媽咪讀呀原創
小小費最近嚴重玻璃心，開始讓我感覺到問題有點小嚴重。
比如，昨天在幼兒園被老師批評精力不集中，第二天一早，他就賴在床上，明確表示不去幼兒園了。
再比如，最近在學習鋼琴，手型老是做不到位。一指出他的缺點「你看你的手指沒有立住」，他旋即從琴凳上跳下來，表示「不練」了。
推而廣之，4歲多的他面對表揚的語言無比欣喜，面對批評立即承受不起。這樣的玻璃心如何是好？姥姥最愁：說不得、罵不得，難不成以後上學了老師一批評，他就不去學校念書了嗎？
孩子玻璃心仿佛已經是社會問題。根據上海精神衛生中心研究數據：上世紀80年代前，到中心就診的孩子以多動症居多，情緒問題不多。而90年代後，孩子的情緒問題反而成為主流，就診者在最近幾年接近1/3，表現為情緒低落、焦慮，更甚者產生自殺念頭。
為什麼時代變化，家庭條件變好，物質條件豐盈，父母對早教程度日益重視，孩子還會出現這樣的情緒問題呢？
有心理文章分析認為，孩子現在往往像是夾心餅乾。一方面，面對著父母、家長的高期待、高鼓勵，一方面又是達不到期望值被家長打擊、打壓。
於是乎，孩子們的心靈開始脆弱——他們最愛聽各種表揚，而一旦面對批評，立馬消沉、自暴自棄。小小費從幼兒園回來，有一次爺爺跟我反饋孩子在幼兒園的缺點，剛一開口，孩子立即躲到臥室去——他連面對的勇氣都沒有。
想一想，當孩子來到一個小家庭，爸爸媽媽、加上4位老人，被全家6個人眾心捧月地呵護著、他是怎樣的「宇宙中心」感呢？
什麼是挫折？就是俗話說的「碰釘子」，也是專指有目的的活動受到阻礙時而產生的消極情緒反應。《心理學大詞典》對「挫折」是這樣解釋的：挫折是在個體從事有目的的活動過程中，遇到障礙或干擾，致使個人動機不能實現、需要不能滿足的情緒狀態。挫折是不以人的意志為轉移的，世上的事情往往是這樣：成果未成，先嘗苦果；壯志未酬，先遭失敗。
杜威曾說過，生活即教育。真實的生活，是個體獨立。不僅是身體的獨立，更是思想的獨立。而我觀察發現，很多孩子，並沒有真正地在身體上獨立。
比如，早晨吃完早飯，孩子就該上幼兒園了。進行到穿鞋出門這一步，4歲半了，我家老人還在幫忙。「媽媽，你可以讓他自己穿啊。」我總是這樣說。姥姥如何答覆呢——「哦，時間緊張，我看來不及了，今天先幫他吧，明天讓他自己穿。」事實上，明日復明日，很多本該孩子自己做的事情，最後都被老人越俎代庖。
過度幫忙，是孩子自信心、獨立的大敵。
如果今天不幫助他，哪怕就是穿鞋這件小事。孩子穿得慢、出門晚，入園遲到被批評了。那他就能體驗到「我這件事沒做好，我下次要快點穿鞋」，後果會教會他成長。讓孩子能夠承擔後果，前提就是——放手，讓孩子不斷去試錯，大量、主動、頻繁地試錯。
有人說得好：沒有比出錯更加有效的成長路徑了。
很多父母越看自己孩子越喜歡，經常動不動鼓勵「孩子你做得太棒了！」就連我平時很注意不過分誇獎孩子，有時候也忍不住表揚「你今天做得不錯」「今天彈鋼琴比昨天好多了」。誇獎的話一朵，導致孩子一有點小成績就反覆問「媽媽我今天表現得好嗎？」仿佛，他是為了鼓勵才會這樣做的。
其實，對孩子事無巨細都大加讚賞，有時候反倒適得其反。一位教育學者說，那些習慣了得到父母稱讚的孩子，做事往往不是為了讓自己滿意，而是為了博得他人的讚賞。
讚賞多了有什麼壞處？就是孩子的心只容得下溢美之詞，稍有一點負面，孩子就感覺渾身不舒服。
那該怎麼做呢？最好的一個方法，用「你能行」代替「你真棒」。
當父母心靈深處堅信孩子「行」，就能恰當引導孩子面對解決困難的方法。「你能行」是一種斬釘截鐵的肯定，肯定是孩子有努力就能做到，比「你太棒了」更有魄力和影響力。
你要讓孩子真正感覺到：
1）我熱愛挑戰。
2）面對困難，我可以堅持下去。如果一開始不成功，我仍然會繼續嘗試。
3）我不需要尋求表揚。那些並沒有那麼重要。
4）父母對我做的事情很關心，他們尊重我。
5）爸爸媽媽很包容我，他們很愛我。
比如，小小費現在彈鋼琴，糾正錯誤手型，一旦有進步。他會問：媽媽我做得好嗎？
不要說：
不錯，好樣的！
你真的挺擅長鋼琴的。（會讓他覺得我有天賦，為什麼還彈不好呢？）
你真聰明!
這手型很完美喲！（有點虛假）
而要說：
你自己總結了錯誤，把手型擺正確了。
你現在可以自己找到中央C鍵了。
你知道每個音彈准節拍了。
你做到了。
你能行。
這些語言，讓孩子懂得，他獲得不是表揚，而是父母真誠的認可。
鼓勵孩子，要堅持去鼓勵他為了成功而經歷的收穫。最重要的是要強調這個事情是有挑戰的，並不好做。
比如，孩子自己穿衣服，可能拉鏈有點難拉。你可以說「拉拉鏈剛開始不太好做，不過我看到你在努力了。」這種表述讓孩子懂得，他們在經歷挑戰，同時會享受克服挑戰的成就感，有助於幫助孩子增強毅力。
應對抗挫折的根本之道——就是由內而外地讓孩子體驗到成功的感覺。不靠父母，不靠外界，而是本源的自我激勵。最終，這樣的孩子才會擁有強大的抗挫折能力！