前段時間看到一個推薦書單的表格，發現位列推薦榜第一的是一本叫《非暴力溝通》的書，被推薦次數高達12次。
溝通交流無疑越來越重要，那這本書究竟有什麼魔力，使人競相推薦，在當今眾多溝通類的書中脫穎而出？我帶著疑惑翻開這本書，漸漸解開了它的奧秘。
「非暴力溝通」是溝通的一種方式。依據它溝通和聆聽，我們不再條件式地反應，而是能漸漸明確自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。
我們既能清晰、誠實的表達自己，同時又尊重與傾聽他人。
它的方式雖然簡單，但能帶來根本性的變化。
非暴力溝通有四個要素：
1、觀察
2、感受
3、需求
4、請求
四個要素的應用過程：
1、什麼是我的觀察
2、觀察後，我的感受如何
3、哪些需求（或願望、價值觀）導致那樣的感受
4、為了改善生活，我的請求是什麼
什麼是觀察？只描述客觀情況，不摻入個人主觀情感。
印度哲學家克里希那穆提曾經說： 「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」
對於大多數人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其它方式進行分析，是難以做到的。
說出觀察到的客觀事實，更容易得到別人良好的反饋。將觀察與評論混為一體，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。
比如舉辦各種各樣的活動時，總會有人不積極，不配合。這時你找到他們說：「你們很少配合我，態度不積極。」說者無心，聽者有意。他們反而會感覺你心胸狹隘，斤斤計較。如果你表述觀察到的客觀事實：「我最近組織了三次活動，每次你們都說不願參加。」他們聽到也無從辯駁，因為是事實。
區分觀察和評論，將使我們與他人的溝通更為順暢。
非暴力溝通的第二個要素是感受。心理學家羅洛·梅認為：「成熟的人感受十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏。」然而現實生活中，人們的感受能力「像黑白電視一樣單調」，而且人們不善於表達自己的感受，更不情願說出來。
在許多人的思維里，表達感受往往是軟弱的表現，自己不能把弱點暴露給別人。
感受就像一扇心靈的大門，把它打開，別人就更能走進你的內心。而且說出自己的感受，更容易解決問題，得到他人的理解和幫助。
如果你仔細觀察，你會發現，很多歌唱選手比賽開始前，會深呼吸。這種舉動其實就是感受的一種傳遞，釋放出它，對於穩定自己的情緒會有好處。表演完畢後，很多人拿著麥克風說的第一句話：「我很緊張。」其實這句話能使觀眾和評委更加理解你的心理感受，對自己也是一種精神上的放鬆。
懂得把自己的感受表達出來，興奮、喜悅、感動、滿足抑或擔心、苦惱、悲傷、難過。它有利於你與別人建立心靈上的聯繫，有利於解決衝突，化解矛盾。
為什麼會有感受呢？不是因為看到了什麼或聽到了什麼，感受的根源在於有需求。
如果一個人說：「你從不理解我，」他實際上是渴望得到理解。如果女朋友說：「這個星期你每天都工作到很晚，也不陪我，你喜歡工作，不喜歡我，」這反映出她想要你抽出時間多陪陪她。
人們習慣於把自己真實的需求「隱藏」起來，而通過情緒化的一些語言訴說自己內心的批評和指責。
把自己的需求直接以友好真誠的語氣告訴對方，就較有可能得到積極的回應。
對於大多數人來說，個人成長一般會經歷三個階段：
（1）「情感的奴隸」—我們認為自己有義務使他人快樂；
（2）「面目可憎」時期—此時，我們很少考慮他人的感受和需要；
（3）「生活的主人」—我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。
我們要做生活的主人，為自己的生活負責，明確自身的需求。
非暴力溝通的第四個要素：請求。許多人不喜歡請求，不懂怎麼請求。那麼以什麼樣的方式提出請求容易得到想要的回應呢？
我們要清楚的告訴對方，我們希望他們做什麼。要想更快、更好的達成目標，不要說不要什麼，而要提出我們到底要什麼。
現實生活中，絕大部分人不太好意思說出自己的請求。一位女生說她其實想得到更多的關心，但不想主動說出來。她所希望的是當需要別人的關心時，別人能夠主動察覺到自己的需求，希望能得到這種不需要說出需求就能得到的照顧。
這樣的話，你會發現內心經常會感到沮喪或難過。因為很少有人能透過你隱晦的字眼探索出你真實的想法。
如果你提出具體的要求，比如用「我想你給我做飯」代替「我不想去飯店吃飯了，難吃的要命」。「我累了，我希望你能幫我捶捶背」代替「今天工作累死了，不想動了」。你會發現你的內心糾結次數會大幅度減少。
很多時候，我們希望有人傾聽並理解自己的真實想法，這就需要我們明確談話的目的，進而作出明確的請求。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到想要的回應。而作為傾聽者，我們要懂得對方的弦外之音。
非暴力溝通告訴我們，為了提高我們與他人的溝通效率，避免使用抽象的語言，要使用具體的描述去提出請求。
如何運用非暴力溝通的四要素呢？我遇到過一個情景，試著用非暴力溝通的四個要素描述出來。
有次坐公交車，車裡擠滿了人，一位白髮蒼蒼的老人隨著搖晃的公交車身體不停晃動。此時，公交車裡響起了聲音：「請給需要幫助的老人和小孩讓個位，謝謝！」過去了一分鐘，沒有人主動起身。我有些憤懣。環顧四周，找到一個旁邊的小伙子：「你能把位置讓給這位老人嗎，她隨時可能會被車顛倒。」他隨即露出不好意思的表情，站了起來。
當你對事不對人，清楚的描述出自己的感受與請求，你會以更少的衝突與不快更迅速的達成目標。
沒有它法，唯有實踐。
魯迅說過：「專讀書也有弊病，所以必須和現實社會接觸，使所讀的書活起來。」
在實踐中不斷運用，實踐出真知。
經過不斷的應用這些理論，相信每個人都可以很好的掌握經典的「非暴力溝通」。