因為我刪了他微信里的女同學；老公半年沒理我了，不回應我說的任何話。就像一座冰山一樣，我根本不知道怎麼能靠近他，關心也不行。他特別愛喝碳酸飲料，我一遍遍給他說：「你就是在喝毒藥，會讓自己生病的。」他不屑一顧，面無表情地回應：「你說什麼都沒用。」我覺得自己在他心裡一點都不重要了；只要是我的話，他都不想聽，哪怕是對的；我就像被打入了萬年冷宮。
從20歲的校園戀愛，到現在我們兩個都36歲了；說不清楚他是什麼時候開始變的。戀愛時，他是人人羨慕的暖男。結婚後，他的話越來越少，一生氣就不理我；還說沒法和我溝通。
我們關係尚好的時候，他經常會抱怨我強勢，說我和我媽簡直是一個模子刻出來的。我媽從小就特別愛管我，穿什麼衣服、吃什麼東西、先寫哪一科的作業；事無巨細，都要安排好；只要我有一點反抗，她就會大哭大鬧，瘋狂批評我。我一直都挺煩我媽的，可有時也覺得自己和她越來越像。
我有時候想，也許老公就是在報復我的強勢，故意冷落我、折磨我；而我就像一朵失去空氣和水分的花，一點點在枯萎；我好怕自己連根死去，甚至覺得離婚都比這樣好；可每一次想起他從前的溫暖，我又覺得他是愛我的。許川老師，我該不該離婚？
許川：
這位女士，我理解你的感受，曾經那麼溫暖細心的老公，好像變成了另外一個人，一點都不在乎你的感受，經常對你冷暴力。那種絕望的感覺，就好像你在對著一個空房子呼喊，卻始終得不到任何回應；那種痛苦，讓你覺得他對你早已沒了愛，想要逃走。
事實上，婚姻當中的冷暴力，往往代表著當事人的一種態度表達。關係尚好的時候，老公經常會抱怨你的強勢；可是當他發現自己的話根本就不可能被你聽到時，他選擇用冷暴力來捍衛自己，表達對你強勢的不滿。
從你說的細節，可以看出老公對於被控制的強烈牴觸。當你關心地告訴他：「你就是在喝毒藥，會讓自己生病的。」他卻說：「你說什麼都沒用。」他其實是覺得：你在替他做決定，你在暗示他的選擇是錯的；所以他得說出這種反駁的話，來強調自己的存在感。你阻止他喝碳酸飲料，你的出發點是好的；但他的感受卻是被控制，被剝奪選擇的權利。
如果說冷暴力是「果」，那你的強勢就是「因」。你說自己其實也很煩媽媽，但是卻和她越來越像，這就是原生家庭對我們潛移默化的影響。我們親密關係的模式，會受到與父母互動的影響；你從小就習慣了和母親之間「控制-被控制」的關係；一方面，會隨著成長不斷抱怨自主權的喪失；另一方面，也會把這種模式帶進自己的愛情觀：「如果你真的愛我，就應該滿足我的期待，按我的要求做。」因為這是你適應了幾十年，最拿手的相處方式。
你想逃走，是因為害怕自己被這種「不愛」「不在乎」的感受殺死。但你們之間是有感情基礎的，只是老公現在處於極度的防禦狀態，無暇關注你的感受。他把自己封閉起來，渾身都長著刺，其實是一種防禦，用冷暴力的方式來保護自己。當你成長起來，能夠跳出過去的情感模式，給到他真正的尊重和看見，他就不需要再保護自己，強調自己的存在感，才能把注意力放在你的身上，去關注你的感受。
如果你正在經歷感情難題、婚姻危機、可以發私信向我提問。
我是許川，用心理學，帶你找到幸福的方向。