最近幾年，特別流行一句話「你不幫我帶孩，我不給你養老」。婆說婆有理，「我有我的老年生活，不希望帶完一個帶二胎，精力不夠，體力不行。」
媳說媳有理，「我不是你生，不是你養，最困難的時候你不搭把手，老了憑什麼讓我養。」乍聽之下，仿佛都有道理。
被這句話綁架的婆媳們，開始了同居屋檐下，一起帶娃的生活。婆婆滿肚子委屈，出錢出力，還要因為育兒理念的不同，遭受埋怨。媳婦像一個索取無度，難以取悅的黑洞。媳婦也滿身壓力，工作辭了，身陷被動，不辭工作，下班後脫掉高跟鞋就得接過孩子，孩子有個什麼壞習慣，都怪責到婆婆帶娃不力上。更有甚者，婆婆不停地催生孩子，催完一胎催二胎，媳婦迫於壓力，生完孩子，婆婆卻甩甩手說幫忙看不了。
又或者，媳婦生完一個又一個，完全撂挑子，以工作為由，完全擔負不起一個人母的責任。問題到底出在哪呢？
爸爸，是婚姻中一個隱形的存在。國外有個街頭採訪視頻，問爸爸們幾個關於孩子最基本的問題，讀的小學名字，讀幾年級，生日是哪天，竟然幾乎沒有爸爸答對。
相反，問媽媽的問題要「更難」，孩子的好朋友是誰，常看的醫生名字，媽媽都如數家珍，而身旁的爸爸則是一副「天哪，這麼多都能記住」的難以置信的表情。
綜藝《奇葩說》中有一期，辯題是，「如果爸爸每周帶孩子低於12小時，你是否支持取消爸爸稱號」。這是當代家庭的現實，也是媽媽們的憤怒。小區媽媽每每談起老公，是既生氣，又無奈。
平日裡工作應酬到很晚回家，讓老公給女兒讀繪本，結果老公讀的乾巴巴毫無趣味，導致女兒每次都拒絕爸爸讀繪本。
周末假期，別人家都出去至少過一天家庭日，可是她老公只會癱在沙發上，刷著手機看無腦短視頻傻樂。他們在這個城市快十年了，對城市的了解也僅限於家附近的超市與河邊。
有一次，這位媽媽要回趟老家處理事情，結果女兒聽聞後，大呼，「天哪，你走了，我怎麼辦？」作為妻子，我們能夠理解丈夫賺錢養家的不易，可是作為丈夫，是否心疼過妻子獨自帶孩的疲倦呢？
另一位媽媽，對老公帶娃已經不抱有任何期待。她直言，「我就當真的喪偶了。」她老公常常出差，她一個人帶兩個孩子，二寶還很小，每次她在廚房做飯時，二寶都要衝進來，要麼求抱抱，要麼對廚房充滿好奇。
她不得不一手抱娃一手炒菜。對，就像《媽媽是超人》里的冉瑩穎。
可是，當老公在家時，同樣的事情發生後，她求助於老公，老公卻一臉嫌棄，你為什麼不關上廚房門。她苦笑著說，他根本不知道，你在廚房裡忙的焦頭爛額時，孩子在門外捶門大哭，當媽的怎麼會視而不見。更何況，廚房的反鎖壞了，從外面孩子也可以擰開。
這些事情，男人從來不知道。他們也似乎沒興趣知道。
讓女人心寒的，從來不是婆婆的袖手旁觀，而是孩子父親的視若無睹，將一切育兒的辛苦全部壓在女人一個人的肩膀之上。
有位媽媽的老公也極其不靠譜，工作不能踏實幹下去，一心想著創業賺大錢，賭上家裡僅有的存款，無視妻子的建議，結果虧損嚴重，入不敷出。有一晚，他告訴妻子，要去門店看看，想想辦法，上了一天班的妻子滿懷期待的送老公出門，自己在家做兩個孩子的晚飯，輔導孩子作業。
結果，深夜接到老公住院的電話。原來老公藉口出去，半道又去找狐朋狗友喝酒，喝的爛醉，騎著電動車撞上了護欄，腿骨折了。那段時間，婆婆不僅罵兒子，還專門幫忙接送小孩，晚上煮飯喊媳婦下班過去吃。當時她的婆婆，還要幫另一個兒子看二胎，一個人肩負一家人的活。
有時忙不過來，婆婆會凌晨一大早起來，蒸好包子包好餛飩，拿給兒媳婦。雖然老公很不給力，說起來滿腹委屈。可是，她對婆婆卻很尊重，也能從女人的角度體諒婆婆的不容易。
試想，如果老公不給力，婆婆又只懂得護犢子，那不是逼得媳婦得抑鬱症嗎？
有些婆婆，錯就錯在雙標嚴重，又想要中式的孝順，又想要西式撒手不管的自由，卻從來不想想，自己兒子做的怎麼樣，自己又付出了什麼。人心都是肉長的，所有的關係，都是一場將心比心。
作為媳婦，如果選擇了讓婆婆幫忙看小孩，除了原則性大問題，也請理解下老人年邁，體力不濟。前段時間，網上有個視頻，一位老人手牽兩個孩子，遇到小水坑，想讓兩個孩子一起跳過去，卻沒想到被孩子絆倒。
比如，孩子活潑好動，跑來跑去，老人也許跟不上，又怕孩子危險，所以給小孩一顆糖果讓孩子老實坐著，媽媽就不要因為不能吃糖和老人置氣。作為婆婆，如果選擇不幫媳婦看孩子，那麼媳婦辭職在家，就不要嫌棄媳婦不掙錢，「亂花錢」，心疼兒子養家辛苦。
更不要隨意摻和小兩口的家務事，兒子養家辛苦，回家願意體諒媳婦幫忙帶孩子，婆婆不要再玻璃心指責媳婦不懂得心疼老公。
互相理解彼此的不容易，保有一定的邊界感，是婆媳難題的解決之道。
然而，重中之重，是讓爸爸們甦醒過來。在理解與邊界的基礎上，每個角色做好自己的分內之事。這樣的家庭，不和諧都難。
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