上上周，我和噗噗去商場，在商場外面有商家做活動，送了噗噗一把小扇子和一個有亮片的氣球。接著我們就直奔餐飲區，準備買點喝的東西。
就在我研究該點什麼的時候，我感覺旁邊有點動靜。低頭一看，就看到一個一歲多的小姑娘，在搶噗噗手裡的扇子。噗噗肯定不給，我正要說話，迅雷不及掩耳之勢，那個小姑娘啪地打了噗噗一巴掌。
這是噗噗人生中第一次被人打臉。以前最多就是被推，被捶一下身體。我本能地嚇止了一聲，那個小姑娘抬頭看著我，非常平靜。我蹲下來，噗噗愣了一兩秒，哇地哭了，摟著我。我就開始給她做情緒疏導，還原場景等等。
然後回過頭去，跟小姑娘說，「不可以打人，小朋友，小扇子是她的，你不可以搶，更不能看她不給就打人。」這時，她媽媽排在前面點單才回身出來，把小姑娘拉過去，說了兩句：「不能打人，聽到沒有？你過來，站到這裡來。」
我也顧不上別人，就一直在安撫噗噗。因為我蹲下來抱著噗噗，所以我和小姑娘的視線就很接近。她背靠著櫃檯，看著我們，眼神里終於出現了一點點不安。
噗噗還是特別傷心，我覺得她需要知道，對方做得不對。我看著小姑娘說：「小朋友，不可以打人，你看因為你剛剛的行為，現在她多傷心。」
她媽媽大概終於點完單，就把她拉到一邊，說：「下次不能打人。」我看到噗噗還是那麼傷心，顯然如果對方有所表示，對噗噗恢復情緒是有幫助的。我就跟她說：「我們孩子從來沒有被打過，她現在非常傷心和震驚。你蹲下來，好好和她說說。」我的意思是，讓她對孩子說，對不起，小朋友，她不應該打你。
她彎下腰，拉著小姑娘對著小姑娘說，「說對不起，不能打人，你怎麼打人呢？......」我一看她這種表現，就抱著噗噗點了單，站到旁邊等。
這個媽媽很年輕，大概二十歲出頭，身高在一米七左右，有點壯壯的，長得還比較漂亮。但是感覺有氣無力、死氣沉沉地，不止是對待這件事，而是她整個人的狀態。
她不像是有些家長，孩子打人以後，自己覺得占了便宜不吃虧，就在那和稀泥。她顯然不是，她是真的話少。我們在等待的過程中，她沒有和她家孩子說一句話，就是沉默地木木地站著。就在拿到飲料後，說了句「走了」。
如果她態度好的話，我本來打算跟她說，他們家孩子這種情況，應該怎麼處理，她可以日常少受點罪。她的表現，顯然，可能要在痛苦裡繼續呆著了。
後來，噗噗一邊吃著冰激凌，我們倆坐在長凳上。一邊把整個場景又給她還原了一遍。顯然，她的情緒已經恢復了。然後就又開心地和旁邊商場裡的小朋友玩了起來。
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我這段時間觀察，應該也沒有留下太多影響。因為她再也沒有提過這件事，和小朋友們交往也沒有受到影響，比方對其他小朋友有攻擊性。當天晚上睡前，我又和她提起這件事，準備再情緒梳理一次。
沒想到，她很平靜地說：「小朋友做得不對，小朋友不應該打人，打人是錯的行為。下次有小朋友這麼做，我要大聲告訴他：停下，你不能打人。如果他還想這麼做，我就推開他，跑走，不理他。媽媽也可以讓他不要打人，老師也可以。」
我聽了，覺得已經沒有必要再梳理了。就拍了拍她的頭髮，說她說的很對。就開始了讀書。
這也是我為什麼沒有第一時間寫這件事的原因。因為時間太近，一是我自己情緒就有點受影響，肯定容易寫出過激的文字。二是，也看不到這件事的後果，和這種處理方式的效果。
當然，打人問題，其實分很多情況，應該可以寫好幾篇。我們今天就先來談第一個打人問題，如果你家孩子被打了怎麼辦？
如果說，孩子被打以後，一點情緒都沒有，那是不可能的。只是，我自己在打人問題上，給別人諮詢過太多次。所以，我也早就清晰完整地思考過這類問題，無論從打人方還是被打方。
所以，我知道，在這種情況下，最重要的是：被打孩子的情緒安撫。其他所有的一切都比不上孩子此刻的痛苦重要。這一點，我在丟東西的文章里，也寫到過，點擊這裡：丟東西┃孩子丟東西了以後 也在孩子間的公平與理想里寫過，點擊這裡：孩子間的公平與理想
可能好多人，看了我上面的反應，覺得有點窩囊，怎麼也得回擊回去，起碼理論理論。
我都沒有。
我之所以和小姑娘說那些話，叫住她媽媽想讓她媽媽道歉，我的出發點只有一個：噗噗當時需要聽到那些話，需要知道「對方也知道小朋友做錯了，小朋友做得不對。」問題不在於噗噗，噗噗沒有做錯。
僅此而已。
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所以，基於這個出發點，雖然我也生氣，但是更多地是嚴肅。我嚴肅平靜地表達了我的要求，當然，對方沒有做到，那也不在我的控制範圍內。
因為多年和人深層次地接觸，以及我自己本身就具有的敏銳和敏感，我很快地選擇了不和對方糾纏，因為不可能出現我想要的結果。她沒有這個能力做到。
而且，說實話，對方怎麼做，我也不在意。因為最終影響噗噗情緒的，影響噗噗對這件事認知的，是我的態度，我的看法。而不是對方。
我想，我花了這麼多錢，這麼多時間，這麼多精力，學的這麼多東西，其中很重要一點，不就是為了讓我自己在特殊情況下保持冷靜和判斷力的嗎？
但是我還是很生氣呀！噗噗平靜下來後，我終於有時間回顧我自己的感受了。雖然不能公開寫出來，但是我還是在心裡默默說了難聽話，雖然只有一句。
而且，我知道，即使沒有我，對方也生活在地獄裡，我又何必多此一舉，自己勞心勞力呢？希望這句話，可以幫助到很多孩子被打後，憤憤不平，對方家長毫不作為，真想舉起拳頭打回去的家長。
你的態度，你的想法，你的認知，才是決定孩子怎麼看待這件事的關鍵，而不是對方的態度。希望大家能深刻理解這句話。
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安撫當然是老方法，表達情緒，場景還原，我們沒有用到遊戲。因為噗噗從小就是這麼處理情緒的，對於她來講，這也只是很小的一件情緒，還不需要動用遊戲法。
所以，有時候，孩子的情緒，還是要看孩子自己的反應，而不是我們成年人的角度。這件事，在我看來，是很嚴重的，哈哈，我想每個父母都能理解這種情緒。
但是孩子不覺得，那對於她來說，可能遠沒有滑滑梯不敢滑下來帶給她的情緒波動大。但是在我們看來，滑滑梯有什麼好害怕，好有情緒的。
所以，你看，這就是我們和孩子之間認知的錯位。因為，畢竟，我們和孩子是兩個獨立的個體，具有不同的看法和感受，也非常正常。我們只是要時刻觀察孩子的反應，尊重他對事物的理解。
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1.表達感受：「你很生氣，也很震驚，也很傷心，因為你剛剛自己拿著小扇子，沒有給她，小朋友就突然打了你。」
2.還原場景：也就是將整個過程用客觀的語言，向孩子描述一遍，讓孩子知道，剛剛發生了什麼事。因為這種突然襲擊，一般我們都不能立即消化，更不要說孩子了。
「剛剛噗噗自己拿著小扇子，小朋友看到了，就想要，過來噗噗手裡拽。噗噗沒有給，小朋友就伸手過來打了一巴掌。她出手太快了，噗噗都沒有反應過來，媽媽也沒有反應過來。噗噗覺得很委屈，就很傷心地哭了。因為我好好站著，怎麼就有人突然過來打我一巴掌呢？我覺得很不可思議。」
3.給事件定性：「小朋友不應該這麼做，打人是不對的，這種行為是錯誤的。噗噗沒有做錯任何事，你有權利維護你自己的東西。你不想分享的時候，就可以不分享。等你想分享的時候，小朋友才可以過來拿。她應該等待，應該徵求你的同意，而不應該打人。小朋友做錯了。」
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4.下次可以怎麼做：對於事件來說，最重要孩子要學會，如果以後遇到這樣的情況，我可以怎麼做。從經驗教訓里，讓自己變得更好更優秀，才是父母最應該引導孩子做的。
「下一次，如果遇到這種情況，你可以怎麼做？你可以大聲對他說，停下，走開。你不能打人。大點聲音，再大一點聲音。如果他還繼續呢？你可以怎麼做？你推開他，走開，打人是不對的。如果他不走開，你就自己跑開。像這樣，推開他。」
「媽媽也可以推開他。」噗噗插進來一句話。我愣了一下。她需要我的保護，我想。她需要知道我可以保護她，需要知道媽媽在身邊。「是的，媽媽也可以推開他，告訴他不可以這樣做。老師看到了，也會禁止小朋友這麼做的。」
5.你是安全的：其實所有的事情，回歸到最後，還是自己內心的看法和認知感受最重要。對於孩子來說，也是如此。孩子遇到攻擊，特別是無緣無故的攻擊以後，他最需要知道的是，他是安全的，有人會保護他。
「噗噗是安全的，因為如果媽媽在身邊，媽媽一定會保護噗噗的。如果是在幼兒園，老師也會保護噗噗的。所以，噗噗是安全的。媽媽和老師都會保護噗噗。當然，噗噗也可以自己保護自己。你是有力量的。你也有能力保護自己。」
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6.看到更多善意的夥伴：還有很重要的一點，可能是很多父母會忽略的，就是告訴孩子，好的善意的熱情的小夥伴還是更多的。
讓孩子不要因為一件事，就對其他人也都失去了信心，失去了信任，這是很重要的。不要擴大化。
如果說，覺得自己是安全的，是給孩子建了一座房子。那麼讓孩子知道世界上，更多的小朋友還是非常友好相處的，則是讓孩子重新擁有走出去的勇氣。
「而且，噗噗遇到的小朋友是不是大多數來說，都是非常熱情友好的。你們玩的非常開心，大家在一起，互相幫助，互相分享，互相尊重對方的選擇，快樂地玩遊戲。是不是呀？小朋友們還是很好的，你們在一起也很快樂。」
「我們在一起不打人。」噗噗說，「剛剛小朋友打人是不對的，喜歡打人的小朋友，大家都不喜歡和他玩。」我真的驚訝，覺得孩子去上幼兒園以後，真的長大了，到底是深入社會了。
其實他們班，也沒有這種情況，可能是有的語言表達能力好的小朋友，在商量的過程中，會有類似這樣的表達，她也學會了。
「剛剛的小妹妹，她媽媽要告訴她不能打人。」我聽了這句話，真的是又驚訝又感動。「是呀，她媽媽應該會告訴她的。剛剛她媽媽是不是也說了她不能打人？」
此時，過來一個小哥哥，要和噗噗玩，他們就開心地跑了起來。我們也就沒有再往下聊。不然我還得跟她分析，為什麼媽媽說了也不管用，哈哈。
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但是到這裡，噗噗自己的情緒，包括對這件事的理解，基本已經到位了。晚上睡覺前，又聽了她的總結，以及這些天的觀察，我覺得這件事對她的負面影響不大。
當然，以後有可能有類似的刺激性事件出現，她還會想起來，也不能排除這種可能性。但是「兵來將擋，水來土掩」，到時候就再處理唄。
不要責罵自己孩子
我見過很多人，遇到這種情況，最後一定會矛頭對向自己的孩子，把孩子數落一頓。「都不會厲害點，看他動手了，一腳把他踹趴下。天天沒用。」
當然這裡面，有很深刻的心理原因，才會說出來這些話。比方有的家長是自己本身很強勢，結果自己孩子很溫和，就左右看不慣；有的家長是自己本身不夠強勢，所以生活中受到過的氣，全湧上來，結果孩子還是這個樣子，簡直氣不打一處來。
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但無論是什麼心理，這種做法，很明顯是對孩子的二次傷害。我覺得不同家長，有不同的教育方式。無論是不是教孩子打回去，這都是每個家庭的自由。不同的方式有不同的優劣點，其實也有不同的適用環境，不可一概而論。
像我上面的處理方式，可能就更適合，「周圍小朋友其實都挺友善的，周圍家庭的共識也都是打人是不對的，堅決不可以打人」這種環境。
有的生存環境，真的很惡劣，絕不是我們可以想像的，那麼到底適不適用，可能家長自己要有一個判斷。
這種方式最大的優點，就是孩子自己的身心可能會比較健康。如果，這是父母比較關心的或者說最關心最重視的一方面的話。或者，可以在這個的基礎上，再因地制宜，教會孩子其他應對方式。
但無論用什麼方式，不回頭去攻擊自己孩子，是最基本的。不要讓孩子受到二次傷害。就拿這一次事件來說，我眼睜睜看著對方小姑娘啪一巴掌扇過來，我自己都沒有反應過來。孩子怎麼可能反應過來呢？
所以，走開，跑開，等很多策略，其實有時候是沒有效果的，並不是所有情況下都能用上。也不要一味苛責孩子。只是，有些時候，可以看到對方有苗頭，能夠及時制止而已。
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最後我想說的一點是，噗噗能夠比較輕鬆地消化情緒，有一點很重要的是，小姑娘只有一歲多。換句話說，這個小姑娘比她小。
所以，在這個事件里，對方沒有身體優勢，比方年齡大的高的小朋友給她帶來的壓迫感；或者權力優勢，比方老師或者家長或者比她大很多的人，握有更多的權力。這些權力有時候會逼迫一個人乖乖就範，這種過程中，除了壓迫感，還有屈辱感。
這些可能更傷人。
同齡小朋友打打鬧鬧，有摩擦，跟被大一點的小朋友經常命令，經常打鬧摩擦，其實還是有一點區別的。
但因為小姑娘還很小，這種深層次的不易察覺的感受，可能就沒有。
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很多事情，是很複雜的。有很多層不同的感受，即使看起來是同一個問題，但一個小的變量變了，可能就會有意想不到的效果出現。
所以，養育孩子，除了公式套路，有時候，也要靜下心來用心感受，其實很多媽媽對孩子的直覺，是對的。
關於打人的問題，還有很多，以後再慢慢談。
今天就醬！