《坡道上的家》豆瓣評分9.1，被譽為是不婚不育保平安的最佳宣傳片。
沒有比這部日劇更能體現夫妻日常的瑣碎和可怕了。
簡值是一部婚後記錄片，每個已婚婦女都能在其中找到血淚的共鳴。
那些已經過去的痛苦，也許我們只是封存了，但並不代表會忘記。
看完後心情太過沉重，有些話不吐不快。
有些家庭真相，還有很多人不曾意識到，仍然在痛苦，卻不知道根源是什麼？整個東亞的家庭氛圍都是基本相似的，都很壓抑。我們的傳統文化中也一直在提倡堅強、忍耐、無私、奉獻。
一、母親也是普通人，睡眠不足真的會讓人崩潰
第一次知道做了母親也會厭惡自己的孩子是在我20歲時，聽我一位好友說的。
她的姐姐溫柔美麗，卻因為月子裡，每夜寶寶都啼哭不止而性情大變，有一天晚上，寶寶半夜又開始哭鬧不止，她姐姐懷抱嬰兒怎麼也哄不好時，徹底崩潰了，一把拉開窗戶，要把寶寶放在窗台上。還好被她媽一把拉過來，搶回了孩子。
然後姐姐哭得直把頭往牆上撞........
這是我第一次聽說這樣的事，我震驚之餘竟然不知道該說什麼。我朋友說，孩子太鬧了，她姐是太累了，一天也睡不了幾個小時，她姐平時完全不是這個樣子的。
我那時年輕力壯，精力充沛，無法體驗到睡眠嚴重不足的那種痛苦。
後來當我有了孩子，每天人不人鬼不鬼抱著哄睡不成功的娃，每天三更半夜肩膀發酸，頭腦象塊木頭，抱著娃在房間裡不停的踱步，從歌謠到詩經，從流行歌曲到最後的輕聲哀求，累得想死的時候，我突然腦子裡閃現出了契科夫小說《渴睡》中的十三歲的小保姆，她白天沒有一分鐘是閒的，晚上還要搖娃娃，哄娃娃睡覺，可娃娃一直不停得哭，她整夜整夜都睡不了覺，她太想睡了，刷雨鞋的時候，想要自己變小，鑽里雨鞋裡睡一覺，削馬鈴薯的時候也幾乎睡著，只要空閒一秒鐘她都想睡，可是她總是沒有機會睡，兇狠的老闆娘一直不停的讓她做事情，突然有天半夜她意識到，讓她一直不能睡的原因是----這個不停哭鬧的娃娃，她木然的腦子裡奇怪自己怎麼現在才想到原因？然後就......掐死了娃娃，不到一分鐘，她就睡熟在地板上了。
一想到那個黑暗的結局，我心差點跳出來，我瞬間想到了20歲時朋友的姐姐，那個崩潰中要把小孩放到窗外的女子，那一夜，我抱緊孩子，提醒自己，不要瘋啊！你真崩潰的時候，連個拉你的人都沒有，孩子很快就會長大的。
第二次知道母親也會發瘋，會暴怒，會失態到崩潰是看鞏俐演的《漂亮媽媽》。她獨自撫養一個天生失聰的小孩，她用極大的耐心教孩子發音，吐字，說話，為了給孩子買一個新的助聽器，她下班之後騎著三輪車風雨無阻去送報紙。可是有一天，她衝著小孩大吼：你說我能去哪兒？我能去哪兒？我帶著你這樣的孩子我能去哪裡？！！小孩直接被嚇蒙了，嚇得都不敢哭。
當時的我還太小太無知，看到這裡我就關上了電視，我看不下去了。心想，怎麼可以沖小孩子發這麼大的火，小孩子天生失聰已經夠可憐了！
那時的我無知且雙標，以為母愛就是偉大的，神聖的，身為母親，面對孩子時，是不可以失態的。
可是真在養育孩子的過程中，才真正懂得了艱難，每個孩子在睡著的時候，都是最可愛的天使，可一旦醒來，有的時候真的是讓人抓狂到無語和崩潰。
二、女性陷入的誤區：社會過於強調母愛的偉大和無私，這給了女性極大的壓力。
女性在生育孩子人最容易陷入的第一個誤區：母愛是偉大的，神聖的，無所不能的。
所有的育兒書上幾乎都在說，如果孩子在年幼的時候得不到無條件的母愛，他（她）們長大後就會有各種各樣的心理問題，輕則影響嬰兒身體發育，長大後可能會情感失調、命運多舛、嚴重的還有可能會是反社會人格，殺人犯，吸毒，成癮者，要是有女兒那就可更可怕了，如果母親沒有當好榜樣，夫妻關係不和，女兒長大後可能也會同樣婚姻不幸福，遭遇家庭暴力或者冷暴力。
一個人生活中的所有毛病都和他的母親有關。
曾經在很長一段時間內，我都深信不疑。周圍的媽媽們也是一樣。
所以我們兢兢業業，不敢有一絲懈怠，生怕自己成為不了一個好媽媽，即使再苦再累，只要是對孩子好，再辛苦也值得，不會就去學，去看書，去查資料，去學著做一個合格的媽媽。
直到很久以後，我徹底從陰影之地走出來後，回想起那些日子，真的很想笑，為什麼我們在當媽前的二三十年里，從來沒有人告訴過我們，我們還能有如此大的影響力，好象我們只是生了一個孩子，就成為了一個新的「惡魔」，我們是孩子們未來一切不幸的根源，我們是孩子未來潛在的「扼殺者」和「閹割者」！老天！我們真的有這麼能耐？？？
只過於強調母愛的無私和重要，那麼受人尊敬的父親們呢？
有孩子前三年中，夫妻關係是最緊張的。
孩子剛出生的一個月里，我家隊友興沖沖的洗了一周尿布，半夜起來沖了幾回奶粉，從此之後每次聚會都會用心講述他作為一個慈愛滿滿的父親形象，是如何為孩子把屎把尿喂奶的，引是周圍女同事一片讚嘆，紛紛誇讚，同時吐槽一下好老公都是別人家的。
這個時候我總是很尷尬，你戳破他吧，人家畢竟確實幹過，雖然次數屈指可數，可也不能不給人家表現的機會。你由著他吧，真的是一口氣堵在心裡，敢情那動不動就說「快把孩子抱走，別煩著我」的那個人，這會兒在這裡大放厥詞，真的很氣。
沒多久之後，可能是在聚會上意識到他太過於優秀，而別家丈夫都不管孩子，他嚴重被我洗腦了，吃虧了，所以之後加班格外多，究竟是真加班，還是借加班之名打遊戲，躲清閒這是個未解之迷，我也懶得追究了。
這個時候，基本就是喪偶式育兒最嚴重的階段，而這個時候，女性會很容易陷入另一個誤區：
三、想盡全力保持外貌，拚命學習夫妻溝通技巧，拚命維護家庭關係。
基本這個時期是各類情感博主大放異彩的時刻，諸如：如何提高外表的吸引力，如何讓自己保持魅力？夫妻關係是需要經營的，聰明女人必須知道的五件事，這樣和老公溝通，一定你要什麼，他都答應！你們是孩子的原生家庭，夫妻關係大於親子關係！
書、課程、情感群，一個都不能少，看著群內學員們紛紛表示，自從學了某某老師的溝通技巧，現在和老公關係如同蜜裡調油，諸如此類。
女性在繼反思自己是不是一個好母親後，又重新開始反思自己是不是一個好妻子？
有沒有因為照顧寶貝，而忽視了丈夫的需求，讓他在這個家找不到存在感？有沒有過於強勢，沒有維護丈夫的自尊心，有沒有疏於自己的外表，看起來邋裡邋遢，而不再是那個精緻迷人的妻子？
這些曾經讓我也迷惑過。因為我深信對孩子來說，原生家庭非常重要，我想要給孩子一個健康、和睦的家庭。幾乎所有的女性為了孩子，為了改善夫妻關係，都願意主動去參與學習和改變。
然而，這些是事實的真相嗎？
很長時間內，我都想不明白，怎麼能做到夫妻關係大於親子關係？
這些情感博主的話，看上去都沒毛病，可怎麼總是覺得有哪裡不對？
當我對著鏡子練習了半個小時之後，這特麼簡值是不讓人好好說話啊。
每說一句話，都要照顧到男人的驕傲和自尊，要不帶情緒，也不能音量過大，還要委婉的提出不同意見，這樣的結果就是說話七拐八繞，原來我除了要當奶娃的老母親，幹家務的保姆 ，逛菜市場的大媽，還要瞬間精分成語氣嬌滴滴的女秘書。
但在當時，在那種評價體系下，在那種語境之下，我真的以為是我的錯，是我做的不夠好，是我確實沒有打理好家務，沒有管理好自己的身材，沒有成為一個賢淑的妻子。
是我沒能擁有經營婚姻的能力。
比這更痛苦的是，誰都可以來評價我，我找不到一丁點兒自己存在的價值感。
每次回雙方老人家，我都很糾結，我自認為不是那種小心眼的女生，可是每次回去，總感覺像是一場對我前段時間育兒成果的評判大會。
那幾年，是我衰老最快的階段 ，又疲憊又憔悴。
一直到那個春節，我一個人忙前忙後的準備孩子出生後的第一次旅行，因為孩子只有一歲多， 所以需要準備很多東西。
記得很清楚，大年三十下午四點，安頓好孩子，隊友在家看著孩子，我一個人出來去超市，街上沒什麼人，霧霾很嚴重，天空也很灰暗，遠遠的看見一輛大貨車開過來。
在離貨車越來越近時，我突然有個念頭，衝過去，衝過去，身體會被甩出很遠，但是落下去的時候就結束了，結束了，就不用這麼累了.......
當我意識到這是個自殺的想法時，我正站在橫穿馬路，貨車剛剛從我身邊不遠處開過。
這仿佛是道閘口開了一條縫，此後洪水噴涌而下。那天我在馬路邊哭成了個傻子。
我才意識到，原來我有太多的情緒被壓抑住了。
原來我也曾想過自殺，想過離家出走，甚至一度不敢去陽台，怕自己忍不住會跳下去。
我太在意外界對我看法和評價了，我太執著於要去做一個好妻子和好媽媽的人設了。
而忘記了自己，我的快樂要是我自己選擇的，而不是別人給予的。我的快樂不取決於任何人，只取決於我自己。
婚姻需要經營嗎？我現在的看法是，不需要。
如果是好的親密關係，兩個人都是成熟的個體，當然是允許別人做真實的自己。
如果不充許別人做自己，那麼只是互相折磨，再去苦心經營也無用。
婚姻在某種程度上，就是夫妻之間互相進行權力爭奪的戰爭。
了解了這一點，就會對那些無緣無故，莫名其妙的指責和評判瞭然了，其實那只是一種想用來控制對方的手段，想要表達的是誰是老大。
這不過是在現代婚姻中，夫妻之間對於慾望和家庭內部權力之爭中不斷來回角力，爭奪的樣子。
我至今還活蹦亂跳的活著，感謝我的敏感救了我。
也得益於我終於意識到，任何時侯都不可以壓抑自己的情緒，照顧好自己，活出自己才是最重要的。
就算掌握再高明的溝通技巧，但如果只是一味的壓抑自身的需求為前提，那麼抑鬱是遲早的事。
但在長達幾年的這段經歷中，有一部分的我碎掉了，然後內心有些新的東西被重建了........