孩子出事當天，楊女士從公司匆匆趕來，身上還穿著工裝，脖子上還掛著工牌，臉上還化著妝，耳朵上還戴著耳釘……

就是這樣一身打扮，加上掩蓋不住的美貌，導致她被網暴了：「打扮這麼好看，是想借兒子變現吧！」

還有人看到她在校門口維權的視頻，質疑她情緒為什麼如此克制，為什麼沒有哭天搶地，沒有撒潑打滾，而是很溫和理智地表達訴求。

由此，鍵盤俠們得出一個結論：她不太愛自己的孩子，因為孩子死了她還如此體面從容。

這個世界何其荒唐？在噴子眼裡，體面也成了一種原罪。

然而，無知的噴子又怎麼會知道，這種「體面」的背後，藏著的，是巨大的悲愴。

精神分析學家弗洛伊德曾提到，人體的十種關鍵防禦機制，其中有一種叫做「理智化」。

意思是說，有人在遭遇重創後，會表現得異常冷靜和理智。

但這不是心大，也不是薄情，而是在極度痛苦之下，身體為了保護自己，不得不啟動的防禦機制。

前兩天，著名主持人李艾，就提到過自己親歷死亡的感受：

「父親的追悼會上，我和我媽都沒有哭。相比哭的快要暈過去的姑姑，我們倆冷靜得像個局外人。媽媽是什麼感受一直沒敢問，我只記得我是懵的，雖然會回禮會回應，但似乎一直在夢裡。

初中三年，別人問起父親，我都說他在外地工作，知道的朋友也不會在我面前提起，直到高中有一天，大家在說自己的父母，一個同學說，李艾你爸肯定特別高吧，我不知為何回答說，我父親去世了，但他確實不矮。

突然，巨大的悲傷湧上來，似乎沖開了心理某一塊石頭，然後像是麻木了許久的那個部分柔軟了，也疼痛了……」

李艾的父親剛剛去世時，她和楊女士一樣，也是理智地和母親回應著賓客，堅強地料理完後事，甚至在同學提起父親時，她也只是悲傷了一會，又繼續若無其事地上完了當天的課。

直到放學之後，她才任由眼淚淌過臉頰。

02

李艾不愛自己的父親嗎？當然不是。

她只是一直沒有接受父親的離去，只有迴避這一切，她才有活下去的勇氣，這種迴避看似冷漠，其實是一種人在突發意外時的本能反應。

那時那刻，李艾的自我保護機制開啟了。

所以在外人看來，她的表現理智又冷靜，很容易被人誤解為「不夠悲傷」。

而這種「理智化」，其實是個非常危險的信號。

2008年汶川地震，北川縣委農辦主任董玉飛的12歲兒子被埋身亡。

他沒有陷入無盡的悲傷，而是打起精神，投入災後重建的工作，甚至鼓勵大家：「只要肯干，就能從頭再來。」

然而，5個月後，他用一根繩子結束了自己的生命。

還有和他一樣在地震中失去愛子的北川縣委宣傳部副部長馮翔，也在董玉飛自殺後的6個月結束了生命。

他也曾用忙碌的工作麻痹自己，用堅強和樂觀，掩蓋內心的悲痛。

面臨巨大的傷痛時，有的人會哭得撕心裂肺，而有的人卻哭不出來。

能夠哭出來的人，反而能好好地繼續生活，哭不出來的，多是徹底被巨大的悲愴吞沒了。

網友@小張姐姐就講述了類似的故事：

我親眼見過至親驟然離世的友人，無論是在醫院還是靈堂，甚至是幾天後的追悼會，都是木然呆滯的。

倒是那些大哭大叫的人，追悼會後的宴席就能開開心心吃吃喝喝了。

我那個友人，是在一個多月後的某一天，走在大街上，大太陽底下，突然就嚎啕大哭起來……我一輩子都記得那哭聲中的悲慟和絕望。

瑞士心理學家維雷娜·卡斯特說：一個人之所以患上抑鬱症，往往不是因為過度悲傷，而恰恰是拒絕了悲傷。

面對生命的喪失，悲傷是一件自然而然的事。

每個人都具有自我療愈的能力，如果我們在悲傷的情緒出來的時候，接受它、體驗它，讓自己充分地悲傷，大多數人都可以從這個過程中走出來。

心理諮詢師吳在天說過，哀傷期的長短因人而異，一般而言，大部分人的哀傷期會短於6個月。

而如果拒絕了哀傷，能量就無法流淌，悲傷鬱結於心，久而久之，人就會抑鬱。

也就是說，哭出來的是悲傷，哭不出來的，往往是抑鬱。

如果一個人走不出哀傷，或是哀傷期持續超過了6個月，就需要引起重視了。

03

心理諮詢師叢非從提到過一個詞——正能量癌患者。

他說，每個人身邊都有很多正能量患者，有的甚至到了癌期。

這些人常常會無意識地要求自己：

要開心。

要正能量。

不要影響氛圍也不要影響別人的心情。

要堅強。

不要給別人添麻煩添堵添亂。

要把自己好的一面給大家，藏起自己的不好。

要……

在他們眼裡，開心、積極、陽光、堅強、正能量才是對的，才是我們應該追求的，而悲傷、消極、糟糕的形象和情緒，都應該儘量消除。

所以即便自己剛剛經歷了悲傷，或是有了消極的情緒，他們也要想盡辦法去開心、去體面、去堅強……

但其實，當他們真正在做這些的時候，並不是由衷地，從內心深處感覺到開心。

有一次，叢非從的一個朋友失戀了。

按照傳統的思路，別人難過的時候，要哄人開心，所以他帶朋友去看了部喜劇片《羞羞的鐵拳》。

電影結束後，他笑得人仰馬翻，朋友卻說好難受。

他這才意識到，這不僅是一部搞笑片，更是一部關於背叛、欺騙、愛上別人的電影。

於是，他帶朋友找了個安靜的咖啡館，借著燈光昏暗、音樂憂傷，做了一點疏導，朋友大哭了一場，這才感覺舒暢多了。

「人內心的悲傷，無法通過快樂來排解。

在有悲傷的時候，越是要求自己快樂，悲傷越是被堵住，感受就越是明顯。

所以越是用快樂來填補悲傷，悲傷就會在快樂離開後強烈反彈。」

試想一下，在被戀人或朋友傷害之後，你通常會怎麼做？

會假裝不介意嗎？會認為一個成熟、堅強的人不可以難過嗎？

如果會，說明你很有可能在用某種方式迴避悲傷的感覺。

而此時，你最應該做的，就是誠實面對自己的感受，並試著在一段安全的空間裡，充分釋放你的悲傷。

因為充分悲傷，才是告別過去不幸的必經之路。

當我們坦然接受悲慘的人生真相，心理能量才有可能獲得釋放，我們也才有可能騰出新的空間去承接未來的生活。

所以，請不要懼怕流露悲傷，表達悲傷，就是你變好的開始。

最後我想說，每個人的性格不同、經歷不同，對抗悲痛的心理機制也不同，所以遭受重創後，他們會呈現各種各樣的狀態。

那些失去孩子後沒有崩潰大哭的父母，其實比任何人都悲傷。

我們最不應該的，就是因為他們的理智冷靜，而忽視他們的難過，甚至為此攻擊他們。

共勉。