跟朋友閒聊時，她跟我說了不久前跟家裡大寶吵架的事情。
那天她剛哄8個月大的二寶睡下，大寶就過來，跟她說：
「媽媽，我想去豆豆家玩兒。」
豆豆是她家大寶在舞蹈班認識的好朋友，住在隔壁小區。
倆孩子都是4歲多，平時沒事兒就湊在一起。
要是二寶沒睡，她倒是可以推著嬰兒車，送大寶過去。
但現在二寶睡了，再一折騰肯定又會哭鬧。
她就跟大寶說，現在妹妹剛睡著，等妹妹什麼時候睡醒了再說吧，你先去玩兒會別的。
結果大寶馬上開始哼哼唧唧要哭，她跟大寶講道理，說有事兒說事兒，哭什麼。
大寶就開始發脾氣，邊哭邊嚷嚷：「我就要去！就要去！」
還把身邊的二寶的衣服扔到了地上去。
而且大寶這一哭，二寶也給驚醒了，倆孩子對著哭，聲音一個比一個大。
她這個媽媽一時間也心裡委屈，差點兒跟著一起哭。
其實孩子哭鬧和發脾氣，倒也並不是故意跟父母作對，也不都是任性、犟、不懂事。
他們只是還不成熟，缺乏應對困境所需的技能。
就如王小波所說的：「人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。」
孩子們感受到了痛苦、無助、憤怒，而發脾氣、哭鬧，是在他們有限的認知里，跟父母溝通比較「有效」的一種手段。
任何手段一旦有效，就會越來越頻繁的被使用。
用哭鬧和發脾氣做威脅，自然也在情理之中。
所以在孩子發脾氣的時候，父母最重要的絕對不是滿足孩子的慾望需求，讓孩子停止發脾氣，而是必須處理好孩子的情緒。
父母如何跟孩子對話，就顯得非常重要。
今天這篇文章里，樹媽特別整理了一些跟孩子溝通比較實用的「話術公式」。
對想跟孩子共情、理解孩子的情緒、以及爭取孩子合作，但是又不知道具體如何說的朋友，可能會有一些幫助。
與孩子共情的話術公式
媽媽/爸爸知道你現在覺得+感覺詞彙（類似於難過、憤怒、生氣……）+是因為（孩子情緒的導火索）+要是（孩子的願望）就好了。
很多朋友可能都知道吼孩子的危害，也都聽說過「共情」，但是每當事情發生的時候，都是一股火氣湧上心頭，根本顧不上。
這個共情公式，是教育學領域的專家簡·尼爾森博士提出的。
一句話並不長，但是卻能很有效的幫助孩子面對他們的感受。
像前面提到的我朋友家的這件事，套用共情公式來說，就會變成：
媽媽知道你現在覺得委屈+是因為媽媽要照顧妹妹，都暫時沒辦法帶你去豆豆家玩兒。+要是媽媽能馬上帶你飛到豆豆家，或者馬上把豆豆變到咱們家來就好了……
聽到父母這樣說，孩子會有一種他們的感受被接納和理解的感受，心裡會好受很多。
當然，運用這個話術的前提，是父母需要專注的傾聽孩子，發自內心的想跟孩子溝通。
父母越真誠，效果越好。
圖片來源：電視劇《梅爾羅斯》
當孩子已經發脾氣，並作出不當行為後的話術公式：
明確表達強烈的不同意的立場+表達你的期望+告訴孩子怎樣彌補自己的失誤+提供選擇 + 採取行動 + 解決問題
還是以我朋友家的這個小例子來說，對大寶發脾氣扔妹妹衣服的這個行為，就可以很明確的跟大寶說：
你把妹妹的衣服扔到了地上，剛疊好的都亂了，我太生氣了+我希望你不要用扔東西的方式，來跟媽媽說話+現在需要把這些衣服都撿起來，重新疊好+你要麼把地上的衣服撿起來，要麼以後不要讓媽媽給疊衣服，你自己選擇
話說到了這兒，很多孩子可能會選擇把地上衣服撿起來 ，這當然也是最理想的結果。
但肯定也有不少孩子不吃這套，就是會裝作聽不見，或者繼續不配合。
圖片來源：電影《凱文怎麼了》
那麼就到了「採取行動"這一步：
孩子沒有把妹妹衣服撿起來，那麼媽媽就要做到一段時間內，真的不再給大寶疊衣服。
這個就是她不當行為的後果。
最後當孩子發現這個後果給她帶來了不便，父母就可以一起跟孩子想辦法「解決問題」：
可以拉著大寶跟她說：「那麼我們一起想個辦法，既能讓家裡的衣服整齊有序，又不會讓媽媽辛苦反覆收拾。」
這些辦法可以是承諾以後不再亂扔東西，也可以是自己學著疊衣服……
總之要通過語言和行動讓孩子知道，她的感受是可以被接納的，但行為要受到限制。
家裡不管是誰，都要守規則，有界限。
觀察：描述我所看到的和聽到的+感受：訴說自己的真實感受+需求：說出自己現在的需要+請求：說出具體的要求
這個基本就是馬歇爾·盧森堡博士提出的非暴力溝通公式。
同樣也是非常簡單，但是事實證明能夠很有效的減少孩子發脾氣的可能。
比如孩子隨手放東西，把房間弄的很亂，我們希望孩子收拾，這句話就會變成：
我看到房間裡的東西被堆得到處都是+你知道媽媽喜歡家裡乾淨整潔，這樣的房間讓媽媽感到不舒服+我累了一天，想要個舒服的環境+你能在9點之前，把屋子整理好嗎？
這樣的句式是不帶攻擊性的，要遠比責罵孩子「懶」、「房間像豬窩」這些攻擊性的詞彙，更容易得到孩子的配合。
當然，也可能孩子還是不配合。
這時候還是返回到上一個孩子進行不當行為的公式。
進入到「提供選擇」「採取行動」和「解決問題」的步驟。
告訴孩子：「9點之後，父母會幫忙收拾，但是也有權把收到的東西保管起來。」
直到孩子能夠保證不再亂丟，自己主動收拾，才會把東西還給他。
做父母，並不是件容易的事兒。
特別是當孩子通過生氣、發脾氣、哭鬧、不合作等等手段來要挾我們的時候。
這些話術公式，就是為了幫助父母們先控制住自己的脾氣。
去嘗試理解孩子的同時來解決問題，而不是跟孩子對吼。
也許最初使用的時候，會經常忘記或者覺得彆扭，但是多多練習之後，效果就會出來了。
還是那句話，孩子的發脾氣和哭鬧，並不是真正的跟父母作對，他們只是在發出求救信號。
背後的那句話是：「我不知道該怎麼做，救救我。」
發自內心的理解和尊重孩子，加上合適的方法，才能幫助孩子更好的成長。