62年後，一位曾經的A組兒童寫信給研究人員：

你毀了我的一生。

我原本可以成為科學家，學者……

但我卻成了一個可憐的結巴。

這個實驗很沒人道，到現在也是被譴責的。

但卻解釋了一個心理學上的真相：

孩子會因為父母的消極暗示，形成向下的情緒螺旋，

被負面情緒糾纏，甚至是往語言暗示的方向發展！

所以，想要孩子得到好發展，

那就一定不要低估語言暗示的力量。

父母的期待，決定了孩子的未來

關於暗示，史丹福大學的施皮格爾博士多年研究發現：

12歲之前，人的大腦信息傳遞途徑還未成熟。

有近85%的兒童，容易接受催眠暗示。

其中，4到10歲的兒童最容易接受暗示。

無論父母說什麼，他們都會信以為真。

美國「天才少年」雅各布·巴內特，智商高達170。

他曾是一名「問題兒童」，生來患有自閉症，生活幾乎不能自理。

但8歲時，媽媽發現他喜歡數學，鼓勵他去名校旁聽。

在媽媽「你很棒」「你很有天賦」的鼓勵下，雅各布只用了1年時間，

就學完了高中全部課程；

10歲，就被全球頂尖理工大學錄取。

儘管，自閉症是雅各布一生的痛，

但媽媽總愛跟他說：

你是個正常孩子，跟別人沒什麼不一樣！

耳濡目染的暗示中，雅各布真的認為自己很正常。

他相信別人能做的，自己都能做，穩定發揮優勢。

最終，從一個自閉症兒童，成長為一名物理學博士。

這，正是心理學中的自證預言：

孩子會相信父母的積極暗示，並成為暗示中的「好小孩」。

心理學家羅森塔爾，曾做過一個「權威性謊言」實驗：

他隨機召集18個孩子，暗示他們「你很聰明」「你是天才」「你不一樣」。

8個月後，結果發現：

這些被暗示的孩子自信心更強，注意力更集中，人際關係更好。

他們原本平平無奇，專家的暗示卻讓改變發生了。

也就是說：

我們的行為不是受經驗的影響，而是受期待的影響！

父母暗示孩子：「你比別人差！」

孩子就會認為：「我做啥都不行，乾脆啥也別做了。」

父母暗示孩子：「你總是有辦法做到。」

孩子就會覺得：「只要我想，再難的事我都能做到。」

暗示的三個最佳時期

兒童心理學家認為，這三個階段被暗示的側重點各有不同。

第一個階段：2-4歲。

這個階段的孩子，

只能處理一些簡單的信息，

處理高級信息的大腦迴路還未成熟。

他們對直接的視覺信息更敏感，更多通過「看」，來吸收周圍的信息。

如果父母將房間打掃乾淨，給孩子一個溫馨的成長環境；

同時，讓孩子看到更多積極、溫暖、友善的面孔，

孩子的大腦則會發生驚人變化。

掌管記憶的海馬體，發育得更強壯；

掌管語言的胼胝體，增長率得到提高；

掌管情緒的杏仁核，功能越來越成熟。

第二個階段：6-8歲。

這個階段的孩子，進入自我探索期，

對於父母的語言開始變得很敏感。

為了找到自己的價值感，他們開始和父母「對著干」，比如頂嘴。

所以，父母在語言中所攜帶的情緒很重要。

不知道大家知不知道55387定律，內容是這樣的：

當你跟一個人說話時，對方能感知到的，

是55%的形象和態度+38%的眼神和語氣+7%的具體內容。

如果你帶著脾氣跟孩子說話，

那麼孩子就隨時生活在情緒和反抗中，

於是，他真正聽到的只有7%，行動效率也更低下。

在情緒打擊下，大腦被激活的區域

於是，你不得不反反覆復地吼叫。

早教專家林怡認為：

與說教、批評、責罰等手段比較，

不著痕跡地暗示，有著更為神奇的力量。

它能更快速地改變孩子的行為，引導孩子朝著更好的方向發展。

面對孩子發脾氣，這三句話可以記住：

第一句是：

我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？

第二句是：

我希望你生氣的時候說「我生氣了」，而不是「我討厭媽媽」。

第三句是：

你到底想要什麼，想要這個，還是想要那個？

第三個階段：8-12歲。

進入成長深造期後，

孩子的理解能力變得更強，

所以更要注意「詞語」的傾向性。

腦科學家洪蘭教授提出：

大腦是可以被語言改變的，

它會一直不停地因為外界的需求而改變神經的分配。

具體來說，則是：

大腦產生觀念觀念引導行為行為產生結果結果改變大腦。

這個時候，誇獎的方式是有講究的，比如：

暗示孩子「很努力」，比誇獎他「聰明」效果更好。

因為誇獎「聰明」，孩子會認為自己天賦異稟，做事缺少幹勁。

而暗示「努力」，表示父母看到了孩子的付出，尊重了孩子的成長，

這讓孩子感到：

「我還有很多成長空間，還可以做得更好。」

書籍《自驅力成長》中寫道：

在父母面前，被引導「自己能夠獨立自強」的孩子，

也會把這份控制感帶進學校。

也就是說，

因為長期接受父母口中「你是強大的」之類的暗示，

孩子即使離開父母，

也堅信自己可以做到，督促自己自律自強。

如何施加積極暗示？

兒童教育學家認為，

當一個人被一種詞語名稱貼上標籤時，

他就會作出自我印象管理，

使自己的行為與所貼的標籤內容相一致。

如果孩子覺得父母的話很悅耳，

他們會更願意為了這個標籤，而做出相應努力。

總結來說，「好的表達」是打開未來的鑰匙。

用積極的暗示，

讓孩子前往健康、快樂、優秀的未來，父母責無旁貸。

那麼，如何施加積極暗示呢？

下面四個方法，請大家牢記：

不貼負面標籤。

當我們說孩子：你怎麼這麼懶！

孩子聽到的是：我很差勁。

當我們吼孩子：你怎麼總把事情搞砸！

孩子聽到的是：我就是一個沒用的人。

當孩子習慣父母貼標籤，就會「石牆化」。

當父母再次批評他時，他會在內心豎起石牆，不用心聽，左耳進右耳出。

所以，父母需要換種方式表達。

不要說：「你做什麼都不行。」

改為：「我知道你努力了，再加把勁，下次一定可以！」

不要說：「你這孩子就是笨。」

改為：「你不比別的孩子差，別人能做到的你也可以。」

不要說：「這些事情總是搞砸。」

改為：「再難的問題，我們一起解決，一定可以的！」

另外，還可以多說"黃金句式"：

「我知道你行的。」

「你付出了很多努力。」

「你有力量去面對。」

「你是一個幸運兒。」

「一切都會好起來的。」

「只要你想，就能做到。」

「是金子總會發光。」……

讓孩子自己選擇。

心理學中有一個自我選擇效應：

人一旦做出了某個選擇，就會向這個選擇不斷強化。

所以，父母在暗示中多給予選擇，

孩子就會對於目標的完成更加心服口服、貫徹到底。

比如這些句式：

你希望成為a，還是希望向b看齊？

你覺得這個對你更好，還是那個更適合你？

你覺得自己更擅長做這個，還是更擅長做那個？

另外，少說命令句：

「你就是……」"你必須……"

多用一些開放性的語言模式：

我發現你進步了，要是你再這樣做，是不是更好？

這件事應該怎麼做呢？我想聽聽你的看法；

你總是能找到方法，這件事你想出哪些解決方法呢？

指出孩子缺點之前，先指出優點。

人的大腦，在面臨指責批評時會有3個反應：

攻擊、逃避和防衛。

所以說，我們指責孩子時，經常會看見孩子有這樣的反應：

頂嘴（攻擊）；

眼睛看向別處心不在焉（逃避）；

為自己辯護（防衛）。

心理學教授約翰.戈特曼提出「1/5原則」：

我們對愛人、孩子的每一句批評，

要配上5句鼓勵，才能維持穩定的關係。

簡單來說，就是說1句批評的話，就記得要說一些正面的語言。

伴隨著讚美的批評，更容易被人接受。

多找孩子的優點誇獎。

為什麼父母會說負面的語言？

這來自於三點：

評判他人是人類的天性，

家族的遺傳表達方式。

對自己負面情緒的無能為力。

如果你想多從孩子身上挖掘優點，那你可以試試這麼做：

孩子的字寫得難看，但是那總有某一個字好看吧。

孩子很懶惰，但是總有給你倒杯水的時候。

很多時候，不是孩子充滿缺點，

而是我們缺少教育的耐心和觀察力。

所以，請用心去看。

也請相信，每個孩子，

在我們的鼓勵下，擁有著變好的力量。

寫在最後：

暗示的力量絕對是巨大的！

如果你也曾經是語言暴力的受害者，

請提醒自己，不要讓你的孩子成為另一個自己。

把文章【轉發】給身邊的家長，

我們的每一句話都是孩子的未來預言。

—— End ——

作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，資深男女觀察員，已出版《姑娘，活得大氣才夠精彩》。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。