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作者 芒來小姐
主播 陳凱
本文轉載自微信公眾號：三點一彎鉤（ID:sandianyiwangou）
「蝸婚式婚姻」
擊垮了多少人的愛情？
董璇和高雲翔「雲離婚」的新聞，幾天前就掛在了頭條上。
最後媒體實錘，董璇和高雲翔在今年5月辦理了離婚手續，這場持續一年的「救夫行動」，總算畫上了句號。
去年3月高雲翔性侵案曝光後，董璇挺身救夫，一面想盡辦法保釋丈夫，一面獨自一人養育女兒，開啟「清倉式」掙錢模式，倒賣二手貨記錄突破999件。
那段時間，董璇掏空了自己，憔悴得讓人心疼，她不斷為保釋丈夫支付巨額金錢，名譽也因為丈夫的醜聞受到損害。
這兩天陸陸續續看了很多對董璇和高雲翔婚姻的分析，我認為，高雲翔性侵案發生後，董璇選擇不惜一切代價救夫，是為「情」；事發一年後高雲翔仍被扣在澳洲不得回國，董璇選擇離婚是為「利」。
無論為情為利，都是個人的選擇。如果沒有經歷這場風波，董璇或許會將婚姻繼續撐下去——並非是因為這場婚姻有多完美，即使他劣跡斑斑充滿不幸，個人幸福和貌合神離之間，董璇也會選擇死撐。
離婚只是一個開始，婚姻的問題，如果不能在婚姻有效期內結束，就會延續到下一場感情里，對戀愛6個月就步入婚姻的董璇來說，這個問題無比現實。
從高雲翔性侵被拘開始，董璇的工作就沒有停過，但這場頭腦發熱義薄雲天的「救夫行動」，並沒有讓董璇的生活真的好轉起來，或許這一年她也想開了。
所以離婚消息實錘後，網友點贊最多的評論是：董璇真的仁至義盡了，離得好！
不怪網友這麼「喜大普奔」，董璇和高雲翔的感情，真的像極了現實中明明不愛，卻死撐著不離婚的夫妻。
也許我們都有過相似的體會：
熱戀時看到戀人眼睛都會發光，巴不得整天膩在一起；相處幾年下來，一整天面對面的次數不超過3次。剛結婚時發誓要「疼你愛你一輩子」，不捨得戀人受一丁點委屈；結婚多年後，戀人讓自己受了一丁點委屈，都要在心裡給他記上一筆。最愛TA的時候，TA得個感冒，巴不得請來全天下最好的醫生；不愛TA的時候，TA生了一場重病，你在心裡盤算住院費太貴了怎樣才能省點錢。
你們的關係，比起相濡以沫的「共存」，更像是絞盡腦汁的「共謀」。
雖然同床共枕朝夕相伴，但缺乏一種深刻的、默契的、相呼應的情感連接。
不知道從什麼時候起，那個我們曾經愛過的人，不再是我們索求愛的對象。面對面坐著玩手機，互相都在心裡埋怨：TA都不知道放下手機主動跟我聊聊天。
其實心裡話是：為什麼你不能更關心我？為什麼你不懂我？
感情里，存在一種「蝸婚現象」：雖然生活在一起，但感情上已經貌合神離，只能將伴侶當作室友來對待，理智面對婚姻中的尷尬和煩惱。
我們渴望被愛，但害怕主動去愛；我們渴望被伴侶接納和包容，卻害怕關係中潛在的排斥和拒絕。
一旦眼前的人不值得我們付出，就會關閉情感的閘門。寧可殘缺的蝸婚，也不想讓關係變得完整。
丈夫得了抑鬱症
我選擇和他一起成長
電影《丈夫得了抑鬱症》中，上班族高野和漫畫家小晴過著平淡的婚後生活，直到某一天，高野開始對著垃圾桶說話。
突如其來的自怨自艾、自我厭惡、沮喪絕望、身體疼痛、自殺傾向……多年壓抑的負面情緒噴涌而出，擊垮了高野。
「對不起啊，我得了抑鬱症。」高野像做錯事的小孩一樣，對妻子小晴吐露真相。
為讓丈夫好好休息，小晴用離婚要求他辭職。高野治療精神疾病的日子裡，小晴一直陪伴在他身邊：
丈夫精神低落，小晴就陪他一起癱在地板上一動不動；丈夫無法工作，小晴就外出求職養家餬口；丈夫想自殺，小晴就思考抑鬱症的價值，想辦法讓丈夫拾回生活的信心。
小晴的樂觀和堅強漸漸影響了高野，他對病友說：
「我呀，一直以來都是為了擔心我的妻子才想治好病，但是現在，我想為自己治好病。」
儘管直到電影結束，高野的抑鬱症都沒有痊癒，但正如影片最後所說：
再黑的夜，都會迎來黎明，就算晴空突然轉陰，也遠比黑夜更加明亮。
婚姻中，你中有我、我中有你的關係，就像兩股不同的力量融合在一起。
這種力量可以改變一段並不如意的感情，甚至改變一個人的情緒狀態，使得「夫妻彼此影響，共同讓生活變得剛好」的理想得以實現。
這種融合是怎麼發生的呢？也許和很多人想的不同：夫妻之間的融合，和夫妻感情的深淺，並沒有直接的聯繫。
愛是人類本能的生理反應，婚姻中的融合卻是理智思考過後主動採取的行動，這種融合併不是由「愛」引發的，而是由一起協力做事的頻率引發的。
心理學家Kelly認為，親密關係是以兩人能夠互相影響、互相依賴為基礎，Levinger和Snoek在此之上提出了互相依賴型（Modelof interdependence），認為親密關係包含三個特點：
1.你老愛跟他頻繁互動。
2.你經常和TA一起協力做某件事。
3.你們的互動和協力深切影響了彼此的價值觀。
夫妻之間，互動越多、協力做事的機會越多、互相影響越多，感情就會越好。
這可能會讓一些堅信「真愛天註定」的夫妻感到震驚：原來感情好不好，不是由愛情決定，而是由行動力決定的。
一段畸形的親密關係會重現童年時親密關係的創傷：我們渴望被愛，但比起尊重對方的想法，我們更重視「如我所願」。一旦伴侶沒有按我們的套路來，就會感到「太讓我失望了」，拒絕互動、拒絕合作、拒絕被影響，感情因此越來越差；
一段健康的親密關係則會隨著時間增長，呈現出整合的狀態：雖然我們不再像年輕時那樣熱情，但你中有我、我中有你，即使伴侶沒有如我們所願，也會與他頻繁互動、協力合作、相濡以沫，感情因此越來越融洽。
那些「湊合過」的蝸婚式夫妻，往往不是不夠愛，而是因為某些事關閉了與伴侶互動的閘門，拒絕打開。
造成蝸婚的兩大原因：
愛無能和出軌
生活中，造成「蝸婚」的原因有兩大類：夫妻一方愛無能，或者夫妻一方觸犯原則性問題，比如出軌。
路遙的作品《平凡的世界》中，有一對「蝸婚夫妻」：李向前和田潤葉。
向前痴迷潤葉，但潤葉不愛向前，結婚後拒絕同床，即使向前為她奉獻一切也不為所動，這讓向前痛苦不已，喝醉酒後抱著樹皮親，嘴角親出血也不停下。
潤葉和初戀孫少安是青梅竹馬，她追求少安卻被無情拒絕，為了家族利益，也為了報復少安，她接受了向前。
潤葉未曾體會過被愛的滋味並不知道應該以何種方式去愛人。
這是一種內化了的客體關係模式，早年的成長創傷和成年後的情感創傷，會導致個體對於深層的互動與深刻的感情，要麼不感興趣，要麼無所適從。
潤葉的愛無能，讓向前在婚姻里備受煎熬，可即便如此，他也不認為離婚是更好的選擇。
這讓我想起了美劇《奧利芙斯特里奇》，幼年目睹母親自殺導致成年後愛無能的奧利芙，與濫好人丈夫共同維持了幾十年的婚姻，直到丈夫死後，她才收起尖酸刻薄的話語，向丈夫的靈魂表達遲了幾十年的柔情。
一個「愛無能」的伴侶往往匹配著一個付出型人格的老好人。
而一個觸犯了原則性問題的伴侶，總是選擇和具有利他情懷的伴侶結婚。
我的來訪者中，有一位正過著「蝸婚」的姑娘。她和老公是初戀，畢業不久就結婚了，起初兩人愛得痴纏，拿小區鄰居的話說，她一看到老公下班都會兩眼放光。
生育後，姑娘辭職做起全職主婦，老公創業全年無休，二人幾乎無交流，不久後老公出軌。
夫妻倆只有一套房，如果離婚，老公不可能分房，迫於無奈，姑娘只能抱著一顆涼了的心，繼續與老公搭夥過日子。
生活中，像姑娘這樣由於丈夫出軌，選擇「湊合過」的婚姻並不罕見，但事實上，這是一種創傷後遺症。
她們對突如其來的打擊感到精疲力竭，比起離婚或者繼續維持親密關係，更需要先讓自己輕鬆一下。
這些具有利他精神的伴侶，並非選擇了無條件的付出，而是需要1-3年的緩衝期，才能真正接受感情已經走向終點的事實。
這段時期，有些夫妻會重拾感情，恢復互相依賴的模式；
有些夫妻會選擇離婚，在愛自己上多下一點功夫；
更多的夫妻會選擇蝸婚，這是一種自我保護機制。雖然封閉感情會導致親密關係消亡，但至少能保護自己不會再次受到親密關係的打擊。
一個靠譜的伴侶
能滿足你對婚姻穩定的需要
心理學家Brian Ogolsky現場採訪了隨機抽取的夫妻，發現積極參與到各自的社交網絡中、喜歡將大部分相處時間花在社交活動上的夫妻，比其他情侶更容易走向婚姻，且能夠保持健康良好的關係。
那麼，那些能夠「玩在一起」的夫妻是否能夠攜手終老呢？也並不盡然。
作為獨立的個體，每個人類都飽受「存在性焦慮」的困擾，
這迫使我們不斷尋求著與他人相連接的感覺，
最好能找到一個恆定的對象，通過伴侶的照顧來幫助自己站穩腳跟，
如同嬰兒擁有父母一般，得到確切而充足的安全感。
我們對「真愛」和「婚姻」的需求，根源上來自於存在性焦慮的困擾。
與他人發生連結，能夠解決這種困擾，但同時也帶來了新的困擾：
我們將一頭熱的激情連結誤當作靈魂的共鳴，卻無力維持激情消散後膚淺的親密關係；
我們將貌合神離的婚姻當作維持穩定的手段，卻又難以按耐內心蠢蠢欲動的、渴望與他人發生深刻連結的衝動。
如果我們難以在婚姻中體會到深刻的情感連結，我們會選擇其他手段來彌補，
比如廣交友、忙於工作、養寵物、做公益、關心時事等，對一段快要告終的婚姻來說，這不失為「曲線救國」的方法。
但有一種比這更好的方法，可以讓夫妻雙方都體會到深刻的情感連結，那就是一起協力做事。
例如：積極參與到各自的社交網絡，每年抽出時間一起旅行，在工作上互相提供良好的幫助，一起關心寵物和需要幫助的人。
這有個好處是，可以讓我們發現伴侶與自己不同的地方，並在事情逐步完成的推動下，逐漸接受、欣賞這種不同。
最後，給大家一個擇偶和維持感情的建議，只有兩個字：靠譜。
婚姻面前，一個做人和做事都很靠譜的伴侶，具有大事化小、小事化了的力量。
一個外形迷人但生活低能的豬隊友，或許能讓我們即使怒氣中燒，也能看在對方那麼漂亮的份上選擇忍讓，但這並不能減少你的存在性焦慮。
透過甜言蜜語和高顏值的表象，去探索一個人內在的生命力，才是婚姻生生不息的秘籍。
青音約，陪你成為更好的自己。
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