解為「藉口」）。
（生活大爆炸）艾米曾經對謝耳朵說：「你並不完美的現實，我是可以接受的。」
謝耳朵的不通人情，在艾米眼裡卻是一種特點。我們不否認」艾米（情人）眼裡出謝耳朵（西施）。可經過一段時間了解依然能「出西施」，就應該說他們彼此接受了對方的缺點，對方也具備可能性成長為自己理想中摯愛的樣子。
兩個人在一起，不僅是陪伴，還有相互促進成長的內容。這一點不僅在關係穩定的時候，即便分離了，也能讓我們得到成長。有多人的改變，就是從分手後開始的。
「我的成長可能是你曾經希望的，也可能是背道而馳的。但都很感謝你，讓我長大了。」
「謝謝」總是在一切結束時才會說得出口。我們無法要求自己在分離發生時，還保持如此的理智與釋懷。就像你不能讓長頸鹿彎曲自己的脖子，因為「硬頸」（廣東話中「倔強」的意思）。
我們又是那麼容易就理智和釋懷。大部分人都會在分手後和朋友輕描淡寫的說：「分手而已，小事小事。」至於事情是大是小，只有自己知道。
許多來訪者在談論的已經失去的戀情時都會忍不住哭出來。
一方面諮詢室里絕對安全的環境讓人願意卸下層層「防禦」；
另一方面，其實他自己知道，自己沒放下，也沒接受，更不用說釋懷或者理智了。
我們害怕示弱會讓我們進一步受到傷害，表面上的及時「止血」是最好的「急救」方式，至於只有自己才知道的內心，就慢慢來痊癒吧。這都是人之常情，如果想，並且覺得難受，那就找個安全的地方哭出來吧。
我們總要和這段關係做一個告別。
和那個人告別：「謝謝你來過」；和那段關係告別：「我要做更好的準備來迎接新的戀愛了」；和那段回憶告別：「我知道你曾經美好，但你與未來無關」。把這些都告別了，就該收拾好自己，繼續往前走了。
「謝謝，再見！」
這是我的一些想法。你們呢，會想說什麼呢？
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