「你看看你，怎麼這麼笨，這都不會？」
「再哭，再哭就不要你了！」
「你別吵了行不行，煩死了！」
……
你小時候有沒有被父母這樣說過？這些話你現在是否也常常對你的孩子說呢？
當孩子犯錯、不聽話的時候，就像很多短視頻中的父母一樣，我們似乎一瞬間就才思泉涌、引經據典、教訓孩子的話如滔滔江水連綿不絕。
先來看看這樣一個場景，你是否似曾相識：
帶孩子逛商場，就在你挑選某一件商品的時候，一轉身卻發現孩子不見了。公共場合大喊大叫似乎又不大好，心急如焚找了好幾列貨架才在玩具區發現他，那一瞬間你是不是感覺血往上涌，恨不得大嘴巴伺候？「說好了今天不買玩具，你再這樣亂跑就揍你！」這句話你有沒有說過呢？
聽著很「厲害」的話，結果下次逛街大多數孩子仍然改不了。是我們的教育方式方法不夠嚴厲嗎？顯然不是！
「我」和「你」，在親子溝通中，這兩個字的用法和效果差別有點扎心！
有一句話叫做「愛之深，恨之切！」父母對孩子的愛都是毫無保留且不摻雜任何條件的。但有時候看到他們屢屢犯錯，又還是控制不住憤怒。
事實上，這樣的語言甚至拳腳相向，對孩子而言是最不好的體驗。很多時候，孩子們面對憤怒的父母，首先想到的並不是如何虛心改正，他們反而很容易產生一種質疑，「爸爸媽媽難道不愛我了嗎？」
「你怎麼怎麼樣……」這樣的排比句，對孩子來說並不是強調糾正錯誤，他們只感受到來自父母的責備與懲罰。
與孩子交流，試試多用「我」開頭！
就像先前的場景中，孩子忽然不見了，找到他的那一刻，你可以試試說，「嚇死我了，如果你真的走丟了，媽媽可怎麼辦啊？」這樣說給孩子傳遞的信息是媽媽很擔心我（我對媽媽十分重要，我亂跑的話媽媽會很擔心。）當一個人感覺到在對方心中的重要地位時，大多數都不希望讓對方失望，孩子也一樣。
孩子的理性思維尚未成熟，引導他們做出決定的基本都是感性思維。媽媽愛我，我也要愛她。這樣的感覺並不全靠血濃於水，更多的應該是相互的依賴和看重。
但是，孩子們天性好動，有些行為有時候真的讓父母很惱火，很無語。
比如說，上班一天已經累得話都不想說，甚至還跟領導或同事發生了不愉快，一回到家孩子又不停地吵鬧，怎麼說都不聽，你有沒有想暴揍一頓再關門外去的衝動。
這時候，父母的憤怒反而容易讓孩子感覺到委屈，或許他只是一天沒見你了想跟你親近、示好而已。如果你換個說法，「我現在很累，很想休息一會兒，你別在蹦來蹦去了好嗎？」孩子都是很心疼父母的，你這麼說反而他們更容易安靜下來。
父母本來就心情鬱悶的時候，更容易沖孩子發火，這樣做的結果只會讓家庭氣氛更緊張，孩子也容易手足無措。給他一個簡短的擁抱，告訴他爸爸/媽媽今天很累，或許他會很快給你倒上一杯水，所有的矛盾和不滿相信很快就化解了。
父母的真誠，更容易得到孩子的理解和認同。
對於青春期的孩子，「我××信息」尤為重要。
孩子長大了，對事物有了自己的觀念和看法。有人說青春期的孩子就是「行走的炮仗」，稍不注意他就爆了。好言相勸常常還被噼里啪啦懟回來。事實上，親子交流中，相互的態度很重要。
孩子在看電視，聲音開得很大，你剛好有份文件要搞定。
「你怎麼怎麼樣」：要你把聲音調小點，你是不是聾了？天天就知道看電視，煩都煩死了！
「我怎麼怎麼樣」：爸爸現在有點重要的事情要做，我希望安靜一點，不然就沒辦法思考了！
用「你」開頭的話，往往傳遞的是命令和責備，對正在叛逆期的孩子而言不是置之不理就是變本加厲，甚至有的孩子還摔門而出，你真的把他抓回來打到不能自理嗎？
用「我」開頭的話，給孩子傳遞的是他的行為已經影響到了別人，我應該照顧別人的感受。
對孩子而言，你想要他隨時都能保持為別人著想的冷靜頭腦，這是在太難。如果父母跟孩子溝通時讓孩子接收到的信息是對他行為的真是反饋，他反而更容易理解並改正。
就像很多短視頻中的家長與孩子一樣，現實中很多家庭每天「親子戰」也是層出不窮。想要孩子理解你，一味指責命令反而容易養成「反骨仔」，換個方式跟孩子說話，和諧的親子關係或許就在這拐彎處！
共勉！