1、婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學會做菜。結果媳婦很靦腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那麼累，還讓我點菜做給我吃，這不太合適呀！
2、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣，真TM慫，我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵！
3、每個周末催孩子做作業都是一場惡戰。兒子今天趴在地上對爸爸說道：「讀書最沒有用了，我讀六年書，一分錢也沒掙著。我這六年要是用來當乞丐，都不知道賺了多少了。」爸爸氣憤地沖他喊：「你去要啊去要啊!」兒子低聲說：「這個你要想好了，我面前那張紙會不太吉利，至少會寫四個字：父母雙亡……」.
4、結婚時，媳婦帶來一個小瓶子，說以後的日子，每惹她哭一次，就往瓶子裡滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開我。前幾天我偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現了……
5、一天同學聚會，都說自己工資有多高多高，問道我時我弱弱說：少的可憐，就3000塊。大家都笑話我說：確實少的可憐。最後我補了句：老婆發的。全場瞬間沉默，然後驚呼：這才叫土豪啊。。。
6、我們這期學駕駛的都是年輕人，為了方便與教練管理和聯繫，建了一個群！今天是個大喜的日子，全體學員都通過了科目二，為了慶祝，群主做的第一件事就是將教練踢出群！
7、分手那晚，她喝多了，男友抱著送她上車，最後說了句「珍重」。她感覺他還是愛她的，於是一直期待著與他和好。直到有一天，男友的朋友告訴他，他那天說的其實是「真重」……
8、老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
9、早晨去樓下買油條，大媽說要2.5元一根。我說:「昨天不是2元一根嗎？大媽說：「因為豬肉漲價了。」我說：「豬肉漲價，關你油條什麼事」大媽說：「 因為我想吃豬肉。」……瞬間覺得大媽說得好有道理！
10、老王：你怎麼禿頂了？我：媳婦遺傳的。老王：啥意思？我：岳母一生氣就揪她男人頭髮，她閨女學會了。
11、所謂表白，無非就是你兜里揣著一個蘋果，去問對方喜不喜歡蘋果，而對方有喜歡橘子鴨梨獼猴桃菠蘿草莓等等N種可能，這種情況看運氣。而有的人不一樣！他們兜里揣的是金條。。
12、上課的時候，老師寫出五個字：煙鎖池塘柳。讓同學舉例子，說出五個字，帶金木水火土。室友流著口水說到：深圳鐵板燒。。。
13、孩子問我他是怎麼來的，額...這個過程有點複雜，當時，我和你媽媽在一個房間上網，你媽要從我這兒下載點東西，於是，我就連接USB那裡，當你媽從我的儲存棒里下載完後，發現我沒裝防火牆，她也沒裝卡巴斯基，當時想將你刪除已經來不及了，於是，你就來到了這兒了！
14、反感親戚的根本原因，說得太對了。其實反感親戚的根本原因是來往不多，管的挺多，境界不高，眼界挺高。能力不大，口氣越大，根本不熟，裝的挺熟。
15、世界盃證明：男人半夜是可以起來給孩子喂奶的。可以早起給你做早點的，也是可以半夜陪你聊天的。如果他沒有這麼做，說明你混的還不如我球。
16、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
17、有個**的女郎跑進一輛計程車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲"看啥，沒見過光著身子的女人嗎？」這司機說「我是看看你的錢是從那兒掏出來」。
18、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！原來是一放大鏡！
19、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：以後的日子怎麼過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以後咋辦呢！
20、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
21、一女生拖樓梯。男生欲上樓。女生避讓，說：你先上，我在拖。男生笑道：你先拖（脫），我再上。女生說：你上我拖。男生說：你拖（脫）我上。謙讓幾次，女生忽悟，大囧。
22、朋友是個修車工，一天晚上到他家吃飯，正吃著飯，朋友說：修車工這行太髒了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接著說：可不是嘛，我現在一尿尿都帶油花兒。好吧，我真沒憋住噴飯！
23、書呆子出門遠行，前不著村，後不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門裡說：我家裡沒有人，不能留你住宿。」書呆子說：「沒有人？你不是人嗎？」「不是啦！我是說家裡沒有男人在，所以我不敢留你過夜。」「我進去不就有男人了嗎！」
24、夫妻二人，既沒有X生活，也不離婚，這種常見的現象叫作：一不做，二不休！
25、單位有個邋遢男，留著滿臉的鬍子，從來不愛刮。娶了老婆以後，度完蜜月回來上班，大夥突然發現他把鬍子剃得乾乾淨淨。便問他，怎麼把鬍子颳了啊？他淡定的回了一句：「我老婆說太扎大腿了。」
26、老婆買了一堆化妝品，看著網上的使用教程，不禁感慨：步驟這麼多，也太難記了吧！老公看了看，說：這還不簡單？先洒水，後防水，再做隔離，最後刷白！老婆聽了，讚嘆道：老公，你真厲害！老公把嘴一撇，說：我是干裝修的，這跟刷牆一個道理！