看見這張圖片，腦海中只閃過三個字：太狠了。
這大概是我見過最奇葩的離婚財產分割方式了，果然，你一半，我一半，誰也不欠誰的。
有網友留言說：
這是有多恨對方，才以一種「你不讓我活，我也不讓你活」的方式結束啊。
是啊，到底是有多大的仇恨，才讓曾經你儂我儂的兩個人，讓懷揣著期待和憧憬進入婚姻的兩個人，以如此決絕的方式分開。
看著日漸增長的離婚率和日漸走低的結婚率，無數次心生困惑和不解：
婚姻，難道真的是愛情的墳墓嗎？
婚姻中，到底藏著怎樣的殘酷真相？
網上流傳的那份《90後離婚的100個理由》，我看過。
知乎上5000多人關於離婚事由的留言，我也看過。
還有個「律師碰到的奇葩離婚案件都有什麼」，408個回答，我也一一看過。
我還看過更多更多離婚的新聞事件，聽過更多更多離婚的故事。
原來，婚姻真的沒那麼簡單。
不要高估任何一段關係
結婚要慢一點
90後的100個離婚理由，各種各樣：
金牛座天天亂扔臭襪子，我一個處女座氣得肝兒都炸了。搖號搖了4年沒搖上，岳母嫌我沒車，離個婚換換風水。只會說多喝熱水，那我乾脆嫁個熱水瓶得了唄？洗衣洗碗做飯打掃分工不明確，憑啥做了飯還得洗碗，下班回來還得做家務？
看完只覺得婚姻竟如此的脆弱，脆弱得承受不住一個車牌、一杯熱水、一雙臭襪子，甚至還不如9塊錢。
可婚姻就是充滿了各種各樣的問題，甚至有很多問題是永久性的，沒有答案可解。
婚姻教皇約翰·戈特曼稱，那些永久性的衝突會占到69%的比例。
心理學家丹·懷爾在《蜜月之後》一書中也提到：
當你選擇了一位長期的生活伴侶時，你不可避免同時也選擇了一些列特殊的無法解決的問題，你會同這些問題斗上10年、20年或50年。
婚姻的幸福與否，很大程度上取決於你有沒有準備好去面對那些問題，可能是在10年內、50年內甚至是一輩子永遠都無法解決的問題。
不要高估任何一段關係，也不要高估任何一個人。
小小的細節，足以擊垮一段婚姻，馬桶圈有沒有放下、垃圾有沒有分類、牙膏為什麼總是從中間擠、水果刀為什麼不洗乾淨了……
所有的離婚，都是蓄謀已久。
每個人的身上都背負著自己二三十年的生活習慣，一旦生活在一起，那些不同的生活習慣會給對方帶來各種不便。
而在每天日復一日的家庭生活中，那些瑣碎的「小事」會日復一日地出現，一點點慢慢消耗彼此的耐心。
因而，結婚前，請慢一點，多一點了解，多一點篤定。
好聚好散
才是成年人最體面的告別
知乎網友陳小兜講過一個故事。
男的為了離婚，且多分一些財產，竟然謀劃了一系列損害女方名譽的事情。
他先是拿著女方的身份證，註冊了一系列的社交平台，然後發各種「出軌」的帖子和信息，又登錄女方的郵箱，自編自導給自己發謾罵的信息。
這樣，證據確鑿，女方存在嚴重的過錯，兩人感情破裂，必須離婚。
同時，因為是女方的過錯，女方只能分得很少的財產，孩子的撫養權也歸男方。
離婚，最見人品，也最見人性。
愛的時候，你是他的全世界，他想要把世間所有美好的東西都給你。不愛的時候，你是他眼裡容不下的沙子，什麼都不想給你，只求你消失得無影無蹤。
「離婚可以，鑽戒給我。」「我們還有一卷衛生紙，你要不要分？分！」「房子那麼貴，我憑什麼留給那個賤人。」
張小嫻曾經寫道：
愛情里最棒的心態就是：我的一切付出都是一場心甘情願，我對此絕口不提。你若投桃報李，我會十分感激。你若無動於衷，我也不灰心喪氣。直到有一天我不願再這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。
好聚好散，一別兩寬，各自歡喜，才是成年人最得體的告別。
這兩天，董璇離婚上了熱搜，獲得了網友的支持。
高雲翔事件爆出後的一年多里，董璇不曾公開埋怨過高雲翔，而是拼盡全力一個人扛起這個家。
她繼續工作、出售自己的衣物、代言多個微商品牌……
幫他籌備高額的保釋金，不斷往返澳洲，處理一系列事務，陪著那個曾經跟她相伴八年的人，走過最艱難時刻。
然後，她選擇離婚，重啟自己新的生活，好聚好散，各自歡喜。
好的婚姻，需要彼此成全，彼此成就
作家畢淑敏在《家問》中寫道：
家庭的溫暖，先要無私無償的培養和付出，然後才像春草，毛茸茸地生長起來。一旦失去了愛情的滋養，再穩固的家也很快風化，愛的力量有時很巨大，有時貧瘠，全看你是否以心血澆灌。
幸福的婚姻生活，需要彼此珍惜，彼此成就。
（1）多往對方的「感情銀行」中存錢
《幸福的婚姻》一書中，作者約翰·戈特曼指出，每段婚姻之所以會有不同的結局，原因在於夫妻的「感情儲蓄」不同。
那些相互傾聽、相互靠近的夫妻就像在往「感情銀行」存錢，當出現危機，或者他們面臨著嚴重的生活壓力或衝突時，這些感情儲蓄就能起到緩衝作用，他們更能體諒對方。
綜藝節目《我最愛的女人們》中，張晉也提起過這個理論，他說平時一起出去看個電影、逛個街，就是在存錢，這樣當你吵架鬧彆扭「花錢」的時候，才有錢花。
細節可以毀掉一段婚姻，細節也可以撐起一段婚姻的美好。
張晉和蔡少芬，這段曾經不被看好的愛情，如今迎來了自己的幸福，背後藏著兩人深深的愛，更藏著兩人一次次的用心「存錢」。
（2）不要對伴侶期待過高，保有一份單身力
英屬哥倫比亞大學助理教授錢岳曾說，我們常常在婚姻中會有一種窒息感，很大程度上是源於這兩個原因：
- 一是我們對婚姻的需求越來越高。
以馬斯洛需求理論為例，如果一個妻子只要求丈夫滿足溫飽需求，那麼這種滿足很容易達到。
而如果一個妻子要求丈夫滿足她自我實現的需求，那就需要丈夫花大量的時間去跟妻子交流，去傾聽。
- 二是我們相伴在一起的時間在變少。
我們需要各自工作，還面臨著工作、養家的壓力，白天外出上班，晚上回家又經常各自玩手機緩解壓力，兩個人交流的時間在減少。
這時候，維繫一段婚姻的美好，可能需要我們保持一份單身力，自己去實現想要實現的需求，降低對另一半的需求標準。
紀錄片《幸福定格》的導演曾經花7年時間跟拍8對夫妻，得出一個結論：
所有的婚姻都是一樣的。
都從一段美好的愛情、一個浪漫的婚禮開始，都承載著兩個年輕人「一生一世一雙人」的承諾和無限的憧憬。
也都會隨著時間的慢慢推移，被一個個問題淹沒：
家務分工，婆媳矛盾、養娃的壓力……會開始心生對彼此的嫌棄和對生活的不滿。
這一路，願所有的夫妻都能且行且珍惜，手拉手拼盡全力向幸福的方向奔跑。
倘若這期間，那個人不再與你同行，也請心懷感恩，微笑著揮手道別。
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