昨天下午，妞妞媽媽給我打電話，說妞妞想來找孩子玩，倆孩子在幼兒園是最好的朋友，這春節放假一直處在特殊時期，也都不敢出門，無聊的透頂，所以帶妞妞來找孩子解悶。
晚飯後妞妞媽媽帶著妞妞來了，手裡還拎著小禮物。進屋後倆孩子興高采烈的去玩了，我就跟妞妞媽媽在客廳裡邊看電視邊聊天。
妞妞媽訴苦說昨天因為孩子看動畫片，孩子他爸爸跟孩子搶電視看，鬧得很不愉快。事後孩子睡了，妞妞媽跟孩子他爸爸溝通的時候差點吵起來。
孩子他爸爸就說是她太慣著孩子了，什麼都得以孩子為主，全家都得按孩子的想法安排吃的、喝的，包括爺爺奶奶也得讓孩子，這根本就是培養孩子自我為中心，這樣根本不行的，以後進入了社會，誰會讓著她。
妞妞媽覺得孩子爸爸是小題大作，孩子就是孩子，平常也很懂得孝敬爺爺奶奶，就這麼點事，至於嗎？
這種狀況有很多家庭都會遇見，其實背後的邏輯是尺度掌握的問題，如果尺度掌握不好，孩子是很容易形成自我為中心，往往養成「小公主」「小霸王」性格，這種孩子往往表現為：
第一 、撒潑打滾、不管不顧。
特別是家裡長輩慣孩子的，他們經常是孩子要什麼就給買什麼，隔輩人的溺愛讓孩子變得無法管教，而且有些家長平時工作忙，一直由老人帶孩子，周六日把孩子接回到自己身邊，這些父母出於平時無法陪伴孩子的愧疚，如果孩子想要什麼東西，父母一般也會直接滿足，久而久之孩子就養成了一定要被滿足的心態，如果被拒絕，就會非常接受不了，往往就在公眾場合撒潑打滾。
家長為了讓他停止哭鬧而讓步的話，就會給他形成這種慣性思維：我就得鬧，才能被滿足，所以越來越不管不顧。這種慣性持續下去，就變成了惡性循環，扭曲了孩子的認知，也傷害親人間的感情。
第二、以自我為中心
在我們幼兒園演出的時候這種情況特別明顯，最簡單的小合唱，很多孩子也要站前排、站中心。老師給解釋說是按個頭高低或者是分聲部的需要而安排的，有的孩子能理解老師的安排，而更多時候，孩子往往讓自己家長來找老師商量，而且如果老師遷就了孩子一次，下次孩子還是各種要求。
更多的孩子在家裡的時候，什麼好吃的好玩的都要由著她先挑，吃飯的時候特別明顯，比如說有好吃的蝦啊、魚啊什麼的，家長習慣性的給孩子夾到碗里，而不是讓老人先吃，時間長了，孩子就認為什麼好吃的就都給他，這就助長了他形成自我為中心的壞毛病。
第三、沒有邊界感，惹事生非。
在家習慣了什麼都要給他的孩子，到外面也不知道怎麼跟別人相處。
很簡單的一個例子：很多孩子如果想玩其他孩子的玩具，不是平等的互惠互換，而是上去就搶。如果遇見對方比你家孩子還要霸道，一場鬧劇就不可避免的上演，而且雙方家長要是明智還好，如果遇到不理智情緒化的家長，會讓事態進步擴大到不可收拾的地步。
這種孩子因為在家自由任性習慣了，通常沒有跟別人友好相處的概念，也不知道自己的態度決定了對方的態度。
很多家長還有這樣的誤區：孩子就是孩子，讓孩子愉快的成長比什麼都重要，家長需要給孩子安全感，不能太嚴厲讓孩子無法接受，從而讓孩子產生畏懼感，產生安全感的心理陰影。
但是，如果孩子已經出現了上面的情況，家長反而需要注意了，因為孩子已經形成了一些不好的習慣，家長需要儘早糾正孩子的不良行為，該如何糾正呢？
首先，家長要統一態度。
父母首先跟長輩進行溝通，什麼是孩子能做的事，什麼是孩子堅決不能做的事情，比如說給孩子買玩具這件事，就一定要有標準：家裡已經有的絕對不能給買，明顯粗製濫造的不能給買。
當著老人的面給孩子定規矩，每個月有多少錢是可以買玩具的，超過了就不行。如果出現孩子在外面撒潑打滾的情況，剛開始就抱起走人，不給他擴大事態的機會。到了家找個安靜的房間把他放下，如果孩子此時還是在哭，就讓他哭個夠。
家長不要讓他離開自己的視線範圍，也不要打孩子，讓他發泄夠了，自己就覺得沒有趣了。這時候，家長再跟他慢慢聊，讓他自己想一想這樣做是不是違背了定下的規矩，這樣做對不對，如果下次還這樣的話會受到什麼處罰。
不僅是父母要堅持態度一致，更需要讓老人看到怎麼處理，如果老人做不到拒絕孩子的要求，就不要帶孩子去超市之類的地方，防止他提各種不合理的要求，反而造成家庭成員間的矛盾。
其次，對於孩子自我為中心的毛病一定要從日常細節里開始改變。
父母需要從飯桌上吃飯的時候，就他孩子形成「老人沒有動筷子、自己就不能動」的習慣。
剛開始的時候，父母可以跟孩子說要等爺爺奶奶上桌吃飯了，小孩子才能吃，如果孩子做不到，那就讓他把好吃的先給爺爺奶奶夾到碗里自己再開始吃，這樣慢慢的他就知道了什麼是孝敬長輩。
在孩子力所能及的情況下，父母一定要讓孩子幫助家裡分擔一些家務，比如說吃飯前擺筷子放碗、吃完飯幫助收拾到廚房裡，等等之類的。
《人民日報》中提過合適的年齡做合適的家務，父母開始的時候讓孩子收拾自己的玩具，玩完了放回原來的位置，然後到他整理收拾書包、自己的房間，等到一定的年齡，孩子自己開始洗澡和洗自己的內衣內褲、襪子，讓他一步步養成自理及幫助他人的好習慣。
最後，父母培養孩子跟他人交往的禮儀。
孩子的天性是善良的，教他如何跟周圍的小朋友相處，鼓勵他把自己的玩具跟別人交換著玩，然後啟發他是不是有了好朋友就能夠多一種快樂？父母慢慢引導孩子多交朋友，他就逐步學會了「已不所欲、勿施於人」這個道理。
小孩子能夠很快學會如何跟別人相處，這一點是家長不必擔心的，他們有自己的交流方式和語言，對於孩子們來說，玩什麼都不重要，重要的是互相間的交流，往往他們能創造出很多家長都納悶的玩法，能夠一個下午的時間就觀察螞蟻的行動也不膩煩。只要孩子想跟別的孩子玩，那麼就會逐漸改變他自己的毛病，嘗試著被別人接受就是個改變孩子沒有邊界感的開始，慢慢他就學會了怎樣獲得新的朋友，怎樣跟朋友相處更有樂趣。
孩子越小，越容易改變，塑造性越強。家長要從自身開始反省，自己是不是給孩子起到了引導的作用，而不是強制孩子。
家庭成員的觀念一定要保持一致，這樣才能讓孩子的價值觀不會混亂。才知道什麼是可以做的、什麼是應該做的、什麼是與人保持良好關係自己應當採取的態度，從而逐步形成自己的行為邏輯，這對他今後的接人待物的標準形成、與其他人打交道的尺度培養奠定基礎。
孩子的行為其實就是家長行為的翻版，決定了他的人生幸福與否。而這種能力的培養是越早開始越好培養，如果錯失了再想改變就很費力，所以家長需要有意識的，在孩子上學前就必須把孩子的行為給規範下來。
【我是勵志職場辣媽，多平台邀約原創作者，專注孕產、親子、育兒，親子閱讀踐行者，健康育兒倡導者。】
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