等他醒來，兒子早已被人販子拐走。

年紀小小的徐劍峰，一直很機靈。人販子帶著他去了很多戶人家，他常常被要求表演蹦跳、大笑，甚至有時他得脫光衣服原地轉圈。

察覺到不對勁後，他便計劃著逃跑。

第一次逃跑，是趁著人販子睡著後，他想找媽媽，卻不知道媽媽在哪裡，只能漫無目的地走著，走了一夜，餓得蹲在路邊站不起來，被追上來的人販子找到了。

第二次逃跑，他做好了充足的準備，偷偷從人販子口袋裡摸出300塊錢。白天拚命逃跑，晚上找個角落睡覺，餓了就去垃圾桶里撿吃的。他跑得兩隻鞋子都丟了，腳上也磨出了水泡。

最終，他被惠州小漁村裡的養父母撿到了。他們承諾，等他長大了，會幫著他一起找爸爸媽媽。

在成長的過程中，他常常在想，媽媽有沒有在找他？

有，媽媽楊素慧，每時每刻都在找他。

她辭去了穩定的工作，靠著能隨時離職的零工維持生活。這些年，她擺過地攤，當過洗碗工。

晚上睡不著的時候，她就把床拆了裝，裝了拆……

2016年，徐劍峰看到了關於楊素慧的新聞報道，他覺得楊素慧提供的照片很像自己小時候，便聯繫上了她。

楊素慧說，她和丈夫都不高，兒子應該也不高，且兒子屁股上有一塊胎記。

徐劍峰說，自己身高183cm，小時候屁股被開水燙過，留下了印子，不清楚是否有胎記。

因為特徵不符合，倆人便沒有進行下一步采血鑑定。

短短一年後，楊素慧因為癌症去世，女兒在朋友圈為媽媽發布了訃告，徐劍峰留言：「楊阿姨，一路走好。」

直到今年3月，警方才利用相關技術，確定了他們的血緣關係。可他們，再也不能見面了。

一個小小的細節，一場小小的誤會，讓這對彼此尋找對方26年的母子，就這麼擦肩而過，抱憾終身。

上帝是個好編劇，他讓人世間充滿了戲劇化的衝突與悲劇。很多事情明明只有一線之差，最終還是因為種種原因，沒有得以圓滿。

然而，他們的故事，只是人世間千萬場故事之一。誰也無法預料，此刻做出的某項小小決定，會不會影響自己與家人的人生。

唯有把握好此刻的幸福，才能不辜負以後。

父母與孩子之間最大的遺憾，就是「我本可以」。那些珍貴的親子時光，一旦錯過就不能重來。

等父母有空了，孩子卻長大了

常看到一句話：「等父母有空了，孩子卻長大了。」

在這個生活壓力極大的社會上，我理解父母有時候，真的力不從心。

上班的時候，要拼體力和腦力，看著領導的眼色工作，常常不得不加班很久。為了支撐起家庭，我們只能委屈一下孩子。

7點下班回家，12點上床睡覺。在短短的五小時內，我們要吃飯、洗碗、洗衣服、監督孩子學習。短暫的碎片化時間裡，大多數父母只想躺在沙發上玩玩手機，放鬆一下大腦。

父母有自己的苦衷，但閱歷尚淺的孩子，無法理解。在他們眼中，每晚難得的親子時光里，爸爸媽媽寧願玩手機，也不願理自己。

前不久，看到一則新聞。

11歲的男孩小傑離家出走了，爸爸急得要命。可警察找到小傑後，他卻拒絕和爸爸交流。

警察耐心溝通後，小傑才悶悶不樂地說：「我不想看到他！天天打遊戲，也不管我作業。我爸的這種行為，我真的看不下去了，太氣人了！」

想像一下，當孩子放學後興致沖沖地回家，想跟父母分享白天的趣事，得到的只有敷衍的回答，和喧鬧的手機短視頻聲時，他該是什麼樣的感受呢？

教育孩子最好的時機，就藏在平時的陪伴里。可陪伴是有有效期的，孩子長大後，父母想重新教育孩子時，只會發現為時已晚。

缺少陪伴的孩子，內心將永遠帶著傷痕。

心理學家武志紅講過一個案例。

一位事業有成的企業高管，在公開場合講話時，非常容易緊張，總是磕磕巴巴、滿頭大汗，害怕別人對他的話不感興趣。

在武志紅的引導下，他才意識到，原來這是因為小時候，每當他和媽媽講話時，媽媽總是給他一個漠不關心的側臉，從不積極回應他的話。

久而久之，他變得敏感而自卑，哪怕事業再成功，也跨不過內心的坎。

事實上，陪伴孩子與忙於工作，並不衝突。對孩子來說，每天一小時的高效陪伴，比一整天的敷衍陪伴，更有用。

孩子並不是不講道理的人，他們能理解父母的苦衷，前提是父母必須尊重孩子的感受。

如果有必須要完成的工作，父母可以耐心地告訴孩子：「爸爸/媽媽要完成一項很重要的工作，大約一個小時。等完成後，爸爸/媽媽一定會陪你玩的，好不好？」

等工作忙完後，父母應該放下手機，全身心地陪伴孩子，無論是一起看書，還是一起玩遊戲，都要讓孩子感受到，自己是被真心對待的。

內心富足，有安全感的孩子，都是被「陪」出來的。

等父母想彌補了，孩子卻不需要了

陪伴最重要的一點是，父母能在親子時光中，發現孩子的優點，及時鼓勵、肯定孩子。

一個總是玩手機的父母，哪怕孩子每晚都高質量地完成作業，他們也不會發現；

一個參與度高的父母，哪怕孩子暴露出某些小缺點，他們也能立馬正確引導孩子，並強化孩子做得好的部分。

一個總是玩手機的父母，為了圖省事，總會不自覺地強迫孩子按照自己的想法做事；

一個參與度高的父母，會尊重孩子的意願，陪孩子走彎路、找正途，豐富孩子的人生體驗。

「肯定教育」，不只是肯定孩子好的方面，父母也要學會肯定孩子「壞的」方面，允許孩子憤怒、悲傷，接納孩子的感受。

曾讀過一位媽媽的自述：花14年把孩子養廢后才發現，她對孩子的否定，到底傷孩子多深。

兒子哭著哀求她不去上鋼琴課時，她厲聲喝止；

兒子控訴她霸道專制，她卻覺得理所應當。

直到看到兒子抑鬱症的確診書，她才追悔莫及。

她問出了所有父母內心的困惑：

「我不明白，我只是希望給孩子最好的，讓他們以後能過上好的生活，為什麼孩子不能理解我，還抑鬱了？」

因為，父母給的是指令，孩子想要的是肯定。

父母的每一次以「為你好」為開頭的否定，都是在否定孩子的想法和感受。被剝奪感受的孩子，註定會變得越來越麻木。

那麼，父母應該如何有技巧地肯定孩子呢？

首先，父母應該學會「看見」孩子。

正如父母不會無緣無故責罵孩子，孩子也不會無緣無故耍脾氣。

他們之所以「不聽話」，可能是因為父母沒有教過他們該如何表達情緒。而他們的每一項反常舉動，都是在表達自己的訴求。

所以，父母必須重視孩子的每一種表現，「看到」孩子的內心。

其次，父母要學會正確的表達方式。

《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才會說》中，作者指出了父母肯定孩子的三個技巧：

比如孩子耐心等待你工作時，你可以說：「剛剛媽媽處理緊急任務，你沒有吵鬧，乖乖地等媽媽，媽媽覺得很欣慰，你能理解媽媽。」

被如此肯定的孩子，下次遇到不開心的事情，也一定能用同樣的方法與父母交流，而不是耍脾氣鬧情緒。

徐劍鋒和楊素慧之間的遺憾，其實一直以另一種方式存在於我們的生活中。

父母聽到孩子說「爸爸媽媽陪陪我」時，沒有當回事，潦草地敷衍過去。等想陪的時候，孩子已經不需要了；

父母看到孩子傷心憤怒的時候，沒有當回事，依然不斷否定孩子的感受。等道歉的時候，已經太晚了。

教育孩子最底層的邏輯，就是牢牢抓住孩子成長階段的每一次機會。

不要讓父母的僥倖，成為孩子終身的遺憾。

陪伴與肯定，是親子教育中最重要的兩種形式。

願所有父母和孩子，都能圓滿地度過每一刻，用童年滋養一生。

—— End ——

作者：李耳耳，部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。