1、老婆要我陪她去練車，反正沒事，我就答應了。我開著車去加滿油，然後開到路上，換老婆開。老婆：我不會開。我：你學車的時候不是手動檔嗎，都是一樣的啊！老婆：不一樣，我們學車的時候開的是柴油車，我看你剛才加的是汽油。
2、每天都是我接女友下班，有一天開會，遲了，大冷天的她在市中心等了我一個小時，當時心裡慌了，去了後果然對我是又打又罵。後來我一想不對，就問她：你身上不是有錢的嗎？怎麼不做車回去。她突然聲音變小了說：就十塊錢。我說那也夠了啊，叫個三輪只要五塊。然後她哭了：那十塊錢我買鴨脖吃啦！
3、昨天看到經理正在陪一個女人逛街，便想過去拍個馬屁：哎呦，這不是王經理嗎？那這位一定就是嫂子了！早就聽說嫂子長的貌美如花，今日一見果然名不虛傳，經理真有福氣！其實個人感覺這馬屁拍的不錯，畢竟一口一個經理叫著，又誇他老婆漂亮，他心裡肯定高興。可沒想到經理卻伸手把我拽了過去，小聲說了句：你瞎說啥呢，我今天是來相親的！
4、我對醫生閨蜜說：原你對那人怦然心動時，他剛好也對你手足無措！她：你說的是心臟病和帕金森的愛情麼？我。。。
5、我爸把最後一個蝦給了我爺爺，爺爺幾次拿著蝦往我爸碗的方向遞。我爸就攔著說爸您吃您吃您吃。第三次我爺爺終於繃不住了說，你給我鬆手我要蘸醋。
6、不會再和老婆一起看世界盃了，一晚上解釋了不下10次球框旁邊站著的那個叫守門員不叫門衛。
7、孔融對叔叔說：叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。叔叔說：滾！離我水果攤遠點！
8、早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光並不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！我愣住了，問他為何懂的這麼多，他拍拍寶馬說：你以為它是怎麼來的？
9、表哥：大學裡你們班上有談戀愛的嗎？我：有。表哥：你呢？我：沒談。表哥：為什麼？我：我們班男女比例嚴重失衡，男多女少。表哥：有多失衡？我長嘆一聲：男的比女的多一個，我就是那個多的。
10、記得小時候挨爸媽揍的時候會有以下對話：情景1：知不知道錯在哪了？不知道...錯在哪都不知道！噼里啪啦一頓揍。情景2：知不知道錯在哪了？知道！知道還犯！噼里啪啦一頓揍。情景3：知不知道錯在哪了？...噼里啪啦一頓揍...說不說，不說看我不打死你！